Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "окей, гугл, как принять роды?" Она в шоке, а он: "та не бойся, пошутил я!" От страха за 2 часа родила)
- Привеет(((
- Привет, а почему грустный смайл?
- Зай, я сегодня уезжаю, и приеду очень не скоро...
- То есть мы вот так с тобой расстанемся и даже не обнимемся?
- Помни мои смськи, они тебя успокоят!
- Супер! Выезжаю, у тебя есть массажное масло?
- Ты дурень, там SMS-ки!!!
- Ааа... Я думал опечатка...
Я не боюсь мышей... я просто кричу от восторга... при виде меха!
Ругаешь жену, за то, что она ночами сидит в «Одноклассниках»? Заедь на своём «танчике»… Расстреляй поклонников и забери домой спать!
Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Нет... нету у меня тёщи... пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нету, что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше в садике!
Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 10-го.
Бабка у деда спрашивает:
- Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да было, когда ты болела...
- Дед, а когда это я так болела, что аж лежать не могла?!
Если инопланетяне следят за нашим прогрессом, то просто офигевают. Ракета –> Процессор на 8 ядер –> смывающаяся втулка –> палка для селфи.
В постели она просто ненасытная.
От неё там только и слышится: "А давай лучше поедим".
- Ложечку за маму, ложечку за папу..
- Михалыч, может лопаты возьмём, тут же машина песка...
Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
- У вас больной вид.
- Это отравление.
- Чем?
- Реальностью.
- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
"Одной капли хватит, чтобы перемыть всю посуду." - Самая отвратительная ложь всей моей жизни.
Новый год как грипп: через неделю сам проходит.
Чижик по-английски будет SISКIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать...
- Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
- Да, семь бутылок.
- Ну, как твой Yota-Рhone? Работает, как часы?!
- Ну, да. Как часы работает.
Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
Главная отличительная черта праздников:
Я понятия не имею, какой сейчас день недели.
- Ой, как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина…
Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"
- Ну, ты смешной!! Зачем поставил сигнализацию на свой старый, маленький Заз 965. Ты,боишься что его угонят?!
- Нет. Боюсь что его унесут!!
Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor.
Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.
- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
Новогодняя акция от Gucci — купи два платья из новой коллекции и... получи от мужа...
- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.
Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестает на вас злиться.
Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".
Наконец-то поняла, почему я толстею … это шампунь! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём…» С сегодняшнего дня я моюсь жидким мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые! »
Лучший способ проверить мужчину на верность: задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?
Студент-практикант из КГБешного заведения просит у начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного студента, поручает ему заведомо убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную сеть всех иностранных разведок.
Через два часа студент заходит и выкладывает на стол шефу всю информацию об иностранных, а заодно и о наших агентах. Начальник в шоке:
- Как это тебе удалось?!!!
- Да вот, в Интернете порылся...
Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
- Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...
- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.
- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Кхе-кхе... Они это могут...
- Ах так!? - сказал он ей, - Да я тебе каждую ночь в кошмарных снах сниться буду! В кошмарных эротических снах!
Татьяна Овсиенко зарегилась на фофане под ником "Дон-диги-диги-дон, диги-диги-дон, диги-дон"
Сидят в открытом кабачке несколько человек - вино пьют! Тут подваливает грязный страшно пахнущий (если не сказать воняющий) бомж и говорит:
- Ребята, налейте винца хлебнуть.
Мы:
- Да нам не жалко, только стакана лишнего нет.
Бомж:
- Да давайте кто-нибудь свой стакан - я не брезгливый.
После введения запрета на вождение машины для людей с расстройством личности, в Думу за рулем будет добираться один Валуев.
- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.
В последнее время часто читаю комментарии граждан, удивляющихся тому, что депутаты ГД РФ так много говорят о гомосексуализме и так мало об экономике РФ.
А чему вы удивляетесь? Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.
- Я тут позаботился о здоровье совершенно незнакомой девушки!
- Как?!
- Да она пачку сигарет в корзинке забыла - я себе забрал.
- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...
- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хер послать…
- Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар?
- Папа, я твоя пятилетняя дочь.
- Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!..
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.
Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:
- Значит так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т д...
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил.
В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
- Бля! А фигово пока у меня реализована многозадачность...
Рошен внес свой вклад в АТО выпустив для военных конфеты быстрого развёртывания..
- Ты готовишься к экзамену?
- Но... ещё же... не ночь...
- Ты свободна завтра?
- Да.
- Так и знал что ты никому не нужна.
Одесса. Прачечная. Длиннющая очередь. Вбегает мужчина и кричит:
- Мне срочно!!! Нижнее бельё...!!!
Приемщик:
- Панин! Вы второй день бегаете нам тут! Или сдайте в стирку, или прекратите ПИАРИТЬСЯ своим обосранным бельем!!!
Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно — это Ирония судьбы.
Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
- Иди посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я пойду посмотрю, откуда он пришел.
- Сынок, ты дебил? Убери это от меня!
- Пошли дорогая, по-моему ты не очень понравилась моим родителям.
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла...
Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
Мать говорит сыну: «Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?»
Сын: «Да есть у меня девушка»
Мать: «Красивая?»
Сын: «Очень»
Мать: «Образованная?»
Сын: «Конечно»
Мать: «Из хорошей семьи?»
Сын: «Да, папа профессор, мама банкир»
Мать: «Гм…. А фигура у нее хорошая?»
Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»
Мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам — будет знать как королеву из себя строить!»
Объявление в супермаркете:
"Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы".
- Как дела?
- Вот, осталась я одна... с двумя маленькими детьми на руках...
- А муж куда делся? Бросил? Алименты-то хоть платит?
- Дура что ли?! Он за коляской пошёл, она у подъезда стоит. А я в лифт не влезла. И никто не уступил...
- Ой, а кто это у нас такой маленький, скукоженный?
- А вы точно уролог?!
Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремлённости, экстремальной напряжённости, и при этом не требует никакого опыта. Называется - дилетант.
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
- Ну всё, пропал ужин!!
- Как, что случилось?!
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин!
- Да погоди,что-нибудь придумаем!
- Да что здесь придумаешь!?
- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.
- Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!
Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька. Голодные, как собаки. Вдруг видят - полуобглоданный пряник в песке валяется. Василий Иваныч говорит:
- Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа.
- А как это?
- Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков пособирай. Потом придешь и скажешь: "Взвесьте мне пряник". Я тебе пряник продам, и мы его вместе зарубаем.
Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу:
- Василий Иваныч, продай пряник.
Василий Иваныч (дожевывая):
- Извини, Петька, кончились пряники.
- Если не лишиться невинности до 30 лет, то, скорее всего, наступит бешенство матки. Страшная болезнь. Девушка при ней вся нервная, заводится не с того.
- А если лишиться невинности до 16 лет, то, скорее всего, наступит бешенство папки. Болезнь ещё страшнее. У девушки при ней вся задница в рубцах от ремня.
В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
- Бывают такие девушки, что ты ей поверил, трахнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
- Да, жестоко!
- Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела...
- Девушки - козлы.
Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.
Что объединяет коалицию, так это места зимнего отдыха.
Объявление на круизном судне:
- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательным оборудованием. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые сегодня работают для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.
Подобрал с улицы рыжего котёнка, приютил, откормил, заботился. Но по мере взросления он стал всё чаще на улицу уходить гулять. Поначалу уходил на часок-другой и после дома сидел 2-3 дня. Затем на сутки уходил, дома лишь кушал и снова на улицу. После вообще почти дома не появлялся, как не звали. А в итоге я узнал, что мужик из дома напротив дворнягу с улицы подобрал. Оказалось, что это тот самый кот, которого я когда-то приютил. Ну, думаю, популярное дело, когда девушка к другому уходит, но чтоб кот - вот уж не ожидал.
Жена: Ты не любишь моих родственников!
Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.
Болтаем с коллегой про новый год.
- Слушай, а как ты думаешь, твой кот знает, что новый год наступает?
- Ну да, дождик-то из жопы полез.
Кто к нам без водки придёт, тот за родимой и побежит.
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
Объявление на сайте знакомств:
- Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с отверстием для создания полноценной счастливой семьи.
Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе...
Китайцы сначала научились работать, а теперь начинают осваивать развлечения. Но мы пошли другим путем...
Самый жуткий день - 30 декабря...
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - все на завтра...
А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!
Разговор двух харьковчан:
- Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил!
- Нашел куда стрелять! Олигарху - в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!
Муж - жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?
5 признаков того, что Новый год наступил:
1. Вы любите салат без конфетти, а его нет.
2. На календаре уже 14 января.
3. Вы не можете вспомнить число Пить...…
4. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду.
5. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.
"Не тронь, это на новый год" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится"- пост принял.
Будильник электрический "Петух". Кукарекает, когда сам захочет, а при попытке выключить бьёт током.
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули… Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Объявление в ЖЭКе:
"Уважаемые клиенты! Пожалуйста, заполняя расчетную книжку, выделяйте газ! "
А может быть то, что мы называем иконами, изначально тоже планировалось как карикатуры...
После того, как Армения присоединилась к «русскому миру», армяне стали называть украинцев: «чурки нерусские».
Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальс. Поручик Ржевский:
- Извините, Наташа, Я отойду на минутку.
Через 5 минут возвращается весь мокрый. Наташа:
- Что, дождь?!
Ржевский:
- Нет, ветер.
"Невероятные приключения бандеровцев на Украине" - краткое содержание фильма на площадях и майданах: Когда умирала бабушка Бандеры, она поведала тайну, что зарыла клад под Лениным на Украине, а под каким не успела сказать. Теперь ищут.