Анекдоты за 14 февраля 2015 г.

Как несправедливо! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам! А я может, тоже … мастера хочу!

Жена: - Моя богиня, я вожделею тебя... твои бедра разжигают во мне страсть... я еле сдерживаю себя...
Муж: - Может хватит?
- Учи зараза! 14 февраля я эти слова хочу слышать, а не "Эт, слыш, пойдем."

За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе склеил модель» изменилось значение всех четырёх слов

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык...

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.".

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!

Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.

... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!!

Купил классную упаковку для своей валентинки, со вкусом бананчика.

Заключение брака - это... Первое слово уже само за себя говорит.

- Поехали ко мне!
- Ты что решил, что сможешь заполучить меня за ужин и пару коктейлей?
- Эм... официант, счёт раздельно, пожалуйста

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше что дешевле купить... Манго там например...

Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.

Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что надо, расплатился сижу жду, когда принесут.
Кто в McDonalds не был - у них в прайсе последней строчкой написано "Улыбка-бесплатно".
Приносит девушка заказ и спрашивает:
- Ещё что-нибудь?
- Улыбку.
- А я уже у кассы улыбнулась.

Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой? Так-то в своей особого смысла нет страховать.

К вопросу о подарках ко дню Святого Валентина...
- Почему ты не принес мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!

Моя комната — это моё королевство.
Моё королевство Свинарния.

Иисус, указывая на Марию Магдалину:
- Кто здесь без греха, пусть первый бросит в неё камень!
Толпа молчит. Вдруг из-за его спины летит каменюка. Иисус удивлённо оборачивается, и, увидев бросившего, говорит:
- Мама, ну сколько раз я тебя просил: не ходи за мной, когда я на работе!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено: в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

— Я не хочу мыть заварочный чайник.
— Надо.
— Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.
— В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели.
— Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету.

- Почему ты не принес мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!

Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости?
Детство прошло. А я до сих пор не пойму.

— С праздником, вот тебе кусок красного картона.
— А тебе вот кусок розового.
— Мы с тобой самые счастливые.

Если на вас кричит сотрудница "Почты России", значит, у неё - ЕМС.

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.

— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Маленькие дети залезли в шкаф к металлисту и попали в Говнарнию.

- Порошенко, подписывай Минский протокол!!
- Нет, на это я пойтить не могу, я должен посоветоваться в шефом...
- С Бараком Абамычем?
- Бараком... Абамычем..ага!!

Федеральная избирательная комиссия США принесла официальные извинения родственникам погибших в иракской войне. Последняя проверка показала, что при пересчете выборов во Флориде была-таки допущена ошибка и президентом США должен был стать Эл Гор.

Что подарить человеку, если Крым у него уже есть?

Девушка приходит к зубному.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
- Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

Знаменитые художники прошлого не знали слова "сэлфи" и потому рисовали автопортреты.

А я вот не волнуюсь по поводу своей зарплаты.
Меня вообще мелочи мало волнуют.

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из женщины холостяка.

«Новый русский» спрашивает приятеля, «старого русского»:
- Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
- Ну ты крутой! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват...

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Парень познакомился с девушкой на дискотеке.
После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая, помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.

Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жильё для народа".
Вместо этой решили запустить другую программу - "Доступная водка для народа".

Самое сложное — это читать поздравительную открытку и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

- А где Путин?
- В Минске.
- Хороший холодильник...

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый и опасный зверь.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы все так, но...
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий — жру все, что найду!

- Послушайте, что за мёд вы мне вчера продали, на вкус как жжённый сахар?
- Ну и чем вы недовольны? На банке было ясно написано "мёд липовый".

К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.

- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?

Она: — У тебя девушка есть?
Он: — Нету.
Она: — Отлично! Давай встретимся!
Он: — Не…
Она: — Почему?
Он: — Жена против будет.

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари".

- Посмотри на меня! Ничего не замечаешь?
- Ну, харя вроде шире стала!
- Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
- Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц…

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
Ответ:
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
- Так. А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!

Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина?
В 18 веке: - Придет ли она?
В 19 веке: - Подарит ли поцелуй?
В 20 веке: - Смогу ли я?
В 21 веке: - Отвяжется ли она от меня?

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

По карте клиента наш супермаркет предлагает Вам индивидуальные скидки на напитки и закуски в день Вашего рожденья, а на следующий день - на минералку и огуречный рассол.

Быть девочкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови.

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день Святого Валентина?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка

Как нарисовать лошадь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.

— В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

Кастрировал кота. Больше не орет, зато танцует.

В московском планетарии запретили продажу попкорна. Зрители смотрят вверх и давятся кукурузой.

Катались на лифте по ночному городу.

Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.

Занимались важным делом – обводили рубль мелом. (Из доклада Правительства)

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причём индеец всё время стонал, кряхтел, и вообще вёл себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию.
Заправщик спрашивает тёлку, что она с ним сделала, что он такой возбуждённый.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются сёдлами!!!

Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина быть гениальной?
Ответ:
- Женщина - сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто...

Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
- Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
Муж понурив голову, промямлил:
- Ничего не было. Я отшутился...

Остался только лёгкий привкус … бейсбольной биты на губах

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!".
От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит:
- Такая большая - а все еще в сказки веришь!
- Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники.

Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что-то хорошее в масштабе страны.

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Зашел за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле умереть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены. Пошел обратно в аптеку.

Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...

На улице:
- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...
- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?

- Вчера свою послал.
- Ух ты! Как?
- Ну, она вся такая подходит и приказывает мне вынести мусор, а я ей в ответ: "Пошла ты! Я еще стираю!"

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить!

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
- Ну, что, бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
- Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Дал своей сперму - сказала: "Вкусно!" с остальным решил не рисковать.

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

Старая акула — учит молодую:
— Видишь дайвера?... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг... потом второй, поближе...третий — совсем близко...ам! съела!!!
— А че круги то крутить? Можно сразу...
— Э, не-е-ет!!! Тогда придется жрать с говном...

Порошенко по телефону Путину:
"Мы назначили Россию агрессором, если в течение недели вы так и не введете свои войска, тогда России будет засчитано техническое поражение".

Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.