- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
Старость, это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультике “Остров сокровищ”, и ты даже находишь в них смысл и верный посыл.
Меня всегда удивляла фраза «Присядь, в ногах правды нет».
Можно подумать, в заднице вся правда скопилась!
Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией.
Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!
В стране порядок, даже преступность организованная!
Прыгают как–то математик, физик и программист с двадцатиметровой вышки в маленький бассейн.
Программист: достал ноутбук, подумал, составил программу, прыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, прыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, прыгнул… и вверх улетел — знаком ошибся.
Больше всего из детей Иглесиаса не повезло старшему сыну. Мало того, что он уже Хулио, так еще и Хульевич.
Муж устроился на новую работу. После первого рабочего дня расспрашиваю
- Ну что, ты уже познакомился с коллегами?
- Да
- А как ты запомнил, как кого зовут, у тебя же плохая память на имена?
- Ну я к каждому придумал ассоциации, так и запомнил
- Ух ты, круто! А например?
- Ну например сзади меня сидит Антон...
- Все-все, можешь не продолжать!
- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: Ты дебил?
Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.
Ты впускаешь мужчину в своё сердце, а он снимает это на видео...
Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!
- Вы не подскажите почем сейчас доллар в Украине?
- А вы хотите продать или купить?
- Я - поржать!
- Чебурашка! Ты меня слышишь?
- Гена, ну посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу!
— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.
Единственный способ не жрать после 6-ти вечера - это сожрать всё до 6!
Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?
За зиму я набрала 10 кг… Не подскажите, где можно купить леопардовые лосины?
Как это у них, должно быть, происходит:
- Поздравляю! Вы отлично подходите на должность начальника царского гарема! Занесите свои яйца в отдел кадров и завтра можете приступать к работе.
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.
- Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
- Тут нет нихера!
- Сам же сказал, что атеист.
- Пожелай мне чего-нибудь приятного на ночь.
- Приятного аппетита.
– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
– На вот, подержи этот провод!
- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
- Он его смотрит.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».
- 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело...
- Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких!
- Февраль 2015 года, ипотечные заёмщики в валюте...
Волосы мужчины проделывают сложный путь - в молодости они лезут в глаза, а к старости вылезают из носа.
- Я считаю, что ты неправ.
- Пересчитай.
Восток дело тонкое. Радикальные исламисты хотят рубить неверным головы, а умеренные исламисты ничего никому не хотят рубить, но хотят чтоб радикальные рубили.
Понравилась реклама на небольшом грузовичке: МЫ РЕМОНТИРУЕМ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ!
"Бля" - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства.
- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
«Я больше не пью» — 2 дня
Сторож музея восковых фигур мадам Тюссо нет-нет да полапает Монику Беллуччи.
— Ты куда собрался?
— На марш миллионов, буду драться с полицией, громить банки и свергать кровавый режим!
— Шапку надень!
— Ну мааам..
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме:
- Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь!
Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку:
- И как же это произошло?!
- Да его Светка с Ленкой держали…
На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.
Меня зовут Алеша, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.
В аптеке молодой парень:
— Дайте презерватив.
Аптекарша:
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял...
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать.
- Выходи за меня?
- А что там... за тобой?
- 12,5 триллионов рублей потратит Роскосмос на освоение Луны.
- На освоение или купить?
Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
Она настолько бревно, что ее любимая поза в сексе - полено-локтевая.
Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?! - Переспросил убитый радостью отец.
Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь
Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где ж люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.
Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:
- Я вот только не понял, кого кому подарили?!
В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический дамский вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.
Если ты считаешь, что в твоей жизни тебе таки удалось переспорить женщину, значит, ты не умеешь считать.
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то...".
Жена - мужу:
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
- Ещё бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы...
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"
Я прихожу с работы, включаю компьютер, завариваю кофе и сажусь спать...
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.
Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.
В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Господа министры!
Мы ценим вашу заботу о нас, сокращённый предпраздничный рабочий день - это очень хорошо, можно уйти на часок пораньше. Но будет просто замечательно, если сокращённым будет и постпраздничный день, чтобы на работу можно было прийти на часок попозже.
С уважением, группа трудящихся.
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.
- Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться.
- Как это?
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется
Учите украинский язык и вам не нужно будет думать: вам звонят или звонят, потому что вам "телефонують".
Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!"
Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!
По центральным каналам говорят, что в России майдана не будет. Это прекрасная новость, несмотря на то, что недавно эти же самые каналы советовали хранить сбережения в рублях, сообщали, что доллар не подорожает, и что кризиса не будет.
Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.
— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься...
- Что делаешь?
- Пытаюсь форму не потерять.
- Так ты же сейчас жрешь!
- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять!
- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!
- Опять советскую кинохронику крутишь?
- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, пап.
- Неудачник!
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь — и отдать родителям, чтобы нормально выспаться!
Сегодня гуляла по болотам, очень затягивает.
Женщина, которая дарит "Лосьон после бритья", верит в любовь после секса.
Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.
Женщина спрашивает своего соседа—мужчину:
— Уважаемый, а почему вы не женитесь?
— Да понимаете, боюсь. Однажды ко мне на улице незнакомая женщина подошла, обматерила, лицо все поцарапала, а после лукаво так выдала: «Извините, а я подумала, что вы мой муж».
На две игры дисквалифицирован футболист Бусыгин, который во время последнего футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нецензурное слово.
Малыш прибежал, сияя, к матери:
- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.
В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.
- Сколько стоит прыжок?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.
Ипотека это все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк.
Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды.
- Как так?! - говорит священник. - А Юзек только что говорил, что всего один раз!
- Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!
Если вы сидите в машине и она не хочет заводится, то это значит что у вас просто низкая синхронизация.
— Алло, доктор, мой муж, ещё в реанимации?
— Нет, уже в реинкарнации.
- Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я - старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
- Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!
Встречаются два друга, один жалуется другому:
- Завел подругу, жена надоела, хочу избавиться, сил нет…
Друг отвечает:
- Купи ей Ладу-Калину, разобьется…
Проходит время, встречаются:
- Ну, что как дела?
- Плохо, попала жена в аварию, машина всмятку, у нее не царапины…
- Так купи ей какую-нибудь спортивную - не справиться с управлением, попадёт….
Проходит месяц, опять авария, у жены не царапины… мужик отчаялся…
Снова встретил друга:
- Ничего не помогает…
- Купи ей Ягуара…
На следующий день встречает друга:
- Спасибо, дружище, выручил!!! Ягуар помог!
- Что, разбилась???
- Нет, ягуар её прям в гараже сожрал…
- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было!!!
Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Но они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Насилуют!"
— Мамочка, а я когда выласту, то буду на тебя похоза?
— Конечно доченька, обязательно будешь…
— Блин, ну и зацем тада зыть?!
- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.
Хит женатиков всех времён и народов - "it's my wife"
– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Сынок, нельзя так про папу.