Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
Есть такой синдром Золушки...
Когда приходишь на кухню а чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою-ка я ее... Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого синдрома нет.
- А вы правда видели под Стокгольмом русскую подлодку?
- Да, я даже лечился, чтоб её больше не видеть!!!
Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление...
Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?
В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
"Это невозможно! " - сказала Причина.
"Это безрассудно! " - заметил Опыт.
"Это бесполезно! " - отрезала Гордость.
"Попробуй... " - шепнула Мечта.
"А пошли все нахуй" - ответила Лень.
Утро. За окном -15. Звонок будильника. Вместо того, чтобы встать, забиваюсь под одеяло, сворачиваюсь калачиком. Одеяло такое тёплое, кровать такая удобная, а в голове только одна мысль – «И до весны…»
После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.
- А ты чего вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во - первых, было 7 утра. Во - вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в - третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и СМИ.
Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:
Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»
Май 1994 года – «Как в«ыйти замуж за миллионера»
Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени»
Сентябрь 2001 года – « Как удачно выйти замуж»
Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной»
Октябрь 2008 года – «Почему быть одной не так уж и плохо»
Январь 2013 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы»
- Доктор, пульса нет!
- Не, ну был же...
Мы перепьём любые санкции.
- Оля?
- Нет, Катя.
- Ой, я кажется не туда попал.
- А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!
Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся?
Ребёнок не выговаривает твёрдый звук "д", вместо него произносит "г". Рассказывает сегодня сказку: "Давным-давно стоял в дремучем лесу маленький домик..."
При посторонних такие сказки лучше не рассказывать:(
- Милая, вызывай скорую! Я допился... у нас за дверью карлики с мешком...
- Дай им конфет!... Это дети колядуют!
Работоспособность соцсети «ВКонтакте» восстановлена после сбоя.
Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.
Если тебе нечего терять, то дави на газ и лети, куда хочешь. Только не летай, где другие ездят и ходят.
Сегодня, просматривая новости, я впервые поймал себя на мысли: "А может ли цена на нефть принимать отрицательные значения???"
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина: - Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина: - Отлично! Мне, будьте добры, обе.
- Был у знакомьк на обеде. Весь сервиз у них - из чистого золота! Даже ножи!
- Неужели? А ну покажи!
Старая шутка с физфака Новосибирского университета:
"Наши коллеги - математики до сих пор считают, что тонкая шутка - есть пересечение двух плоских".
У меня очень общительная кошка и всегда откликается на свое имя. Ночью в темноте ее пингую, чтоб не наступить или забрать.
Если мужчина просит номер телефона. Даю бабушкин, в семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит...
У женщины все вещи старые! Новые появляются, только тогда, когда она приносит их из магазина.
Приходит мужик в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужик, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Перфекционист, смотревший на близняшек, занимавшихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.
Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.
Жена поменяла мужу пароль от танчиков. Не может войти в игру...
Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но таких истерик ещё не видела!!!
Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:
- Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?
- Что, забыли дорогу домой?
- Назовите ваши сильные стороны
- Инициативность!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я сам с вами свяжусь.
Вечная борьба женского начала с мужским концом...
Безусловно, самый стойкий запах - у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, проездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.
Дом номер 15 по Невскому проспекту в начале 19 века принадлежал известному откупщику Абраму Перетцу. Перетц приехал в Петербург по совету Потемкина, своего покровителя, крестился, дослужился до чина коммерции советника. Предприимчивость, умение рисковать принесли удачу: Перетц разбогател, занялся торговлей солью и стал поставщиком царского двора. Вот тогда и появилась в Петербурге пословица: "Где соль, там и Перетц".
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.
Самое сложное с утра это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше..
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
- Откуда на полу винегрет?
- Извините, вырвалось..
- Чо, пожрюкать и бухнуть захотел, а еще и телочку прогулять и подпоить решил? Хочешь ночью джага-джага с ней делать?
- Администратор!! Пришлите другого официанта!
Женщина, получив подарок, никогда не забывай сказать волшебное слово «ЕЩЁ ХОЧУ!»
Как встретить старость и не впасть в детство. Вот в чём вопрос...
- Девушка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...
Гонщики "Формулы-1" испытывают примерно такие же нагрузки, как блондинки во время чтения!
Самый лучший маршрут это … домой!!!
Праведный наркоман после смерти попадает в Вену, a праведный алкоголик- в Бухару.
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й, а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
Попросила - поиграй с ребенком. Я спокойно суп сварю, закрылась на кухне.
Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу".
Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе.
Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!
Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.
Почему в войне между холодильником и телевизором телевизор всегда проигрывает?
"3ападные коллеги", "американские коллеги", "литовские коллеги"... как же трудно быть дипломатом!
— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.
Вы так смело сели на эти жуткие американские горки. У вас, наверное, брюки легко отстирываются.
Следует ли считать призывы депутатов Госдумы бороться с коррупцией пропагандой самоубийства?
Мне 29 лет, но я уже очень много сделал для этой планеты и всего человечества в целом. Например, я не стал рэпером. Не каждому это под силу!
Терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.
На дискотеке:
- Извини, забыл, как тебя зовут...
- Запомни: как Пугачева...
- О, Емельян?!
- Дурак!..
- Папа, а матерные иероглифы бывают?
- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.
Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена.
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".
Сегодня утром в набитом битком метро мужик закричал "как же я по всем соскучился".
Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли:
- Коль, у тебя сигаретки не будет?
Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает:
- Коль, ты что, так любишь свою тещу?
- Нет, с чего ты взял?
- Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил.
- А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.
У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из неё мечту всей свой жизни.
Ребенку подарили новый смартфон на Андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с "Ок, Google". Но, её использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты:
- Ок, Google... Яндекс!
Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол."
Новогодний корпоратив в 2014 году - это напиваться в компании символов грядущего года.
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тыщи сдача будет?
- Не-е-е-е-е...
- А если найду?
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
Учитель пытается мотивировать старшие классы на учёбу:
- Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушённый шёпот с галёрки:
- Просто у него гаража не было, а так бы он спился.
- Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень помогло.
- Что я Вам могу сказать. И такое бывает…
Привет, я ночь, и мы с твоим прошлым решили, что сегодня ты спать не будешь.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом?! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…
Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина: - Еще!
- Знаешь, какой сегодня самый продаваемый товар?
- Наверное, смартфоны или планшеты.
- Нет, политики.
Двое ментов пошли в лес за грибами. Вдруг один кричит другому:
- Ты посмотри, я «Ролекс» нашел!
Другой отвечает:
- Я что-то не понял: мы сюда пришли за грибами или за ролексами?
Храни печень смолоду, а пиво - в холодильнике.
Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.
Принц на белом коне, где ты? Маруся, 85 лет!
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень...
Как быстро бежит время: еще вчера мы, дети, не уступали места взрослым, а сегодня уже наши дети не уступают места нам, взрослым.
"В нашей стране все делается через задницу", - повторял доктор, ставя клизму очередному пациенту.
Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.
Если Бога нет, то как жигули заводятся в мороз?
Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
- Да, мне!
- Пошли, дорогая! Это наш ряд!
После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными.
В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
— Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
— Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
— А дома мы не можем, а дома нам противно!
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
Видя, что психушка переполнена, главврач решил ее разгрузить, для чего придумал следующий тест: приказал нарисовать на стене дверь, чтобы затем предлагать психам пройти через нее. Если кто-то определит, что дверь не настоящая, значит, он уже выздоровел, и его можно выпускать. Один из психов пытается открыть нарисованную дверь – у него, естественно, ничего не получается. Второй, третий – то же самое. А один пациент стоит поодаль и смеется над ними. У главврача появляется предположение, что этот пациент здоров, он к нему подходит и спрашивает:
- И что же вы смеетесь над этими пациентами?
- Потому что это дурачье не знает, что ключи от двери у меня в кармане.
От ненаглядного до ненавидимого один шаг... налево.
- Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь?
- Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает забывать, что ими делать, вот тогда это мой пациент.
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...
Она тихо взяла меня за руку...
«Любит», - подумал я. «Гололёд», - подумала она.
Бабушка (Б) спрашивает внука (В)
Б: - А кто тебя научил материться ?
В: - Мама!!!
Б: - Хм, а маму кто научил матерится ?
В: - Ее мама!!!
Б: - Ну это она конечно пиздит...
Если написать в резюме "2012-2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
Я не хороший и не плохой. Я добрый в злую полосочку.