- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как - нибудь по - другому...
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
Странные существа все-таки девушки... спереди трусы есть, а сзади нет.
В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.
Народный тост «Чтоб у нас все было и нам за это ничего не было!» пока в России на практике смогли реализовать только чиновники.
- Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно"...
Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пиздец страшно.
ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет…
Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...
Однажды мне запретили фотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
Объявление на Привозе: Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену.
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
Туалетное чтиво: "Библиотечка физико-математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком".
Если девушка говорит, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врёшь!»
Обязательно напиши в статусе, что негативно относишься к алкоголю и курению.
Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
- Я у тебя пакет с вискарем забыл
- Да, спасибо.
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.
Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились... А глухая бабушка сказала: - "Главное,... чтобы потом женился!"
Женщина — мужчине:
— Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: кукла-то новая, а истерта в хлам.
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Никогда не делайте предложение девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо ещё долго будет опускаться вниз. Вместе с вашей самооценкой.
Коллега, весьма вздорная дама, помимо любимого аргумента "я права, а вы все заткнитесь!", освоила новый: "вы оскорбляете мои чувства верующей!" (никто не понял, каким боком она православная, но спрашивать не стали).
В общем, на днях она узнала от совершенно атеистического коллеги о существовании в природе Новоиерусалимского монастыря, и это очень, очень оскорбило чувства верующей, потому что "не может быть, чтоб великий русский народ подражал евреям"!
Маленький Вовочка рассказывает в детском садике детям:
- А мой папа - волшебник! Умеет человека в рака превращать!
- Это как?!...
- Вчера просыпаюсь ночью, и слышу, папа маме говорит - "Стань раком! Стань раком!"
У "Жигулей" никогда ничего не отваливается.
"Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.
На выставке современного искусства.
- Почему на этих картинах ничего не понятно?
- Ну, художник так видит мир.
- Тогда пусть купит себе очки.
- Сударь, а почему Вы не просите моей руки?
- Сударыня, но вы же замужем!
- Так у меня же их две!
Убираемся с мужем на дачной кухне. Муж достает походный котелок, с удивлением смотрит на него и восклицает: "так это же мой старый, наверное!" Надевает себе на голову, говорит "да, мой", снимает и отставляет в сторону.
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени.
Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...
Шотландия. Жена говорит мужу:
— В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
— Одень мою.
Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе бы нравилось и сделай из него профессию
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.
– Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
– Почему?
– Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь – и это кошмар будет!
– Ну, значит, я набью себе гармонь.
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках.
Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.
В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.
Новость: После разгромного матча с канадцами болельщики не встретили в аэропорту сборную России по хоккею.
Комментарий: Повезло хоккеистам.
– Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.
(Этот и другие способы в брошюре «Ненавязчиво сообщаем о смерти друга»)
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду… Меня обязательно найдут… Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах…
С деньгами явно что-то не так. На всех купюрах, которые мне попадаются, явно не хватает, как минимум, одного нуля.
Золотые правила ведения бизнеса в России:
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.
Мне явно нужна комната побольше!
Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.
Поветкин проиграл Кличко - забрали Крым, в Украине военные действия,
Хоккейная сборная продула Канаде - что будем делать?
Трудно перейти на невинные радости с винных.
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
Идет суд.
Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
— И что же?
— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
Возвращается альпинист из похода...
Мама:
- Сынок, ну как сходил?
- Нормально, сейчас в травмпункт пойду...
- За-а-а-асыпай на руках у меня-а-а-а, за-сы-пай. За-а-асыпай под пенье дождя-а а а...
- А Вы точно анестезиолог??
- Ладно, я кушать пошла.
- Ешь, ешь... ты растолстеешь... станешь никому не нужной... И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!
- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.
Если у обычного человека во рту 4 зуба мудрости, то у Вассермана, должно быть, дополнительная челюсть имеется, Челюсть Истины...
Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.
Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго.
Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
У всех проблем одно начало - сидела женщина, скучала...
Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.
Тяжело быть женщиной!
Постоянно хочется что - нибудь купить, кого - нибудь прибить, похудеть... и пироженку!
Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:
- Куда ранен?
- В ногу, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
- В руку, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
- Отвечай, королева спрашивает.
- В половой орган, Ваше величество.
- Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
- Да здравствует король!
- Ну как работается?
- Опасно...
- Это как?
- В "сапере" мин много стало...
Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
- Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии - баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
— Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет.
– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем квиты.
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат.
Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.
Один приятель жалуется другому:
— Бесит она меня!!!
— Что случилось?
— Сначала ныла, что у нее зарплата маленькая, и не хватает на еду. Ей зарплату подняли.
— И в чём проблема?
— Так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она жирная!!!
— Пойду прилягу к нему! Он мне что-то рассказать и показать хочет!
— Кто?
— Кто, кто? Телевизор!
— Я тут девушку встретил: глаза — вишенки, грудь — персик, фигурка — яблочко… Скажите, это любовь?!
— Нет, это авитаминоз, фрукты кушать надо!
А что если Протон специально обрушили и в хоккей проиграли, чтобы отвлечь внимание от свадьбы несовершеннолетней чеченки с начальником местного РОВД?
Вышел на улицу погулять с сыном. Дети вокруг: Афродита, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита. И только я один, как дурак, вывел гулять Серёжу.
Внимание, тем, кто прослушал в метро, как объявлял станции Никита Михалков, скоро придет смс об оплате. Кто не слушал, тоже придет, так как тем, кто не слушал, наверняка рассказали те, кто слушал.
- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Все сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Даже не начинал, но очень утомился.
Хорошо быть мужиком, захотел – позвонил, захотел – написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще.
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
— Я штрафую вас за превышение скорости…
— А ремень?
— А ремня дома получишь!
Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема – хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось - то?
У меня ангельские глаза, но с блядской подсветкой.
Обычная ситуация: жена с любовником. Вдруг, звонок в дверь. Любовник - крутой бычара, открывает дверь, на пороге маленький, хлюпенький человечек в кепке.
- Ты кто?
- Я... я, понимаете ли... я Ленин...
- Ленин?! А, ну, вали нафиг отсюда! Из-за тебя страна... то-се... пятое-десятое... пошел нафиг!!!
И захлопывает дверь. Снова звонок, мужик в кепке с ходу:
- Вы не дослушали:
- Я Ленин муж!
- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда ваша кардиограмма выпрямится.
Протирала лобовое стекло в машине и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
– Что делать будешь?
– Ничего.
– Вчера же ничего не делал.
– А я не закончил.
Я понял, почему на дороге постоянно меня подрезают перестраиваясь - не то что они идиоты безмозглые, просто у меня машина - вампир и в зеркалах не отражается.
- Кума!
- Шо?
- Ты улеглася мордою в холодец! Переляжь в оливье, а то простудишься!
Встретились двое. Поплакались.
- Ну, а теперь давай о хорошем! У кого там вчера «Мерседес» угнали?
Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
— Папа, мама дома? — спрашивает он.
— Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
— Принеси водички… попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
— Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
— Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИ СОБАКУ!!!
- Становись в очередь...
Моя жена, как назойливая муха - постоянно залетает.
- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
Почему некоторых так интересует вопрос, как у меня на личном фронте? Вы что, на передовую хотите!
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
Если мужчина называет вас "рыбкой", сильно не обольщайтесь!
Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.
— Она немного в теле
— Скажем так, в нескольких телах.
Женщина в магазине вдруг как заорет:
— Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
— Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала..
Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать!
В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.