Анекдоты за 14 апреля 2015 г.

- Ты Железный Дровосек?
- Да!
- Ты Смелый Лев?
- Да!
- А ты Страшила?
- Нет, я Элли.
- Неудобно получилось.

Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать.

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

- Видел тебя сегодня. Ты мне понравилась!
- Ну и какого цвета у меня глаза?
- Третьего...

Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

— Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
— Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
— А, вспомнил.

Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.

- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может что-нибудь покрепче?
- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.

В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за 2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
— Э, ты что еще за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
— 94...

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?

Без бумажки ты - какашка, а с бумажкой - квалифицированный кусок говна.

Вопросы психиатра всегда какие-то странные.

Я девушка. И я не хочу ничего решать, а нет, уже хочу, а нет, опять не хочу.

- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
- Опишите её подобно.
- Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина — еще и с детьми!

Баб не поймешь, блин. Она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел.

1 апреля.
Я: - Солнц, я тут тест купила, а то странные ощущения были... В общем, у нас будет второй малыш! Надеюсь, ты рад!
Муж: - Баян! Мне любовница то же самое прислала.

Когда женщина говорит «делай что хочешь» — не делай этого!

Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.

А вы знаете, что Президент Австрии отказался ехать в Москву на День Победы. Теперь Киселев вечером расскажет, что Гитлер родился в Австрии..

Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит.
Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

- Подсудимая, вы признаете свою вину?
- Ой, все.

— Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночевкой?!
— Нет, блин, на все выходные!..

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трех-четырех. Он бежал за родителями и кричал: "Стойте зе, ек макалек!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется!!!"

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на своё место.
Учительница:
- Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ничего себе. Прям Windows какой-то!

Всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

У нас настолько большая страна, что во время поездки на поезде из Калининграда во Владивосток, можно в вагоне встретиься с девушкой своей мечты, влюбиться в нее, жениться на ней, разочароваться в выборе, развестись и возле Уссурийска оформить алименты на совместно нажитого сына.

- В России опять подешевела водка!
- Ну да, чтобы белочка пришла раньше, чем песец...

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел

Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "жопа".

- Вадик, ты выглядишь как идиот!
- Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Супруги в ссоре...
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...
- Не могу... копыта мешают!

Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.

Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки?

Настоящий мужик лайки на ветер не бросает.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Почему у нас кино такое хреновое?
- Потому что режиссеры больше об общепите думают…

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели

При пожаре первым нужно выносить диван. Согласитесь, ждать пожарных 40 минут удобней сидя.

Любовь - это когда она кинула в тебя снежок, а ты ее в сугробе закопал.

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?

- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я некурящий!
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

— Я люблю тебя.
— Никогда так больше не делай.

Вот в интернете все твердят: "Живи так, будто этот день последний". Я потратила всю зарплату в первый день. А дальше-то что делать?

Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота...

Еще сеть страховых медицинских компаний "Сдохни дома"...

- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.

Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает:
— Ну, как, Александр Васильевич, ощущения?
Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает:
— Ощущения не из приятных — как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?!
Сотрудница густо покраснела…

- Александр Сергеевич, ну войдите в моё положение, не увольняйте меня, пожалуйста! Вы сами подумайте, нельзя разогнавшись до 180 км/ч сразу остановить машину!
- Петрович, ты о чём?! Ты бухой в стельку!
- Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье... Затормозить утром не смог...

Я инженер с детства, это во мне заложено матушкой-природой.
Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с шумовой сигнализацией из набора «Юный сапёр».

Попал прапор в плен. Враги стали его пытать на предмет, как устроена какая-то секретная военная штуковина. Пытали всякими возможными способами и долго. Не признается гад. Зауважали его, думают во мужик, такие пытки переносит, а не признается. Оставили его пока в покое, посадили в камеру. Решили понаблюдать за ним, что он делает. Заглядывают в камеру, а он там головой об стенку бьется и приговаривает:
- Говорил мне комдив, учи матчасть, учи!!!

В раздел брачных знакомств поступает заявление о том, что обеспеченная и материально независимая женщина приятной наружности ищет спутника жизни. Единственное и непреложное требование к нему - это полное отсутствие обоняния.
Вечером к ней домой заявляется претендент. Представился, познакомились. За ужином мужчина интересуется, чем же вызвано такое неординарное требование.
- Видите ли, мы люди взрослые и я могу говорить открыто. В процессе интимной близости, в экстазе, я, простите, потею и при этом не совсем ароматизирую среду.
- Ну, это не должно послужить преградой - я страдаю с детства полным отсутствием обоняния.
Было проведено "тестирование" с помощью черного перца в смеси с горчицей и специально приготовленными для этого тухлыми куриными яйцами. Реакции не последовало. Дошло дело и до более полного знакомства. Вдруг, когда чувства и эмоции достигли апогея, мужчина с криком вскакивает с постели, бросается к окну, распахивает его и жадно глотает воздух. Оскорбленная в надеждах женщина, заливается слезами:
- Как вы могли?! Вы обманули меня! Утверждали, что у Вас нет обоняния, а Вы как все...
- Что Вы, я и сейчас это подтверждаю, но ведь ГЛАЗА РЕЖЕТ!!!

- Чувак, ну вот кто себя так ведет в магазине?
- Ну извини, но когда я поставил перед кассой эту одну банку пива, тот 18-летний подросток-продавец спросил "Что, вечеринка будет?". Я не мог этого стерпеть. Да кто он такой вообще? Пусть знает, что перед ним не два неудачника без личной жизни!
- И поэтому ты купил пачку презервативов и ракетницу.
- Вот именно. И теперь он будет представлять, как мы пьем эту баночку пива, ублажаем женщин и стрелям из ракетницы. Как настоящие мужики делают!
- Отличный план!

ОН: - У меня 3 сигареты осталось.
ОНА: - Так надо было купить.
ОН: - Так я думал у меня больше.
ОНА: - Я тоже думала, что у тебя больше...

Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.

Один приятель другому:
— Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
— Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
— Так меня даже в этих троих не включили!

Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Он нам рассказывает о произошедшем:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк-чирк!

Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.

- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос!
Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки... ну и чаю попил, конечно!

Много интересного можно узнать от людей, если у тебя большой запас любознательности в голове и пистолет с полной обоймой в руке.

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл.

— Девушка, сколько Вам лет?
— 18 лет… и 30 зим.

Если появились признаки, что в душе сейчас кончится вода:
Пессимист так и остается не помывшимся.
А оптимист – полностью намыленным у пустого крана.

Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю, что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.

- Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.

Не правильно говорить, что гаишники бессовестные. Ведь они имеют совесть, а в удачный день до ста раз за смену (а сержанты - еще и в особо извращенной форме)!

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300г тушеных кабачков, 400г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

- Я не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курил!
- Ну, так это по пьяни...

А чем дырка в джинсах от " D&G" отличается от дырки от ржавого гвоздя?

- Сонечка, я открою тебе тайну, только никому не рассказывай.
- Что даже нашей соседке Зое нельзя?
- Никому!
- Тогда и я слушать не буду!

Какое же это мучение: вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.

Как повезло школьникам, что Менделеев изобрёл водку, сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то сколько бы ещё таблиц нам пришлось бы учить!

- Сухов, а Петруха с тобой!
- Нет Петрухи, умер он.
- Что его Абдулла убил?
- Нет, Гюльчатай личико показала.

Грузин показывает англичанину свой новый дом. Он вводит его в огромную, только что обставленную гостиную.
Англичанин в восторге.
- А тэпэр пойдём, дарагой, наверх, я покажу тэбэ спальню, - говорит хозяин. Затем он выглядывает в окно и кричит:
- Зэлоной сторона наверх!
Они осматривают спальни. Хозяин снова выглядывает в окно и кричит:
- Зэлоной сторона наверх!
Затем грузин показывает ванну, туалет, кухню. Всё сияет новизной.
Хозяин подходит к окну и снова кричит:
- Зэлоной сторона наверх! Зэлоной, я сказал!
- А кому это ты всё время кричишь? - спрашивает хозяина гость.
- А, это жена и тёща выкладывают дерном лужайку пэрэд домом.

Три дня подряд хорошее настроение.. не к добру это.

Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру:
- Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет, вы сидите, сидите...

Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их машины?

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

Я такого бесстыдства в жизни не видел!!! А можно ещё посмотреть?