Сегодня нас выгнали из кинотеатра во время просмотра фильма "Титаник", потому что мой парень громко выкрикивал количество баллов за каждый прыжок в воду, когда люди падали с борта корабля.
Пожилые супруги сидели в своей маленькой квартирке в Ист-Сайде, когда муж сказал:
- Дорис, плохи дела. Инфляция съела наше пособие по социальному страхованию. Следующее мы получим только через неделю, а денег на еду не осталось.
- Я могу чем-нибудь помочь? - спросила она.
- Да, - сказал он. - Мне очень неприятно говорить об этом, но это единственный способ. Тебе, нужно идти и торговать собой.
- Мне? - удивилась она. - В 65 лет?
- Это единственный способ, - повторил он.
Смирившись, она вышла в теплую летнюю ночь. Рано утром она, спотыкаясь, возвратилась домой.
- Ну, как, есть что-нибудь? - спросил муж.
- Вот, - сказала она. - Четыре доллара и десять центов.
- Четыре доллара и десять центов, - повторил он. - Кто же дал тебе десять центов?
- Каждый, - ответила она.
Механик детских аттракционов от отчаяния, что не может ничего украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.
Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю…
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить…
Никого не волнует твой внутренний мир, людям главное, чтоб ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проеме.
Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.
Тяжело общаться с друзьями 9 мая. На приветственное "Салют!" все отвечают "Где?"
Ни одна хорошая история не начинается со слов: "Жрём мы как-то с друзьями салат..."
Из дневника блондинки:
- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует … Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?
— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы жопу горячим супом не обжечь
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно.
Вечность - это когда читаешь в учебнике истории про рабовладельческий строй и понимаешь, что с тех пор совсем немного изменилась цивилизация.
Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...
Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...
- Теперь ты очкарик, в жопе шарик ахаха
- Честно говоря, окулист вы так себе.
Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное "Может быть".
- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета три миллиарда рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
- ?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Я чувствую голод.
- Как переводится "Чау-чау" с корейского?
- Ням-Ням!
— Что вы можете сказать о людях?
— Фу
Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!
— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 216 лет
РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском.
По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперед.
- Какие ваши сильные стороны?
Девушка у логопеда:
— Род ваших занятий?
— Теннисом балуюсь...
— Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит...
Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
Потерпевший требует проведения следственного эксперимента и его видеофиксации с предоставлением копий материалов.
…и вновь пришёл старик к самому синему морю, и вновь стал кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила: „Чего тебе надобно, старче?“ „Смилуйся, государыня рыбка!
Что мне делать с проклятою бабой?
Белены она, что ль объелась?
Мало ей, что стала она художницей,
Мало ей, что стала она известной певицей,
В клипах снимающейся,
Мало ей условной судимости вместо реального срока,
Мало ей, что судимость снимут по амнистии,
Мало ей, что останется у нее миллиард,
Хочет она канонизации в святые,
Хочет быть владычицей,
И чтоб сам Путин был бы у ней на посылках… “
Ничего не сказала рыбка,
Лишь хвостом по воде плеснула
И ушла в глубокое море.
Долго у моря ждал Сердюков ответа,
Не дождался, к Васильевой воротился.
Глядь, а там судья уже приговор читает…
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену, и заставил её присесть триста раз.
Лозунга «Довольствуйся в жизни малым!» придерживаются люди, у которых нет денег на удлинение…
Заходит программер к врачу:
- Доктор, я кашляю. Это к вам?
- Да, вы попали по адресу. Я - терапевт.
- Ой, нет. ТЕРАпевт - слишком круто! Мне бы к ГИГАпевту. Или даже к МЕГАпевту!
Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?
Обращайся ко мне! У меня та же фигня... посидим, попьем, поноем.
— Как помочь уставшему мужчине?
— Можно с ним полежать, например.
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь."
Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".
Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?
В пятницу решили поиграть всей семьёй в прятки...
Меня так и не нашли. Сам пришел в понедельник... из бара..
Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим супом не обжечь
Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет!
Васильева теперь может реализовать себя в жанре «шансон»...
- Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Комиссия в психушке, врач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим…
Сидит себе Б-г в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи - ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его Б-г, - Ты сначала собственную вселенную создай!
Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- Агаааааа, у вас полтерГЕЙ
— Дорогая, ну зачем ты опять читаешь кулинарные рецепты? Все равно ведь ничего вкусного готовить не умеешь?
— Милый, но ведь ты вот с удовольствием смотришь немецкие порнофильмы, а что толку?
Мыслей в голове после праздника, как риса в Китае. И ладно бы, - рисинка к рисинке - так нет же... послипались все, сука, как каша…
На лестничной площадке нового дома сидит печальный мужчина, к нему подходит сосед:
- Что это вы такой грустный, неужели обнаружили кучу недоделок в новой квартире?
- Да, нет, пока одну, ключи не те дали, дверь не открывается!
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
Что значит заниматься сексом до свадьбы - плохо? А устраивать свадьбу ради секса лучше?!.
Надоели йогурты! Хочу ведро водки, таз пельменей и гармошку!
Родители, скажите, вас не настораживает, когда вы читаете детям сказки, что в "Колобке" половина леса с хлебом разговаривала?
- Вчера съел 300 Сникерсов, что делать?
- Сделай паузу, съешь Твикс.
Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!
Лену в классе ненавидели и мальчики и девочки, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.
Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.
Раньше ел у телека, теперь — у компа. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком или внуком!
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.
На дворе трава, с той травы в дрова.
Евгения Васильева попросила миллиард рублей на создание сети домашних тюрем "Сидим дома".
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.
У женщин более высокий болевой порог.
Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.
Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.
И живем мы долго и счастливо, ведь мы вовремя расстались.
Первый снег, как первый секс - внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.
- Солдат, что будешь делать, когда до Берлина дойдём и Гитлера захватим?
- Возьму лом, раскалю его с одной стороны и засуну холодным концом Гитлеру в жопу! - товарищ командир.
- А почему холодным?
- А чтоб никто вытащить не смог.
На приеме у врача супружеская пара.
— Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины.
— Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.
- Привет, Валя, чем занимаешься?
- Как ты думаешь, Оля, чем может заниматься достойная жена и мать в 10 часов вечера, в субботу? Сижу на диване, смотрю телевизор и жру пирожки.
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.
- Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это я и есть принцесса...
- М-да... Неловко вышло.
- Сегодня было так жарко, что я спарился.
- С кем?
- Как ты умудрился так напиться вчера?
- Нечем было закусывать.
- Что, денег не хватило на закуску?
- Да нет, зубы повыбивали...
Умер как - то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
— Как кота назвал?
— Кастрюлька.
— Почему?
— Ну так кастрировали же.
Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.
Я: надо записать пока не забыл.
МОЗГ: надо забыть пока не записал.
Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно? Ты заебала!
- Хе-е... эй, пацанчик... мабила есть?
- Слушайте, только не бейте, есть плэйер.
- Хе-е... не ссы, отожмём вежливо, как Крым.
Нарисовал дочке на бумажке страшного монстра. Настя побежала показывать его маме. Мама делает вид, что боится, пррячется под одеяло. Настя кричит:
- Не бойся! Он РИСУНОВЫЙ!
Полноценной демократичной страной считается даже та страна, в которой есть хотя бы один демократ, права которого польностью соблюдаются...
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.
Зашел я тут в магазин «Охотник». Они же и для рыбаков всякую всячину продают. Так вот, увидел я там пластмассовую муху, и так она мне понравилась, что купил сыну играть. Очень натурально сделано. Крючок-то я, конечно, вытащил перед тем, как ему отдать.
Так этот стервец что в свои три года удумал. Он ее на нитку привязал и по столу тихонечко тянет. А бабка, - теща, то есть, - видит уже плохо, она с мухобойкой подкрадывается и тресь! Муха ползет. Тресь! Тресь! Тресь! Муха ползет. Она ее рукой ухватила, а там – нитка. Ох крику было! Да...
Взял я ее на работу. В обед пошли с одним мужиком в нашу столовую. А там как раз двух знакомых барышень встретили. Ну, затарились. Сели за один стол, а я тем временем незаметно муху себе в тарелку с супом подкинул. Одна барышня говорит:
- Гляди-ка, у тебя муха в супе. Иди поменяй (у нас в таких случаях меняют).
- Да фигня... – говорю. Выловил муху ложкой и в рот, обсосал и около тарелки положил.
Девки рты зажали и к туалету ломиться. А мы в наказание за брезгливость их сметану съели.
В любовном треугольнике мужу отводится роль самого большого угла. Тупого.
Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.
- Товарищ милиционер, вон тот мужчина сделал мне гнусное предложение.
- Заняться сексом?
- Да, но дело не в этом.
- В извращенной форме?
- Вот именно, причем в особо извращенной.
- Это в какой же?
- Бесплатно!
Однажды несколько человек залезли в офис на предмет вскрытия сейфа. (Один стоял на улице на шухере). Поскольку сейф вскрыть не смогли - решили выкинуть его в окно - авось разобьется. Выкинули. Но у того, кто стоял на улице, сработал рефлекс: летит - надо поймать. Встал под падающий сейф и вытянул вверх руки...
- Дорогой, давай займёмся глупостями...
- На ноль поделим, что ли?
Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг!
Грузин едет в метро и задумчиво смотрит на молодую девушку, наконец он спрашивает:
- Дэвушка, у тэбя попа есть?
- Есть, - оскорблённо отвечает девушка.
- А пачэму не носишь?