Анекдоты за 4 марта 2015 г.

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.

Менеджеры агентств эскорт-услуг жалуются: резко упал спрос на прогулки с моделями из Украины.

Леонардо Ди Каприо сыграет преступника с 24 личностями. Если ему не дадут Оскара и на этот раз, он сыграет в 101 далматинце всех щенков сразу.

Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не дашь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью...

Кризис это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.

Имеется два новых варианта
Названий дат, что следуют подряд:
Февральский праздник — «День Дезодоранта»
А в марте — «Мести за Дезодорант».

Статус ВКонтакте у королевы Великобритании: «Все бабы как бабы, а я королева!»

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха.

Следственный комитет объявил награду в 3 млн рублей за голову свидетеля убийства Б. Немцова.

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Семейное счастье — это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.

Как правильно троллить Ди Каприо.
Боксёр Оскар Де Ла Хойя на очередной светской вечеринке бросается к Леонардо на шею с криком: "Я твой, противный!"

- У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
- Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

На днях была на пляже. Оказывается, беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!

Только что мужик попросил продать кабель от Wi-Fi к компьютеру.

Моя зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.

50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».

Перед кассой:
- Молодой человек, два рубля не посмотрите?
- Хм... Ну ладно... Показывайте!

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

Редкий оппозиционер дойдет до середины Москва-реки

Женское...
Я ем так, как будто меня уже взяли замуж.

В Древней Спарте еще не было футбола, баскетбола и Госдумы. Поэтому умственно неполноценных детей там просто сбрасывали со скалы.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

Мужчина с портфелем или с дипломатом смотрится солидно, а вот с пакетом нет. Только если конечно это не контрольный пакет акций крупной корпорации.

- Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как трахать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Парень:
- Дык я и сам умею...

— Это скорая, я попал в аварию, я истекаю кровью, я кажется умираю.
— Я, Я, Я… какой вы эгоист!

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

Выиграл работяга в лотерею огромные деньги и решил отпраздновать свою удачу в самом дорогом ресторане. Пришел и заказал самое экзотическое и дорогое блюдо - мидии. Принес официант блюдо и соломинку.
- А как это есть? - спрашивает новый клиент.
- Тут специальная дырочка, - отвечает официант. Вставил работяга соломинку, сосал, сосал... ничего не получается. Взял и разломил створки моллюска. Видит, что тот уперся всеми мышцами, глаза выпучил и вдруг говорит:
- Че, мужик, остановился? Соси дальше - так приятно!

Студенты - это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому-то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.

Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - сюрприз!".

- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились?
Студент, протягивая зачетку:
- Подготовился. Возьмите на последней страничке.

- В молодости я чуть было не стал убийцей - сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
— У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
— Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

Профессор математики вызывает первокурсника к доске и просит нарисовать окружность. Тот чертит идеально ровный круг.
Профессор:
- Батенька, как у вас классно получилось! Откуда такие способности.
Студент:
- Я до поступления поваром в армии служил, и каждый день мясо в мясорубке крутил на целую дивизию!

Та ситуация, где мужчине нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза женщины: «Ты ничего не замечаешь?»

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Два медведя весной:
- Ну, как прошла у тебя спячка?
- Круто! Зимы как и не было!!!
- Что, очень крепко спал?!
- Ага!...Всю зиму с мужиками бухал!

Windows стал похож на сетевой супермаркет - после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной полкой и с нужным тебе товаром.

Проходит мужик с питбулем мимо 600-го мерса. Ну питбуль, ясно, останавливается возле заднего колеса, задирает лапу и начинает мочиться... Тут мерс трогается с места. Питбуль, на трех лапах, тихонько рыча и не прекращая процесс вприпрыжку двигается следом. Мерс останавливается, опускается тонированное стекло, высовывается бритая голова:
- Ну ладно, братан, ссы, я подожду...

Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено два свидания.

В здоровом теле - здоровый глист!

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс".
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".

Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

- Доктор, вы знаете, у меня в попе что-то квакает.
- Хм, ну, ложитесь, посмотрим. Вы знаете у вас там кирпич!
- Вот, вот, а за ним что-то квакает.

Вы думаете, сказки начинаются со слов "Жили-были"?. Ошибаетесь, сказки начинаются со слов "Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!"

Лень - это психосоматическое явление, выработанное человеком в ходе эволюционного процесса, как механизм интуитивного распознавания бессмысленности поставленных задач при отсутствии мотивации к действию.

Сегодня ужинали с родственниками в кафе, дочка (4 годика) меня за руку тянет и на ухо шепчет:
- Папа я хочу тост сказать.
Я прошу сделать музыку потише и перестать разговаривать.
Она встает, улыбается, говорит - ТОСТ, и начинает пить молоко..

- Ты интересна только термитам.
- Что?
- Говорю, бревно ты.

Матч Россия - Азербайджан.
Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру закопчённого и слегка обгоревшего.
- Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
- На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра.

Меньше знаешь Кама-Сутру - крепче спишь!

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.

У оппозиции нет цели установить справедливость и свободу, её цель - ротация диктаторов и олигархов.

- Приходи ко мне, переустановишь винду.
- Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!

Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
- Где ты был?
- На репетиции.
- Не верю!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.

С котами, как с девушками - задушил бы заразу, но люблю слишком сильно...

Манная каша — это кольцевое блюдо. Эту кашу охотно употребляют ранние дети и поздние старики.

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Людоедка-мама и людоед-сын сидят, ждут папашу с охоты. Наконец-то он появляется с двумя гробами подмышкой. Сын:
- Фууу! Опять консервы?

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Мать пишет дочери, уехавшей в учиться в столичный город и живущей в общежитии:
"Мне знакомые говорят, что у вас в общагах ужас, что творится- пьянки, разврат, религиозные секты..."
Дочь:"Религиозные секты??!!"

- Мам, я хочу стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.

Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа!! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?"

Пожилая пара прогуливается. Она:
— Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
— Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

- Мам! Она кусается!
- А я тебе говорила - не женись...

И я должна считать вас своими? Да вы оба — убогие и недоразвитые…
Так я обычно конфликтую с полушариями своего мозга…

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
— Что делать будешь?
— Гулять пойду…
— Молодец! А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую!
— Круто! Дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет!
— Ты выздоровел, похоже! А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
— Да он здоров!!!
— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его богом.

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
— Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
— Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче….(у жены рот расплывается до ушей)… потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой….?!?

Выпускника мехмата с отделения механики спрашивают:
- Вы механик?
- Да.
- В дифференциалах разбираетесь?
- Да, конечно.
- Сможете поменять карданный вал?

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Лекарства становятся настолько дорогими, что скоро мы будем дарить их на дни рождения... Чтобы дожить до следующего.

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он так смеялся...

- А я вчера так лоханулся!
- Ну так расскажи.
- Иду через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондиночка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - двести шекелей". В общем, даю я ей деньги и ведёт она меня к себе на этаж...
- Ну а дальше-то что?
- Да лох я, вот что!
- Но почему, Вася???
- Дык палка-то для селфи оказалась!!!

- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!

- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!

- Знаешь, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве.
- Купил?
- Да. Сейчас покупаю вторую.
- Зачем?
- Чтобы не потерять смысл жизни.

- Прада, где тебя дьявол носит?!?

На уроке, Вовочка отвечает закон Архимеда:
- Тело погруженное в тело... испускает жидкость.

Детство, это когда искренне веришь, что ёжик зовёт лошадку в тумане, а не в конопляном угаре.

Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат..."

Едут две женщины в метро, одна другой:
- Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают,... так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!