Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
Идем с внуком, я ему рассказываю про своё пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!»
Умер человек и попал на небо. Спрашивает у бога:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
Бог:
— Да я каждый день слал тебе «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!
Говорят, у людей с холодными руками, тёплое сердце.
А я говорю, что у людей с холодными руками, вегетососудистая дистония.
— Я чувствую себя настоящим поэтом…
— Но ты просто бухаешь и грустишь!
— Но разве не этим занимаются настоящие поэты?
Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!
- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...
Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.
- Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезмерно любопытный прохожий не увидел то, что произойдет в этой комнате. Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулек с твердым большим предметом, завернутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулек...
Рука моя нащупывает гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома...
Я ложусь на кровать, приветственно поскрипывающую в ответ.
Мягкая подушка словно зовет меня прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену...
Мои пальцы ощущают все шероховатости на его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю...
Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его обложки...
Открываю этот гребаный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь! Ну, сессия у человека!!!
современные Робин Гуды работают сейчас в банках. Они берут деньги у богатых и отдают эти деньги бедным. Правда, в кредит и под проценты!
В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.
— Жри камни!
— Мне кажется под фразой «грызть гранит науки», подразумевалось что-то другое.
— Не спорь с матерью.
- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?
"Бог любит троицу" и другие способы смотивировать религиозную девушку на групповушку.
Сегодня в очереди наблюдала диалог двух молодых девушек. Сказанный одной из них комплимент прям-таки олицетворяет женскую дружбу: "У тебя такие шорты красивые, тебе очень идут. Вот только тебе б немного подзагореть и ноги б не такие толстые". Спасибо, польщена, ёмаё.
- Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
- Что???
- Ой, извини, это все дурацкий Т9.
- Мы с тобой вживую разговариваем!
- Правда? Как неловко получилось.
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать "отличается"?
Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж:
— Может, он титьку хочет?
Жена:
— Да я его совсем недавно кормила…
Муж:
— Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это все-таки не одно и то же!..
- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
Дерутся на световых мечах во дворце императора Оби-Ван Кануби и Дарт Вейдер. Оби-Ван (яростно размахивая мечом):
- Ты не сможешь меня победить! Со мной Сила!!!
Дарт Вейдер (снимая каску и доставая из-под полы немецкий автомат):
- А в чем сила, брат?
Жена возвращается домой в плохом настроении.
Муж спрашивает:
- Что с тобой, чем ты расстроена?
- Нет, это просто ужасно! - восклицает она. - Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!
Парадокс: обычно люди, желающие принять участие в боевых действиях, вступают в ряды вооруженных сил, а в России наоборот из них увольняются.
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.
- Вставай.
- Нет.
- Надо диван собрать.
- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.
Если ты пригласил к себе девушку и перед ее приходом навел в квартире порядок, так ей и сообщи. Нормальная девушка зачтет это за прелюдию.
- Не верю!
- Да я клянусь!
- Ешь землю!
- И между Венерой и Марсом будет дырка?
Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал.
Муж:
- Почему это твоя мамаша указывает мне, как обращаться с моим ребёнком?
Жена:
- Как я тебя понимаю! твоя мама тоже указывает мне, как обращаться с ее ребёнком.
Парень - блондинке:
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- Какую?
Мужик приходит в магазин
- У вас есть дихлофос?
- Нет, мы давно уже это не закупаем. Но у нас есть новые средства! Аэрозоли, ловушки!...
- Не, это все фигня!
- Почему же?
- Уже покупал, пробовал! Не едят это мои тараканы! Говорят только от дихлофоса их торкает!
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали,что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.
Если в любой стране мира вы встретите человека, который знает, что летом могут отключить горячую воду и зачем нужны кастрюльки, то этот человек - русский.
Прости, что не ответил. Я просто не придумал сообщения, после которого бы ты перестала писать.
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Виталий был такой невезучий, что как-то траванулся активированным углем.
Лето начинается в понедельник. И чего после этого от него ждать?
Идет Илья Муромец по лесу, видит: Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
— Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
— Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
— А чего ж ты не орала?
— Так глушь вокруг - не слыхать...
Задумчиво:
— Не слыхать, говоришь...
Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают - 10 минут осталось!
- Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом".
- Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей её наставник Велес в облике медведя.
- Круто! А как называется?
- "Маша и Медведь".
Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли.
И только я один лежу в сухом теплом ящике...
Дума приступила к реализации трех этапной программе повышения рождаемости:
1. Закон о запрете абортов.
2. Закон о запрете контрацептивов.
3. Закон об обязанности женщин детородного возраста регулярно, не менее двух раз в неделю, вступать в половую связь.
4. Во избежание фальсификаций и приписок, исполнять третий закон под надзором домовых комитетов.
Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте.
Кто вам больше обрадуется?
Вышедшая замуж дочь жалуется матери, что муж ее не трогает. Та решила понаблюдать через замочную скважину. Легли в постель. Хорошо. Поднял рубашку. Хорошо. Полез пальцами между ног. Отлично! Можно и самой идти в постель. Утром мать упрекает дочь:
- Что же это ты на мужа наговариваешь!
- Да нет, мама, это он так пальцы смачивает, когда станицу книги переворачивает...
- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
Стоит старичок на балконе умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются.
- Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес.
Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
- Дорогой! Меня все называют полной дурой!
- Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!
Определились 10 финалистов Евровидения. В их число вошел представитель Израиля, 16-летний Надав Гедж. Однако победить Израилю снова не удастся, так как финал пройдет в шаббат.
Лечь спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6.00 или в 6.05 — разница ОГРОМНАЯ!
Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.
- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет
- А зачем тебе самолет?
- Самолет мне не нужен, мне бы столько денег.
Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
Лена была такая невезучая, что как-то траванулась активированным углем.
Сегодня Яндекс стал доступен людям с ограниченными возможностями - для тех, у кого плохое зрение или не хватило ума пользоваться Гуглом.
Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вот она, моя хорошая, еле-еле тащится!
Слышу, муж кричит:
— Маааш! Я яйца порезал…
Теперь понять бы, он на кухне или в ванной…
- Я тебя не достоин.
- Не говори так. Вообще не смей со мной говорить.
Последний звонок - как похороны школьной жизни. Цветы, ленты, музыка...
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?
Сдать экзамен в ГАИ - это ничего, а вот сдать экзамен по вождению МУЖУ, чтобы он разрешил брать машину - это проблема!
Часа 3 ночи, общага(коридорного типа), выхожу на кухню(ночью свет в кухнях выключают) воды набрать и залипаю... по полу хаотично передвигается зеленое пятно, после минуты неудачных попыток найти источник свечения пробую подсветить сей глюк телефоном. И что вы думаете, кто-то додумался покрасить таракана люминесцентной краской. Общага никогда не перестает удивлять.
Керри – Лаврову:
- Сергей, а ты можешь превозмочь себя ради своей родины и найти в себе силы поговорить, хотя это тебе и противно, с самыми отвратительными негодяями, мерзавцами, подлецами? Ну, если может принести пользу твоей стране?
- Ну вот разговариваю же…
Иногда посмотришь на некоторых недополитиков, и начинаешь понимать, что Шариков - таки сбежал от профессора Преображенского... и успешно размножился.
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.
Когда соседскому сыну первокласснику родители купили барабан, Борис Ефимович, В живущий за стеной, догадался спросить у мальчика:
- Вовочка, а ты знаешь, что находится внутри этого музыкального инструмента, там ведь самое интересное!
После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.
Когда даме наливают водку вместо чистого спирта, в мире грустит один Кот-Бегемот.
- Сегодня на кухне поставил новую раковину.
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
Красота - страшная сила.
Особенно в сочетании с хитрой жопой.
Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...
- Как ты так похудела?
- Я бедная.
- Шеф пошел к себе?
- Да, он у себя, но он не в себе, так что не ходи к нему, сиди себе
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте.
Нам нужно больше домов престарелых. И чтоб туда принимали с двадцати пяти.
На вопрос "Почему не замужем?" отвечаю:
- У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.
Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, - садиться на теплое сиденье унитаза.
Из двух зол всегда выбирай отечественное.
— Ты всегда думаешь только о себе.
— У меня только я и есть.
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 1 до 3 тыс.
Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
- У тебя наперсток не на том пальце.
- Конечно. Он должен быть на твоем
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
На днях Филипп К* выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена:
— Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так ты и пьян?!
Теща:
— Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедешь.
Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну, женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:
Англичане.
Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.
- Что случилось?
- Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.
Французы.
Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
- Что происходит?
- Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!
Русские.
Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
- Где женщина?
- Народ в поле.
Евреи.
Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина, заглядывают в другую - мужчина и... женщина!
- Откуда?!
- Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!
Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома никого нет.
- Что с тобой? Почему такой грустный?
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- Радоваться будет моя жена, когда узнает...
— У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
— Нет, он начинает ругаться матом!
Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ?!
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Бывают такие женщины, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.
Формирование прямохождения - один из важных этапов эволюции человека. Побочным продуктом этого шага в развитии человечества стали кривосидение и пластолежание.