Хоккей на траве это интересно, а вот футбол на льду это еще и смешно
Стоял в очереди в аптеку. За моей спиной молодая пара (ребята видимо встречаются давно) бурно шепотом обсуждала свои проблемы.
Запомнилась фраза парня, которая для меня стала крылатой: "У нас секс как церемония Оскар. Раз в год. И я Дикаприо"
Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил.
Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…
Отмечал вчера день рождения друга. Как полагается не обошлось без перепившего. Но чего я не ожидал услышать от человека находящегося на грани отключки: "Разблокируйте пожалуйста телефон и покормите пожалуйста моего котика".
Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!" После этой фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!
Работаю учителем изобразительного искусства. На уроке в 6 классе рисовали осенний пейзаж. Мальчик один тихо так сидел за последней партой, что-то даже красивое писал по цвету. А в конце урока приносит мне, а там - могилки на фоне заката с именами всех одноклассников.
- Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.
Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает
его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
- А я вам еще раз повторяю, что в гильбертовом пространстве состояния оператор способен порождать одночастичные возбуждения квантового поля!
- Ну, хорошо, Альбертик, подурили и хватит! Вон, смотри, за тобой мама пришла! Кстати, госпожа Эйнштейн, хочу сообщить, что завтра детский садик не работает...
Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
— У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
— Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
"50 оттенков серого" задерживается с выходом в российский прокат. По требованию Минкульта, из фильма должны быть убраны эпизоды, где герои курят.
— Привет, что делаешь?
— Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.
Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весенняя радость и летняя жара тоже против этого.
Отправила мужу СМС: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».
- А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян?
- Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.
Есть только один вариант, что девушка забудет обиду на тебя — Альцгеймер.
Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
Прочитав на тюбике с кремом для рук, какой он полезный и витаминный, решила лучше его есть чем мазать, и побольше...
Такая сейчас истерика вокруг фильма "Левиафан", дескать Россию чернит очень. Люди, а вы вечерние сериалы на НТВ видели?
Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
- Что там внизу?
- Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего особо…
Губернатор пилоту: - Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
- Здравствуйте! Что-то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок: - Так, милок, в 1945-м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались...
- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.
Нельзя остаться прежним после ремонта в квартире. Смотрю порнуху и отмечаю, что межкомнатные двери как у меня. Хороший выбор - массив сосны, натуральный шпон. Мда...
- Биржевые новости. Вчера на Нью-йоркской фондовой бирже акции запорожского автомобильного завода раздавались на входе… в виде флаеров.
Картина Репина "Приплыли". Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой живу.
Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!
Поехали с дочкой в Холдинг-центр за обновками для нее и подарками для братьев-сестер на Рождество.
Магазин большой, трехэтажный. На первом этаже рядом с камерами хранения - ряд стульев. На них сидело с печальным видом 4 дяденьки, измученные ожиданием.
Моя 14 летняя "стендаперша" изрекает:
- О, посмотри, мам. Хатико - магазинный вариант.
На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её нахер
Дочка: - Мам, а у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с громким смехом!
С женского форума: Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.
Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, вспоминаю несравненное: "Прорвало, стояк. Жду специалиста".
Одна лишняя запятая - а какой новый смысл.
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, "Космополитен" не читает - чем еще заниматься?
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход.
Жених:
- Не понял!! Что за фигня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться
— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.
Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
В толерантной Европе даже собственнная валюта - среднего рода.
- Что с лицом? Лимон съел?
- Хуже. Тебя увидел.
Дочка вызвала у жены истерику и панику, когда вместо "У папы опустилась температура", сказала в трубку "папа похолодел".
- Милая, ты будешь ждать меня из армии?
- Конечно, ведь ты должен мне семь штук!
Ночь. Жена будит Порошенко:
- Петруша, вставай, там Путин звонит. Насчет Минских соглашений.
Петр Алексеевич хватает трубку телефона...
Жена:
- Петруша, так он в дверь звонит...
– Я плотник. Я сделал этот скворечник.
– Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
– Я токарь. Я сделал эту деталь.
– А я баба. Я сделала выводы.
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
- Смотри у меня! — пригрозила она мужу, ходившему на порносайты.
Пьяному языку мозги не помеха.
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
Ты не жирная, а ляжки соприкасаются из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.
- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!!!
Подключился к Мегафону и горя не знаю, только позор и унижение...
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.
- Пап, а ты в армии служил?
- Служил.
- В разведке служил?
- В разведке.
- А ножи умел метать?
- Умел
- А зачем же нож, если пистолет с глушителем есть?
- После боя пистолетом колбасу не порежешь.
Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все полностью сгорит к херам.
Что за мужчины нынче... Пошлёшь - пойдут. Скажешь "не звони" - не звонят. Уже и повыебываться нельзя...
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
- Сема, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...
Закинул старик в синее море свои носки - потемнело синее море. И взмолилась Золотая Рыбка...
Секрет красивых волос - большая грудь.
Жалуетесь на запреты в России? Попробуйте вести себя по-российски на западе.
Никогда не говорите «никогда» … у жизни хорошее чувство юмора.
«Йоп твою мать!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.
Не жалуйся окружающим на свои проблемы - 80% они не интересны, а остальные 20% рады, что они у тебя есть.
В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.
Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
- Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:
- Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!
Работа - не волк. Работай, не вой.
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.
Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.
Обидно? Знаешь, что такое обидно? Это когда барышня всю ночь молчала аки рыба или хихикала, а утром, заглянув в холодильник, с неподдельным восторгом воскликнула: "Ух ты! Какие большие яйца!!!" =((
На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.
Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.
- Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интересно, что же они там делали и я подошёл ближе… Кто же знал, что они петарду в говно вставили...
Замечено, что у многих с 35 до 45 лет происходит сложный переходный процесс. Они переходят с 46-ого на 56 размер…
Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.
Вот так всегда: идешь от вагона к эскалатору следом за Самой Симпатичной Попкой, держишься поближе, чтобы сразу за ней встать и наслаждаться видом на подъеме...
И откуда, блин, между вами вдруг появляются три бабки с тележками и бухой мужик?!!!
Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он – веселый идиот, ты – серьезная дура.
Объявление: Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Встретила в Интернете: “Мужчина, 40 лет ищу секса“. Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия.
Спонтанно и бесцельно полез в холодильник. Обнаружил, что жена надгрызла сыр. "Ага!!!" - сказал я. И подровнял.
Я обзавёлся кофеваркой, посудомойкой и плитой. Смотри, стоит, слегка прикрыта фатой…
В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.
Это неловкое чувство, когда ты привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.
- Мама, я влюбился.
- А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
Написала письмо деду Морозу…
Отдала мужу…
Жду…
— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство...
Не хочешь дарить подарки на 8 марта - весенний призыв поможет вам решить ваши проблемы.
- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.
Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.
Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий: - Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.
Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть закатанная в консервную банку, в прок… В голодный год её откроют.
в детстве я наклонял тарелку с борщом на себя. Мне популярно объяснили, что лучше пролить на стол, чем на одежду - и наклонять от себя. Сейчас я смотрю на два смарта и ноут, и думаю - хер с ней, с одеждой...
В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.
— А у вас дома есть моль?
— Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
Знаток в постели с женой. Жена:
- Ну что, готов?
- Беру дополнительную минуту!
- Ну, а теперь как?
- Требуется помощь магистров!