Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
- Если чёрный кот дважды пересёк вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
- Если кот векторный, то отменил, если скалярный - удвоил.
- А если Шрёдингера, то тут больше от наблюдателя зависит.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Разница между террористом и женщиной в гневе в том, что с террористами можно еще вести переговоры.
— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
— Спи-спи, я по телефону разговариваю…
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
Мои коты питают, стесняюсь рассказать, непонятную любовь к латексу. Ладно перчатки (я люблю хирургические вместо хозяйственных, посуду в них мою и волосы крашу), таскают в зубах - и пусть. Но когда в поле зрения оказываются, пардон, презервативы... если не успеть, они их утаскивают в какую-то свою нычку. А потом могут, например, в момент скопления в доме гостей вынести в зубах на середину гостиной и положить.
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
Новогодние каникулы... В семье из трех человек никто не сумел вспомнить день недели, сверялись с гаджетами
Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?
Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку.
С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: Когда бьют по голове - сердится.
На просёлочной дороге образовалась большая грязевая лужа.
Умные сразу выбрали дальнюю объездную дорогу. Глупые, последовали за ними, предварительно утопив сапоги, вытаскивая кроссоверы. Экстремалы адреналинили на мопедах. Деловые продавали грязь как лечебную. Наконец администрация установила запрещающие знаки.
И только дед Пахом, выйдя из похмелья, сел на собранный из металлолома трактор, прорыл канаву вдоль лужи, спустил туда грязь, а дорогу засыпал щебёнкой, которую добыл на местном карьере за бутыль самогона.
Если богомол все ещё жив, значит он ещё девственник.
Реальный случай на одной из FM радиостанций.
Отзвучала песня ТАТУ "покажи мне любовь". Ну, та, где "покажи, покажи, покажи, покажи, покажи, покажи..."
Ведущий говорит:
- Так и хочется спросить: девочки, а вы не испугаетесь, когда покажу?
Тут в эфир врубается ведущая, незадолго перед этим закончившая смену, и почти кричит:
- Девочки! Я вам скажу, бояться там нечего!
Минут сорок радиостанция передавала только музыку с рекламой.
Сложно жить, когда у тебя в голове драконы рядом с бабочками, садизм - с застенчивостью, а разврат - с хорошим воспитанием....
Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.
Чем отличается сертифицированный специалист от несертифицированного?
Несертифицированный специалист решит проблему, но не сможет объяснить как, что и почему. Сертифицированный же специалист аргументированно объяснит, почему проблема решения не имеет.
2015 год. В России созданы движения "антимайдан", "антилевиафан", "антимедицина", "антинаука". На создание "антикоррупции" средств пока нет...
Из рекламы:
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал!!!
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?
Эту историю рассказала бабушка моего друга.
Работала она тогда на заводе и трудился у них в смене один парень с лишним весом, попросту "жирный". Все называли его "Жижа". Парни подшучивали над ним, подбегая сзади и большим пальцем руки что есть силы тыкали в задницу, тут же убегая, он конечно догнать не мог. И в один день, как говорится, ничего не предвещало беды, один шутник подбегает и как обычно... Нааа и крик ААААА!!! Оказывается, тот парнишка в штаны засунул чугунную сковородку:) Итог сломанный палец и больше над ним никто так не подшучивал...
- Обьясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
Жена: Кому будешь показывать?!
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
Если работа — смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень веселая работа, либо очень скучная жизнь.
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, блин!
- А меня из дому выгнали.
- За что?
- За плохую посещаемость…
Вокруг все такие злые … один я добрый и хороший … сижу тихонечко … в танке… отстреливаюсь...
На зимней рыбалке:
- Смотри, Михалыч, мужик в прорубь бросился! Смотри, за ним жена и дети!
- И больше никто?
- Ещё, похоже, тёща!
- Тогда не пугай рыбу, Петрович. Сегодня Крещение.
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит:
- Я выполню любое твоё желание!
- Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты.
На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит:
- Эх погода, якорь мне в задницу!
- Правда ли, что Шапокляк - это вымышленный персонаж?
- То есть, к Чебурашке и говорящему крокодилу вопросов нет?
Правда похожа на проститутку - все её хотят, но никто не любит.
— Чем отличается опытный специалист от начинающего?
— Начинающий специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.
- Если твоя девушка переспала с девушкой - это измена?
- Если без меня, то да...))
Всегда считал что впервые попробовал пиво в 6 лет, так как мама работала в пивнушке я часто туда заходил, просил пива и выпивал по стакану, мне так оно нравилось...
Сегодня спустя 20 лет узнал, что это был квас, моя жизнь не будет прежней!
Умею готовить угольки : мясные, картофельные, рыбные.
Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь - давай не будем кота кастрировать.
- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Счастье надо искать, как грибы - идти не прямо, а зигзагами, глядеть не вдаль, а под ноги.
Делая человеку что-то плохое, ты делаешь его обязанным тебе отомстить.
Давая человеку в долг, ты делаешь его обязанным тебе отдать долг.
Делая безвозмездно что-то для него, ты делаешь его обязанным тебе быть благодарным.
Не делай для него ничего, и он будет чувствовать себя равным тебе.
Конфуций. Какой-то древний век...
П. О. Х. — просто очень хорошо.
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".
Единственная женщина, которую слушает холостяк, сидит в навигационной системе его машины.
В руководстве ТНТ ломают голову, почему строительная площадка в проекте "Дом-2", с каждым днем все больше и больше напоминает ипподром...
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
- Вы такая красивая пара!
- Спасибо.
- А по отдельности страхолюдины.
Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:
- А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?
- О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!
Из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.
Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления – расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.
Знаешь, а ты не в моем вкусе!!!
И ещё… знаешь… кажется, сердцу плевать на мои вкусы…
Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?
В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании.
Волк: — Ассаламалейкум!
Все облегченно вздохнули: — Слава богу, мусульманин...
Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены:
- Ну и красавец… Всё помнишь?!
Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее :)
Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать...
— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем.
- И так живём.
- Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять...
- Я подумаю.
У нас в похоронном бюро всю неделю - невероятные скидки. Торопитесь!
Один из плюсов лета заключается в том, что можно ударить человека под предлогом того, что на нем сидит комар.
Мелу Гибсону следует быть очень осторожным, ибо его знаменитый фильм кое-кто может посчитать карикатурой на Христианские Святыни.
- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не “к тебе“, а “к вам“!
- К нам она вчера приходила.
— Умчи меня Олень, в свою страну оленью. Где сосны рвутся в небо, где быль живет и небыль...
— Такси так не работает, назовите точный адрес.
- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!
Уставший Дед Мороз поднимается по лестнице. Звонит в очередную дверь.
Ему открывает парнишка, лет 5, с бокалом вина и сигарой в другой руке.
Дед Мороз: - А, из взрослых дома кто-то есть?
Парнишка: - Дед, ну а сам-то ты как полагаешь??
Глава Аррlе выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чем большинство уже и так смутно догадывается.
Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
К профессиям повышенного риска наконец-то причислили карикатуристов.
В кафе.
- Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть!
- Они ж еще не залиты! Заказывай коньяк, виски и ром!
- Ира, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну есть…
- И что он чаще всего тебе говорит?
- Ира, промолчи!
В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...
Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть.
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
Муж говорит вернувшейся с курорта жене:
- А ты вроде похудела даже!
- Лучшее средство для похудания женщины - секс с постоянной сменой поз! И не менее 6 раз за сутки!
- Не ври мне! Ни один мужик не будет трахать тебя шесть раз в сутки!
- А кто тебе сказал, что партнер один и тот же?!
- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.
Два армянина первый раз в жизни смотрят порно. И довольно жесткое.
Один другому:
- Слющий, это что настоящий люди?
- А нэт, это каскадоры.
- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.
Не спорь с глупцом, другие вас могут и не различить.
Жена - мужу:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.
— Что такое фигня?
— Вот представь себе: мооре, песоок, лёгкий бриз развевает твои волосы... Представила?
— Агаа...
— Воот... А всё остальное — фигня!
Детство, это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.
Дети радостно кричали: — Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.
- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже папа, а не банкомат!...
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:
- Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!
Хорошие девочки спят с игрушками, плохие - с мальчиками. А я - с телефоном...
Погода просто офигеть! Такое ощущение, что март с январём сутки через двое работают..
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
- Не болтай. Пили решётку.
Да не оскудеет рука дающего!
И да не треснет харя берущего!
Лучше одному сидеть и грустить, чем создавать иллюзию веселья в компании каких-то идиотов.
В народе говорят, что женщины любят ушами. Некоторые добавляют, что если в ушах золотые серьги с бриллиантами, то любовь начинается намного быстрее.
Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".
Банкир - новому русскому:
- Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в триста тысяч долларов?
- Как же, как же, прекрасно помню.
- А раз помните, то скажите, когда получу свои деньги обратно?
- А я откуда знаю? Что я, пророк?
- Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!
- Ты на курс доллара смотришь...
Смотрю на московские дороги и понимаю, что в столице даже полосы движения стараются как-то выделиться...
Продам квартиру в Москве. Или обменяю на посёлок городского типа в Курганской области.
Мне снятся такие сны, что от меня ушли "барабашка-в-шкафу" и "монстр-под-кроватью"