План на день:
1. Проснуться.
2. Выжить.
3. Вернуться в кровать.
Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни - отравиться, повесится или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли бабку с простреленным бедром.
Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.
Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.
То чувство, когда еще не придумал чем заняться в выходные, а они уже закончились…
К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.
— Мааам, мой муж ведет себя как ребёнок!
— Ну,доченька, мужчины всегда остаются немного детьми…
— Да? Ну, тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!
- Слушайте, почему у вас туалетная бумага "Листик" так подорожала?
- Потому что доллар подорожал.
- Ах вот почему в России долларов не хватает. Все для изготовление вашей бумаги идут.
Монгольские учёные опровергли слухи о том, что Земля круглая. На самом деле она грязная и скрипит на зубах
- Ты всегда такая стерва?
- Нет, 5 дней в месяц я еще хуже!
Юрист в России — это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.
Езжу на Матизе. Есть свои плюсы, но пешеходы пропускают и это унизительно.
Не выводи меня!!!
А то я сейчас все твои фотографии прокомментирую…
Инопланетяне прилетели на Землю. Ознакомились, как тут обстоят дела. Спрашивают:
- Вы же сигналы в космос посылаете?
- Да.
- А почему SOS не посылаете?
- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…
Нужно обязательно ввести праздник «День долбоеба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.
Не так-то просто быть роковой женщиной, когда ты в пуховике.
Мужик насрал под дверь эвакуаторщику забравшему его машину и опубликовал его адрес в интернете. На следующие утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я, 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
— Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
— Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
— Лодка 66!!! У Вас что — проблемы?
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты: )
И тут началось..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены. Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну все, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну: да: мои ребята делали:
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну: это: ммм:
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а... ? ?
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся...
Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…
Одинокие женщины не любят спортивное слово "ничья".
- Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.
Украина.
прокат коньков - 100 грн.
прокат ковзанів - 50 грн.
Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под номером "семь".
Поставили. После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться открытием своих жен.
- Слушай, - спрашивает один. - Ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
- Четыре.
- Ну а я пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: не надо "ля-ля"!
Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
- Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
- А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
- Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка офигевший:
- А я что ее заставлю что ли?
- А это, дядьлёш, уже будут твои проблемы.
Большой пенис мешал первобытным охотникам преследовать добычу. Поэтому у древних женщин имелся скромный выбор. Или быть сытыми, или быть счастливыми.
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
— А убежать не могли?
— Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
План "Похуй".
Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.
Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила...
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
Разговаривают два профессора в коридоре университета. И тут студент, бегущий на лекцию, пробегая мимо, толкает профессора. Профессор с гневным взглядом оборачивается и говорит:
- Как Вам не стыдно молодой человек!!! Мы тут с коллегой может глобальные проблемы обсуждаем, а ты нам помешал. Мы в этот момент судьбу человечества решали...(и т.д. в там роде).
Студент покрываясь испариной, краснея, извиняется. Профессор его отпускает, и, оборачиваясь к своему собеседнику, говорит:
- Так, на чём я остановился?.. А, ну да!.. Значит, беру я её ногу и кладу себе на правое плечо...
Сидят в кафешке за рюмкой два знакомых менеджера, один с автосалота "Тойота", другой с автосалона "ВАЗ". Спорят:
- Да, любой, кто купит наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком...
- Да, любой, кто продаст наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком.
— Я люблю тебя!
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа..
— Большое спасибо?
Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.
— Я люблю тебя!
— Жаль.
— Что жаль?
— Что ты не шоколадка, было бы взаимно.
Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Я отвечаю на все сообщения, просто на некоторые - устно.
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!
Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории.
Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщу с родственниками.
- Что же вы не предупредили, что приедете?
- Так мы вас дома хотели застать!
Женская дружба:
— Я толстая!
— Что ты! ? Ты секси!
Мужская дружба:
— Я толстый!
— А еще ты тупой и стремный!
Украина продолжает самоутверждаться. Сигареты "Парламент" теперь называются "Рада".
— Далась тебе эта Ленка!
— Вот именно, что пока не далась…
Доктор пациентке—путане:
- И соблюдайте постельный режим.
Та:
- Так значит работать мне можно?
Американская логика: чтобы россияне прониклись американскими ценностями и полюбили Америку, Америка всегда должна поступать так, чтобы всем россиянам было как можно хуже.
Объявление: «Пропала очень умная собака! Шарик! если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста, домой! Твой хозяин!»
Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13...
В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству...
МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет...
Простая логика:
- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.
- Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели!
- Но они же с тобой боролись.
- Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!
— Сережа, перестань быть таким жадным.
— А ты мне что?
Уважаемые США, пожалуйста, введите еще больше санкций. Наш Президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему Президенту.
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!
— Я слышал, ты в футбол играешь?
— Да, уже третий год!
— Ну, и сколько мячей?
— Да, уже сотни три!
— Классно, ты лучший бомбардир?
— Да, нет, худший вратарь!
Хорошо быть женщиной!
С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла - и всё! Делай, что хочешь!
В аптеке:
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
- Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.
Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!
Папа Римский написал твит с айфона. Кто-нибудь передайте папе, что когда Адам и Ева связались с яблоком, ничем хорошим это не кончилось.
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно — наверняка...
Где-то в Москве...
Подходит человек южных национальностей к такси. Достает блокнотик, читает:
- Мне нада ехать...улица Арбат
Таксист достает блокнотик, читает:
- Садысь, дарагой.
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Вероятно, одна из проблем большинства девушек на этих выходных — случайно сказать: «Вас тоже» в ответ на поздравление от парней.
— Тут-тук.
— Кто там?
— Галиматья!
— КТО???
— Галиматья!!!
— Бред какой-то.
— Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Hе помню точно... Или "ляди"...
У входа в ГУВД замоскорецкого района Москвы несколько десятков крепких кавказских мужчин бьют друг друга насмерть с криками:
- Это я красавчик! Это я чётко у Кремля убил человека, ментов с погоней нахлобучил и от фэсэошников ушёл!
- Врёшь, Мунафик! Это я сделал!
- Вы оба врёте! Я абрек, я казбич! Моя слава!
- А-а-а-а-а, шайтаны грязные! Я это был, я!
- Прочь, собаки! Никто не круче Заура Мугоева!
Внутри здания не умолкает телефон следователя:
- Иван Антонович, дорогой, миллион долларов плачу, пусть мой племянник, Зайырхан, виновным будет, а?
- Эй, Иван, твоя тётка у нас в гараже. Мы её не трогаем пока. Хочешь живой увидеть? Пусть мой деверь, Серажутдин, эту почётную судимость получит.
- Иванушка, здравствуй. Шлю пятнадцать девушек из северной Индии в твоей гарем. Мало? Ещё будут. Только скажи. Любые капризы. А за это наш Ахмет Газоев с уважением примет из твоих рук срок. Нам это важно, пойми, убить на пороге Кремля, уйти от видеокамер и слежки - такая слава поднимет наш род над всеми родами ушбы.
Проснувшись утром Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день.
Во первых она обосралась...
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал.
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
Два соседа встретились у парадной:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- Хех... я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
Водка - это как картины Пикассо...
Кто-то понимает, а кто-то нет...
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.
Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
— А ты узнаёшь это бельё?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню…
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
— Вот—вот… Ты и вопросы те же самые задаёшь…
Пиво лучше, чем женщина, потому что у него не бывает истерик, мамы и ПМС.
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
Я материалист — что думаю, то и матерюсь.
- Шли мы вчера с подружками и к нам пристали хулиганы...
- И что, отбились?..
- От нас просто так не отобьёшься...
Скандалом закончился международный конкурс шпагоглотателей. Результаты соревнований признаны недействительными. Оказалось, что победитель перед стартом заглотнул ножны!
- Твой пес подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?
— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.
Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... уже на пятом ходу он лишился обоих коней!
В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.
Я — невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.
Мам, мам, смотри, я ложусь спать трезвым!
- Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!
- Это мой муж...
Вам, женщинам, надо от нас только одного - чтобы мы по дороге домой зашли в магазин
Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".
Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и замолчал.
Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...
Скучно, думаю, надо доебаться до мужа.
- Ты сегодня не говорил, что любишь меня! - капризно ворчу.
- А я тебя сегодня не любил, - не растерялся он.
Я дитя XXI века: заплатил в магазине наличными, иду и жду смс о транзакции...
- Что такое "и хочется, и колется"?
- Небритая женщина.