Купила девушка платье, а оно ей бело-коричневое.
Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
- Доброе утро!
Водитель в ответ:
- Еще раз!
Я (повысив голос):
- Доброе утро!!!
Водитель:
- Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла.
Ох, эта жизнь.. от мандаринок до арбузов… и так по кругу…
Киев. Ресторан. За столом 4-е девочки. Красииииииииииииииивые. Платья, маникюр, туфли, сумки, губы...В общем, идеально.
И тут одна из них отрывается от iPhone 6 и говорит:
- Марин, а ты знаешь шо в Москве убит Немцев!
- Кто???
- Ну Немцев какой-то!
- В Москве убили каких-то немцев?
- Та непонятно шо-то...
- Прикиньте, в Москве уже немцев убивают!!! До чего дошла вата...
Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа.
Круга сидя.
У мальчика, которого очень часто катали на велосипедной раме, попа делится еще и поперек.
- А мне зарплату прописью писать?
- А какая у тебя зарплата?
- 12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.
Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.
Трамвай подходит к конечной, один пассажир не выходит, заснул. Кондуктор подходит, смотрит, рядом с ним на полу лежит книжка Ландау, Лившиц «Теория поля». Кондуктор трясет его и говорит: «Агроном, просыпайся, конечная».
- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
Выпила с утра 200 грамм рома... Теперь я в роуминге!
- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
- Почему?
- Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.
— Дорогой, когда ты купишь мне «Феррари» и мы поедем на ней кататься по Европе?
— Это я-то «дорогой»?!!
Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе телеканала "Культура".
Принес на медосмотр из дома анализ мочи не в баночке, а в бутылке от «Шишкиного леса». Как бы теперь дополнительно к психиатру не отправили…
- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.
Два часа собирала все улики, чеки, просматривала окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добралась домой...
По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
Покупатель:
- Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.
Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем проституток"...
Сегодня коллега на работу пришла с утюгом. Все странно посматривали на нее. Она не выдержала и сказала "Зато я точно знаю, что он выключен!".
Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!
— Как вы стали миллионером???
— Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8 … А потом умерла моя тетя и оставила мне в наследство 2 миллиона…
- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра. Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал. Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить! В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки. Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки. Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры!
- Вы с ним встречаетесь?
- Конечно. Иногда даже здороваемся.
Молодой человек женился на старшей из трех сестер. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Молодой человек женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: «Вы, конечно, будете очень смеяться, но эта тоже умерла».
Новости шоу-бизнеса.
Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
У самой мудрой в лесу совы, в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
Чай в студенческих столовых признан русской кока—колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении 50 лет.
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить нахуй.
Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.
Путина бояться — вокруг Кремля не ходить.
Я ленивый, и поэтому ничего не делаю или делаю не спеша, чтобы меньше потом ломать или переделывать.
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему так попой крутите?
— Друг жвачкой угостил!
- Кто такой экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
Напившимся самкам богомола даже позвонить некому!…
- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...
Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.
Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.
Человек идёт и улыбается, значит, в человеке пирожок.
Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
- Откуда тебе известно столько военных тайн?
- Просто я много лет работаю водителем маршрутки.
Уровень демократии в России настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.
Что делает наш человек, узнав, что его гараж будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж".
Башкирские порноактёры в конце фильма делают кумысшот
- Как проводите выходные?
- По принципу "пассатижи": перекусили - и дальше себе лежим.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору...
Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно. Или нет.
Сидят мужик и кот. Мужик жалуется:
— У меня жена тройню родила.
Кот:
— Не переживай, раздашь.
Лень - психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... по слогам...
Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.
Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен.
Дочь 5 лет убирается в комнатах и говорит: скоро мы не как свиньи будем жить, а как царь, царица и дочь.
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, опрокинутая на живот.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
- Алло, можешь дать номер Насти?
- Да, могу.
- Ну давай.
- Давай.
Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…
Зашла в церковь, загадала желание и… задула все свечки…
Заходит в аптеку парочка малолеток ботанского вида и просят пачку презервативов и нашатырный спирт. Аптекарь спрашивает: "Большой или маленький?" Пацан, краснея, говорит: "Ну сантиметров 16..."
Аптекарь с ржачкой из-под стола отвечает: "Я про нашатырь вообще-то!" Очередь по полу катается, а пацан с девкой убежали из аптеки.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!
Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
- Ты когда нибудь говорил девушке то, что ты о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?
- Расскажите, как вы попали в аварию?
- Ну как, как... дорога была кривая!
Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на 8 Марта.
Зарекался я, было, трахаться, да затрахался зарекаться!
У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа- там обычно летчики заглядывают!
Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.
- Девушка, почему у вас нет парня?
- Сам урод!
Рабинович гостям:
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести!...
- Ты сумасшедший?
- Нет, я эксклюзивный!
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени.
По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своем теле.
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.
Резолюция древнегреческого чиновника:
"В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать: еще перевернет чего-нибудь".
- Доктор, операция спасла мне жизнь! Как я могу отблагодарить вас?
- Просто скажите "Спасибо!".
- Спасибо, доктор! До свидания!
- Минуточку, голубчик - а деньги?!
- Ну я же спрашивал, как вас отблагодарить...
- Вы что, маленький, не знаете, что благодарят словом "Спасибо!"? А за операцию - деньги платить надо!
Грязные следы на ковре ведут в угол
Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.
У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.
Летят американец француз и русский в самолете. Американец высовывает руку в окно, нюхает ее и говорит
— Над США пролетаем
— Как узнал?
— Деньгами пахнет
Через некоторое время француз высовывает руку в окно нюхает и говорит:
— Над Францией пролетаем
— Как узнал?
— Вином пахнет
Через некоторое время русский высовывает руку в окно, достает ее и говорит
— Над Россией пролетаем
— Как узнал?
— Часы спиздили!
Папа:
- Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться, у тебя зубы не будут расти!
Вовочка:
- А это сто (показывает на молочный зуб), хуй столи?!
Советов у меня лучше не просить!
Потому что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
Священник перед людьми:
- Значит так: кто будет в храме материться, того посохом уебу.
Голос из толпы:
- Но вы же сами сейчас сказали слово "уебу"!
Священник:
- Ну все.Пиздец тебе грешник!