Анекдоты за 6 марта 2015 г.

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «enough».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: «Че?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!

21:00. Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад о морских рыбах с цветным фото и пирог на чаепитие.

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

- Тебя ужратую и без одежды принесли двое незнакомых мужиков, а я, значит, напрасно злюсь?
- ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

Поссорилась со своим, остались не подаренными на 23 февраля станок и пена для бритья.
Никто адрес Кончиты Вурс не знает — до 8 марта еще успею!

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Главная опасность новых смарт телевизоров с голосовыми командами в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу они будут постоянно переключатся на гей-порноканалы

- Будьте добры, передайте мне мою трость для дел фотографического характера.
- Палку для селфи?
- Ежели Вам так угодно
- Грёбаный петербуржец

- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
- Гнида, что ли!?

— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему что?
— Писечку.

- Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
- Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
- Забудь.

Срач для женщины: некоторые вещи лежат не на своих местах!
Срач для мужчины: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь преграждают 26 пакетов с мусором. Из них два еще с прошлого нового года.

Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и делаю это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.

И тут нас остановил ГАИшник и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго!".

Москва - это город, где автомобиль считается недвижимостью.

- Скажи "триста".
- А иди-ка ты в жопу.
- Ты как с логопедом разговариваешь, сосунок?

— Рожа норм у тебя. И зад.
— Вы хотели сказать, что я очень красивая?
— Типа того… Ну чё, замутим?
— На свидание приглашаете?
— Сечёшь.

- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, руками.

Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"

В эфире новости Законодательного Собрания Петербурга за 4 марта 2015 года. Сегодня в здании Собрания был проведен обряд по изгнанию сил зла с участием профессионального шамана. Депутат Милонов очень, очень обиделся, но здание покидать отказался.

Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян.
В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Посмотрела прогноз на 8 Марта. Обещают сильные осадки. Мужские скупые слезы, наверное…

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подруга другую.
- Да с сексом проблемы...
- Что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! — объявил режиссер.

— Бьёт - значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты хреновый, Петрович.

На фабрике по производству леденцов появилась новая должность.
Но произносить ее вслух как-то стыдно.

8 марта — каждый мужчина может честно признаться: «Сегодня не мой день!»

— Ну как жизнь после свадьбы ? — спрашивает одна подруга другую.
— Да с сексом проблемы...
— Что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.

Муж с женой занимаются "делом", тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом.., тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты сейчас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

ЧП в детском саду - дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: - "Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так".

Встречаются две девушки в конце лета.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну, и как?
- Ничего. Хороший парень.

Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ну, Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Ну, мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Ну, университет кончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется!

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.

- К людям, трахающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
- Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого – белый медведь.

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа, проблем с девушками не будет.

К празднику 8 марта фирма «Джонсон и Джонсон» приготовила сюрприз всем женщинам: каждый десятый тампакс — с хлопушкой!

Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чём. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: "Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелёк?". Если человек пугался и кошелёк отдавал, грабитель кошелёк забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему всё-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

В магазине:
- Сыра нет. Плесень брать будете?

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

Я не хочу дожить до того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись - "17 человек оценили вашу фотографию".

Дмитрий Киселев в прямом эфире: "Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира".

сегодня ребенок задерживается в школе - какие-то обязательные занятия. И не успевает на тренировку. Сейчас говорили по телефону. Я говорю - зря не идешь, ты же немножко опоздаешь!
- Нет, папа, я вообще не хочу опаздывать!
- Но ты же в школу таки, бывает, опаздываешь, но идешь же на урок!
- Нет, есть разница! Опоздавших на тренировку заставляют отжиматься и приседать!
Вот думаю, хорошая тема. Ежели б в школе опоздавших заставляли приседать и отжиматься! Может и опаздывающих было бы по меньше!

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принёс.
— А ты?
— И меня аист принёс.
— И маму?
— И маму…
— И бабушку?
— Нет, бабушку чёрт принёс …

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
Начальник говорит:
— Лучший подарок — это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка — она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
— Поняли, шеф, будет сделано, — говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
— Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
— Ну да. Для ликвидации неграмотности.
— Что, тоже словарь?
— Зачем словарь? Кама-Сутру.

Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню...
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?!

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

Новость следующей недели: Оппозиция в ШОКЕ! Неизвестным был куплен и закрыт Твиттер.
- А чего? Какие-то 10 млрд. $, зато сплю спокойно! - прокомментировал Президент.

Пошел Петька в разведку. Туда шел - благодать, птицы поют, трава зеленеет. Возвращается он и не узнает местности - ни одной живой души, деревья засохшие, травы и в помине нет. Подходит к реке и видит Василия Ивановича. Поздоровались они, а тот и спрашивает:
- Слышь, Петька, мне стирать второй носок?

Сидит на кухне здоровый парень-хохол и ест борщ, причем кушает с таким вдохновением и достаточно быстро и энергично. Тут заходит тесть, такой грустный, убитый каким-то горем и говорит:
- Привет, зятек, новость у меня есть. Жена моя, она же теща твоя, померла сегодня.
У того никаких эмоций, как ел так и продолжает, только темп ускоряется. Тесть в непонятках, смотрит на него чуть ли не в упор:
- Ты меня слышишь? Нету больше твоей тещи, померла она!!!
Парень так энергично отламывает большой кусок хлеба, подливает быстро еще борща и говорит:
- Батя, ну, чего ты кричишь, вот подожди, я сейчас доем, немного осталось, и ты увидишь, какая у меня будет бурная реакция!

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: «Чего грустный-то такой?». «Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта…». «А когда у нее 8 марта?»

Самолет готовится к взлету. На одном из кресел сидит мужик в одних трусах. Сосед интересуется:
- Что случилось?
- Я самый невезучий человек на свете. Вот не поверишь. С утра проспал на самолет. Такси, которое вызвал, не приехало. Выбегаю на улицу и ловлю частника. Вместо аэропорта везет меня в переулок, ставит пистолет к голове и отбирает все вещи, только билет оставляет. Вот так я и оказался здесь. Я не удивлюсь, если мы упадем в море.
Самолет взлетает, набирает высоту. Раздается голос из динамиков:
- Уважаемые пассажиры наш самолет терпит крушение над океаном. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул!
- Ну вот, видишь, я оказался прав. А сейчас или жилет попадется дырявый, или акула глухая!

- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.

Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы подарить их женщинам с работы … а вечером седьмого марта тысячи женщин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы сказать своему: «вот, коллеги на работе подарили»

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

Говорят: худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя... Я вредная...

Общественное движение "Студенты России" просит внести дополнение в УК РФ, а именно ст. 131(1) Насильственные действия экзаменационного характера.

Интересно, если мужчины в любом тексте видят слово «виски», они обязательно ставят ударение на первом «и».

Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить учёных. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая...

Многие спрашивают, когда доллар будет снова стоить 24 рубля?
Отвечаю: для этого нужны две вещи - подождать ещё немного времени, а потом провести деноминацию.

Вчера был бой с пьянством - отступили с большими потерями.

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..

Международная математическая олимпиада участвуют три студента: русский, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором и третьем этапе все повторяется. Оглашают результаты: русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают, как у него все так легко получается. Он отвечает:
- Да это все фигня, а я все не пойму, - и опять руками, - как ежики размножаются.

Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.

Рассмотрим женщину как релятивистский объект.
Представим себе ситуацию: она сказала, что придёт через 10 минут, а пришла через 30.
На первый взгляд, это повод обидеться. Но давайте рассмотрим ситуацию глубже.
Предположим, она сдержала своё обещание, то есть в её собственной системе отсчёта прошло 10 минут,

Одна девочка была такой предсказуемой, что когда она выросла, то стала старше.

Едет эстонец в санях по дороге.
Видит - дохлая ворона. Остановился, вытащил пакет, сложил туда ворону...
- Прикотится...
Проходит год. Едет эстонец в санях по дороге, подъезжает к тому же самому месту, слезает с саней, достаёт пакет с останками вороны, высыпает всё в снег.
- Не прикотилось...

8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку…

Жизнь — как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое говно.

Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!

Иду по улице, бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает:
- А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
- Нет.
Девочка подняла удивленно-испуганные глаза:
- Почему??
- Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

- Что вас беспокоит?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

Поздний вечер. Парк.
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А мобилу не дашь?
- Нет.
- А чё такой бОрзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

С человеком нужно играть в "крестики-нолики". Если ты для него нолик - нужно ставить на нём крестик.

Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: - «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: - «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: - «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: - «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний
Песню - «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню: - "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

Теща с дачи звонит, мол электричества нет, а у соседей - есть. Советую пойти в гараж и проверить "автоматы".
- Нижний ряд, второй слева... Включен?
- Нет.
- Включайте.
- А меня током не ударит?
- Нет, мам, не ударит.
- Включаю...
И короткие гудки. 40 минут пытался дозвониться. Уже собрался на дачу рвать. Перезвонила сама. Оказывается телефон сел, а поставить на зарядку сразу - забыла.

Муж с женой загорают на пляже. Муж жадными глазами смотрит на красавиц в бикини. Жена ему:
- Вася, веди себя скромнее, не бегай глазами по девичьим прелестям, не забывай. Что ты женатый человек!
- Катя, что же, если я на диете, то даже не имею права на меню посмотреть!

В автосервисе.
- Михалыч, в моей машине потолок прожгли сигаретой. Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а в вашем случае можно в рабочем порядке.

СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный ceкc!»
СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ!»

Приближается Новый год, жена говорит своему мужу-менту:
- Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
- Зачем? Он что, в этом году не придет?

В очереди у обменника о патриотизме не говорят.

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.