- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.
Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами... Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают какой я плохой...
Выходя вчера из подъезда, встретил соседа, который нес большую искусственную елку! Далее диалог:
(я): Привет Женек, что то ты поздновато елку купил, к Старому Новому году что-ли?
(с): Здарова, да купил то прям перед 31, вот теперь обратно в магазин несу, постояла, порадовала нас, пора и честь знать, верну её, 14 дней то еще не прошли...
Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.
Моему деду 85, он иногда не узнает родню. Я пришел с женой к нему, дед на свадьбе нашей когда был еще норм соображал, ну так вот, мы пришли, он смотрит и спрашивает:" женился чтоль?" Я говорю:" дед, ну уже как 3й год пошел". Он помолчал и говорит - "и нахрена?":-))
Из всех известных мне бизнес-стратегий развития выделяется, пожалуй, только у Microsoft.
Со времен ХР слаженная команда разработчиков старается сделать каждый продукт хуже предыдущего.
А команда маркетологов пытается продать его дороже предыдущего.
Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.
Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, по сути, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…
- Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу...
Полезный совет. Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.
- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!
Опрос на улице. Останавливают мужика, вопрос:
- Как Вы думаете, почему русские пьют водку в таких количествах?
- Ну пьют, потому, что жидкая. Была бы твердая - грызли бы.
Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".
Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...
Вчера знакомый поведал историю. Его друг с семьей уезжали на дачу, кот, соответственно, остался дома. Они насыпали ему много сухого корма, чтобы тот постепенно его сжирал. Собрались и уехали. Приезжают через неделю, заходят в квартиру, туда-сюда, кота нет, корм на месте. Начали все его искать. Искали долго, но нашли. По случайности, кот залез в кладовку, а дверь захлопнулась.
От неизбежности, кот погрыз мешок с луком и хавал его целую неделю. Он съел 3 кг лука...
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
Если мужчина пригласил на чай с тортиком, значит, ты и без водки красивая
Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку.
Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень профессионально там орудовать рукой.
- Как классно у тебя это получается! - говорит мужик.
- Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же штучка!
- Надо бежать, за нами хвост.
- Мы тритоны. За нами всегда хвост.
Ненавижу когда вокруг темно, а мозг так вкрадчиво "А помнишь тот ужастик, в котором..."
Если бы политики были умными, то все конфликты гасились бы быстро, а если бы не были жадными, их бы не было, ни конфликтов, ни политиков.
Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.
Когда твоя тушь дороже 25$, нет времени для слез.
Рыцари шли на подвиги только ради дам, а ради "не дам" не шли.
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.
Бродяга подходит к разодетой и полноватой женщине и говорит:
- Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
- О Боже, - вздыхает та с завистью. - Мне бы Вашу силу воли.
Как наладить жизнь: 1) Сесть в кабриолет 2) Уехать куда-нибудь
Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
Устроился на новую работу. Открываю папку «Клиенты». Среди прочего замечаю текстовый файлик «read_me». Кликаю, а там: «Беги отсюда, парень!!!»
На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора:
- А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110?
- Во-первых, самой упаковкой...
За вами будущее. Отойдите.
Отошла на две минуты в туалет, заплакал ребёнок. Муж орёт:
- Свет! Малыш плачет!
- Так успокой его, возьми на руки!
- Он тебя хочет!
- Чё, так прямо и сказал?!
- Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
- Как на работе.
- ???
- Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».
- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?
Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс".
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".
Повстречались как-то ночные снайперы с ночными волками...
- Мам, у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда весёлый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
- Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
- Она что, умерла?
- Привет, как дела?
- Да полная жопа!
- А кроме проблем с фигурой что нового?
Если вас всё устраивает в родной стране, значит вы не хило пристроились в этой жизни.
- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.
– Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?!
– Забери меня отсюда.
– Ты сейчас где?
– Дома.
Бабушка спрашивает внука:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!
1967 год: Янукович стоит на учёте в детской комнате милиции.
2015 год: Янукович стоит на учёте в Интерполе.
А чего добился ты?
- Я хочу сдохнуть!!! Уйдите от меня все!!!
- Я купил тебе шоколадку.
- Вааау, заебись, можно жить дальше!
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…
– Что такое низкокалорийная еда?
– Это когда все калории откладываются ниже пояса…
Жена в семье должна быть как президент - все деньги у нее, все решения принимает она.
Но каждые 4 года - выборы!
Если дело не в вас, не связывайтесь с теми, в ком дело. Они потом говорят «дело не в тебе, дело во мне».
- А у тебя сколько сантиметров?
- А сколько тебе надо?
- ППЦ, он что у тебя регулируется, что ли?
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Клоном.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом.
Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу...
Редактор вызывает зама:
- У нас с прибылью полная жопа, половину журналистов придется уволить.
- Да ты что! На одном выходном пособии разоримся, а вдруг в суд кто-то подаст?
- А ты думаешь другие варианты есть?
- Варианты всегда есть, клянусь пророком Мухамедом.
Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.
- Девушка, почему у вас нет парня?
- Сам урод.
С волками жить – не вздумай блеять.
- Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.
- Настроение, Вася, должно быть таким, чтобы в ванне хотелось петь!...
- Каких ещё... Петь!!!???...
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу...
— И много платят?
— 20 000$ за операцию...
— Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!
Интерпол лайкнул фотку Януковича.
- Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!
Настал тот момент, когда я должен решить достоин ли преподаватель, чтобы я посещал его предмет или нет.
- У тебя парень готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально!
- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь один.
- Я знаю.
Во мне присутствует злость, ненависть, ревность, ярость. Главное, разнообразие.
Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».
Неизвестно, сколько ещё записей будет в Красной книге, но точно известно, что последним занесенным в нее видом будет Homo sapiens.
- Я вас люблю!
- Давайте лучше выпьем.
- Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
- Тебе сладкую вату белую или розовую?
- Розовенькую, пожалуйста. Так вот...
В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.
- Будьте проще и люди к вам потянутся!
- Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.
Если все "бабы-дуры" - любите друг друга, мужики!
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.
- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!
Санкции бесполезны. Они не действуют.
Я вот, например, у нас в Кремле, абсолютно не ощущаю нехватку в чем-либо!
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски...а он мороженое...
- Бабушка, а у тебя есть зубы?
- Уже нету, внучек.
- Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.
- Вы почему не выходите на работу?
- Вы же сами сказали, что я уволен. Не знаю за что.
- Так в приказе и запишем - за прогулы.
Противники акций протеста провели очередную акцию протеста против акций протеста...
Если доктор улыбается вам или шутит, то это значит, что медикам подняли зарплату
На следующем параде 9 Мая в составе войск ПВО поедут снегоуборочные машины.
Только мой папа додумался купить второй сотовый, примотать его скотчем к пульту и когда тот потеряется, звонить на него.
Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.
Приезжайте ко мне в гости с тортом, поставим его в холодильник, и будем жрать водку.
Когда нефть была дорогая - Россия продавала нефть.
Нефть упала, доллар вырос - продаёт бумажные доллары, и при этом, имеет доход такой же, как от продажи нефти!
- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...
- Самая крутая ясновидищая из ныне живущих это Алла Пугачева.
- А почему это?
- Так она в далеких 80-ых пела: "То ли ещё будет, ой, ой, ой" и ещё что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается.
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю ей в глаза. Если они есть — шансов у меня немного.
Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по заказу деталей и, в силу того, что я девушка, многие клиенты мужчины сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола разбираться в технике.
И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу, стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте.
Показывает мне косточку от лифчика и говорит: - У вас есть такая деталь от стиральной машинки Samsung?
Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже лежала, говорю: - Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от стиралки.
На что мужчина отвечает: - Девушка, вы ничего не понимаете, тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать?
Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил мои слова.
- Принесите мне кофе!
- Американо, эспрессо, латте, капучино?
- Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— Что пишешь пятачок?
Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): — Оперу пишу, про нас.
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..