Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро … А если еще чуть-чуть, то и лето.
Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
Лучшей приблудой для браузеров в 2015 году с большим перевесом признана утилита "Не показывать ничего про Украину".
- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину..."
- Это она от зависти.
- А теперь засовываешь пальцы в плафон и если ударит током, то я всё правильно подключил.
- А вы точно электрик?
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...
- Почему не надо дружить с геями?
- Ты к ним всей душой, а они к тебе все жопой.
- Ты не в моем вкусе.
- А ты попробуй…
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Заходит пожилой грузный мужик в холл и громко протяжно говорит: "Любовника..." Я заинтересовался, но увы, - сенсации не произошло - полностью фраза звучала "Любовь Николаевна, здравствуйте!"
- Итак, сегодня у нас в гостях студент из Ухрюпинска Владимир Сидоров! Мы вернулись с короткой рекламной паузы и вновь в студии! Тем, кто только что переключился на наш канал, напоминаю - у нашего игрока трудный выбор, вопрос на 100000 рублей. Итак, Владимир, что вы будете делать?
- Я хочу взять подсказку - "Звонок другу"!
- Хорошо, Владимир. Итак, у вас есть ровно минута, чтобы задать свой вопрос и услышать ответ!
- (достаёт мобильник) O'key, Google, кто возвёл церковь Вознесения в Коломенском?
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: «Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.»
Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.
Отремонтирую фаллоимитатор симпатичной девушке.
На новом шоу первого канала "Пляши!" начались слепые просмотры.
Это только дети дурью маются. Взрослые маются хернёй.
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна в педучилище принимают без экзаменов.
Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано.
Но победитель уже известен.
Мой знакомый - неплохой автомеханик и вообще человек разбирающийся в автомобилях. Как-то раз к нему обратился батюшка (священник) по поводу, какой-то незначительной поломки в своем авто. В процессе ремонта святой отец завел такой диалог:
- Вот, матушке, какую-нибудь недорогую машинку хочу купить. Не знаешь кто продает? Может аудюшку какую, только что-бы не дорогая... может краденая...
Девушка - парню:
- Ну нельзя же так, ты все время думаешь только о сексе!
- Что? Прости, милая, не расслышал, о сексе думал!
Собрание жильцов дома. Председатель:
-… а у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец
Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег… Иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
Объявление в вузе: "Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".
Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
Письмо в газету: «Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».
Когда старик требовал хлеба и зрелищ, старуха лепила ему колобок с титьками.
Частенько так бывает - сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахера ?
Знакомая рассказывала, когда мы в универе учились. Она с парнем всерьёз встречалась, долго. Как-то ездили к его или её родственникам. Бабушка там была. Спрашивала про то-сё, и тут вдруг:
- А вы вместе кончаете?
Моя знакомая замешкалась и была даже близка к тому, чтобы ответить "когда как", когда сообразила, что бабушка спрашивает про окончание университета.
Чуть не спалились они тогда.
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у Иеговы уже свадьба?
В России добывают нефть двух типов.
И этих типов все хорошо знают.
- Дорогая - передай, пожалуйста, соль...
- Это ты сейчас что имеешь в виду? Что я недосолила?! Что я готовлю плохо?!! Что я тебе не гожусь?!! Да пошел ты нахер, козел!!!
Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".
В дурке сидят только те психи, что спалились.
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе…
Для поиска настоящих приключений достаточно иметь 1 состояние из 3х:
1. Голова подумала.
2. Душа заныла.
3. Жопа зачесалась.
Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
— Да четвертый это айфон!
Когда я говорю ребенку: "Не ешь много сладкого, зубы выпадут!", он отвечает: "Они у меня молочные, так и так выпадут".
Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
- Кря-кря!
Вторая, обиженно:
- Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!
- Вы такая красивая пара!
- Спасибо.
- А по отдельности страхолюдины.
"Любовь не может ждать" - Кричала Успенская, тарабаня в дверь туалета.
- Люблю дождь. В нем можно спрятать свои слезы.
- Люблю апельсиновый сок. В нем можно спрятать водку.
А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?
- А ты - еврей?
- Нет.
- А как ты попал в Израиль тогда?
- Через жену!
- А она еврейка по папе или по маме?
- По свекрови.
— Надень шапку!
— Ну, мааам...
— Не мамкай!
— Ну, родииительница...
— Кошмар. Лучше мамкай.
Двое встречаются на выгуле собак. У одного здоровый ротвейлер, у другого - не пойми что: шерсти нет, ноги короткие, кривые... Первый начинает прикалываться, предлагает стравить собак. Второй согласился. Отошли в сторонку, стравили, вторая собака одним укусом перекусила надвое ротвейлера. Хозяин ротвейлера, охреневший от увиденного спрашивает:
- Что это за порода?
- Пока хвост не отрезали - крокодил назывался.
- Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
- Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.
Судя по тому, как исполняются поручения президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.
Скоро лето. Пора прикупить что-нибудь для активного отдыха - гамак или шезлонг.
- Ты деньги в валюте держишь, или в рублях?
- В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!
Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу.
Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.
Тут рассказали
Теща встала вместо весов на ноутбук дочери, который как и напольные весы тоже был белого цвета...
Спрашиваю:
- И че с ноутом?
- В ремонте. А вес тещи теперь измеряется не в килограммах а в килобаксах...
В морге есть традиция: на день рождения главврача в торт сажать мертвую стриптизершу.
В двухместном номере гостиницы поселились двое командированных. В первый же день один из них вернулся под утро, когда сосед смотрел уже пятый сон.
На следующий день, поздно вернулся другой, однако его сосед еще бодро вставал так как проспал почти весь день.
— Что с городом знакомились? — подозрительно спросил он.
— Ох, в историю влип — страшно вспомнить! Познакомился очень милой дамой. Погуляли. Пригласила к себе. Сидим за столом. Вдруг звонок в дверь!
"Кошмар! " — говорит моя дама.
— Неужели муж раньше времени из отпуска вернулся? Ладно спокойно. Вот тебе утюг, вот тебе белье, гладильная доска — гладь и молчи! "
Глажу. Входит огромный мужик и спрашивает: "А это что за тип? " Я чуть не умер от страха! А хозяйка спокойно ему отвечает: "А это я пригласила из "Бюро добрых услуг" человека погладить белье, а то сама совсем закрутилась в конце месяца. Он еще с обеда работает, скоро должен закончить... "- Хорошо что такая умница попалось, а то мне несдобровать! — закончил свой рассказ любитель острых ощущений.
— Да, Эльвира — баба не промах, — язвительно усмехнулся сосед.
— Ну и актриса!
— Как, вы тоже ее знаете?
— Еще бы мне ее не знать! Да то белье, которое вы сегодня гладили, я вчера чуть не до утра стирал!!!
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять...Без НДС...
В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...
Депутат приходит к врачу:
- Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
- Вот, держите.
- Но это же слабительные свечи!
- Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.
Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!
Жена на день рождения подарила мне валенки со словами: "На голову ты все равно отмороженный, пусть хоть ноги в тепле будут!"
Я памятник воздвиг себе нерукотворный, сейчас алименты скульпторше плачу...
«Я не знаю. Оно само купилось!» © Женщина
Самые оптимистичные люди на земле - питерские коммунальщики.
Каждый год они свято верят, что зима будет совсем без снега.
Исходя из Минских договоренности об отводе тяжелой артиллерии, Киселев тоже должен отойти на 15 километров от телекамеры.
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмэн. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...
Дайте чиновникам писать антикоррупционные законы, монополистам - антимонопольные, спекулянтам - антиспекуляционные, и наступит порядок, который мы видим в России.
Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!"
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.
Кто как записывает своих вторых половинок в телефоне: зайка, киса, милый, любимый… А у меня муж в телефоне «Жертва»
СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс!»
СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ!»
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!
Настоящая предпосылка - это извещение о ждущей тебя на почте посылке.
Валяемся с мужем на диване, дурачимся. Рядом сын Данила (4 года). Муж, шутя, кусает меня за ногу. Далее диалог:
Я: Даня, спаси меня, папа кусается, как собачка!
Сын: Сейчас я помогу ему обратно превратиться в папу!
Я: У тебя есть волшебная палочка?
Муж: У меня есть волшебная палочка... (задумавшись) И она один раз уже помогла мне превратиться в папу...
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
Зонт - это очень странный предмет. Вроде спицы в нём есть, а бабушки нет.
За истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали на Донбассе 10 случаев прекращения огня.
- Ну, когда других достоинств нет, остается козырять тем, что соперница на 1,5 кг больше весит.
- По 750 грамм на каждую сиську?
В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно.
Взял мелкого сегодня на работу. Его школа (он учится в первом классе) находится близко, а дом - далеко. Да и первого урока нет. Пусть, думаю, посидит со мной урок, а потом сам от работы добежит. И трех минут не прошло, как он заявил на весь офис:
- Папа, а дома ты говоришь, что устаешь на работе, но дома же ты тоже в интернете лазишь!
Надпись на воротах двора:
"Туалета нет"
Ниже дописано маркером:
"Скоро будет"
Встречаются как-то после праздников два бомжа.
- Ну как праздники провел?
- Да дома просидел...
- Заболел, что ли?
- Да нет, какая-то падла асфальтовый каток на крышке люка оставила...
Человек — единственный представитель класса млекопитающих, который использует правоохранительные органы, чтобы сожрать себе подобных.
Если женщины сначала влюбляются, а потом дают, то мужчины обычно действуют по принципу: трахнул, а там видно будет.
А давайте выпьем за бизнес и секс! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!
Во дворе за игрой в домино:
- А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня!
Голос из окна:
- Абрам, дорогой! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине «Океан» хреновые!
Земля имеет форму цирка.
Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
Мой дед всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем".
Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то спер мои деньги.
Это был мой дед.
Всё будет хорошо! Потому что плохо меня не устраивает...
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз!
- Пап, а жена это надолго?
- На всю жизнь, сынок...
- Так она что, еще хуже школы?!
Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
Как не матерился Гундяев, ему все-таки пришлось согласиться, что Херсонес - это и есть колыбель православия.
Когда мы говорим: "Вперед" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
Я знаю, что вы сейчас делаете!..