Добро пожаловать во взрослую жизнь, выпускники! Вас ждут финансовый кризис, третья мировая и похмелье по субботам!
— Алло, полиция, тут толстая баба в леопардовых лосинах! Что значит «Не можем помочь»? Пусть кто-нибудь приедет и ебнет её! На что идут мои налоги?
Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…
Жена:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?!
- Почему ты мне изменила, Катя?
- Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных!
- Понятно, а столько раз зачем?
- Погрешность сокращала.
- Был ли у вас гомосексуальный опыт?
- Ну... Я однажды перестроился, не включив поворотник
Ходил покупать костюм на рынке.
Заметил что у всех продавцов дети мои ровесники и примерно моего телосложения, и все они подарили своим детям именно такой же костюм, какой я решил примерить. Поразительное совпадение
Как объяснить коту, что квартира и так уже наша, и метить ее не обязательно?
Многие парни мечтают заняться сексом с двумя девушками.
У меня был секс с двумя девушками!
С одной в 2009м, со второй в 2015м
В пять лет мне купили аквариум с рыбками. Вы же знаете детское любопытство, я их постоянно брала в руки и забывала класть обратно в аквариум. Через восемь лет я еще раз попросила рыбок и на что мне ответила бабушка:
- Давай сразу дохлых купим!
Мой мозг наверное очень красивый и сексуальный. Не могу найти другого объяснения на то, что его все так любят ебать.
В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем.
Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него морда в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью.
А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.
Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.
Жена в сердцах кричит мужу:
- Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... поначалу...
Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.
Если мужчина за рулем предлагает подбросить молоденькую девушку, то о том чтобы подвезти, в тот момент он вообще не думает.
В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.
Мама случайно задевает машинки и они падают.
Сын на весь магазин:
— Ну даваааай, расхуярь здесь всё!
Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.
— Кам май леди, кам, кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
— Бабушка, а нет колыбельных попроще?
— Ты когда — нибудь хохотал как идиот? — спрашивает за выпивкой один приятель другого.
— Только один раз. Я сказал жене тогда, что уезжаю в командировку, а сам ушел к соседке двумя этажами выше…
— Ну и что?
— А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером вызвался вынести ведро с мусором. На обратном пути я задумался и в пижаме и тапочках, с ведром в руке, по ошибке пришел к себе домой.
Скоро лето.
Скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуютварь".
Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
— А как узнать, что здесь прошел гризли?
— По помету!
— А чем он отличается?
— В нем всегда колокольчики..
Соседи, они есть везде... даже на кладбище...
Красная Шапочка на пирожках за зиму так растолстела, что Волк не сразу разобрался в какой он сказке - про Красную Шапочку или Колобка.
Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной. В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка:
- Ты не испугался?
- Нет! - уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: - Но пампелс поменять - надо.
Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "
- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.
Неожиданно резко упал напор холодной воды в кране.
Горячая хлещет, а холодная течет тоненькой струйкой. Позвонил в управляющую компанию, пожаловался на плохой напор холодной. Пришел слесарь, сказал несколько нецензурных слов и ушел в подвал.
Теперь напор холодной и горячей воды одинаково хреновый.
Проблема решена!
Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган.
- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, опилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!
Сижу сейчас в инете... Муж дремлет на диване... Вдруг приоткрывает один глаз и спрашивает:
- Ты домой-то собираешься?
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
– Где ты был?
– Читал стихи проституткам и с бандюгами жарил спирт.
– Странно, а дом совсем не ссутулился, а старый пёс не издох.
Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
— Доченька, возьми сисю, уже пора кушать…
— Возьми сисю, а то дяде отдам…
Какой-то мужик напротив:
— Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал…
Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор».
- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.
Ничего, ничего - только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту проклятую жару проклинать.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии надо…
Диалог на форуме о кошках в США:
- Недавно завёл дома новую кошку, а у нее появились блохи. Как их можно вывести наиболее безвредным способом?
- Вот ты завёл кошку, а она завела блох. Имеет на это право!!! Ты что-ли против СВОБОДЫ?
Умирающий муж говорит своей жене:
- Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
- Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ!
Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.
Врач ругает студента практиканта:
— Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
— Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится…
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают.
Первый:
— Блин! Я в говно вляпался!
И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой.
— Да тише, ты!!!
Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.
Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась,... твою мать, — клумба!
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стерлась...
— А новую пришить, что рук нет?
Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседу вклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет опродаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем. Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель какгаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце провода кто-то икнул, на другом — уронили трубку.
Отпустите зверей в лес! (GreenPeace).
Поддерживаем! (Охотники).
Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.
- Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу".
... из письма читателя редактору журнала:
"Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом."
Гороскоп для всех знаков зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься...
— Групповуха с двумя П?
— Парнями? Согласна!
— Дура! Как пишется?!
Сначала: «Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь», а потом: «Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп».
- А как по дереву определить, где север, а где юг?
- Да запросто: ёлка - север, пальма - юг!
- Я же тебе говорила, чтоб ты не пил! Мы же сегодня на дачу собирались!
- И чё зря орать-то? Ну, не выпил бы, так машина бы не завелась.
Хорошо, когда любимый рядом. Рядом, я сказала!
Пенза: — Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
Москва: — Смотри, кавказцы на заниженных “Жигулях” едут!
Питер: — Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.
Хорошо иметь детей, можно самому играть без палева
— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
— Святой отец, что с вами?
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно – реально утомляет.
Крановщик с тридцатилетним стажем обчистил автомат игрушек за пять минут.
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из- за явного отсутствия с собой денег.
По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом полицейских.
Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Полина Гагарина стала второй, потому что первый — это Юрий!
Сказано же – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
А я жру, как будто у меня ни друзей, ни врагов.
Чем больше я общаюсь в чатах, тем больше я люблю людей, которые туда не пишут.
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
— Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
— Давайте лучше курнем и отпросимся.
Быть бабой — это мешать мужику спать, щекотать его, смеяться, но когда он заламывает тебе руку и просит успокоиться — заплакать и уйти в душ.
Купил новый русский фортепиано ну и позвал братву на смотрины. Садится он за свой инструмент и давай по одной клавише мочить. Час бьет, второй бьет, третий. Братан говорит:
- А че ты все по одной клавише лупишь? Я по телеку смотрел, они там клавиши перебирают!
Новый русский:
- Так они ищут, а я знаю!
Если во время секса ваша девушка неожиданно вскакивает и убегает, не бросайтесь за ней вдогонку — может обидеться та, с которой у вас секс.
- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
- ???
- По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.
Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, дед и говорит:
- Бабка, а бабка, у меня туз...
- А у меня шестерка.
- Бабка, но у меня же туз!
- А у меня шестерка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
- Дед, а дед, у меня туз...
- А у меня шестерка.
Бабка откинула одеяло и кричит:
- Дед, так у тебя же туз!
- А что это за игра такая - в чужие карты подглядывать?!
- Я умру от любви к тебе!...
- Я те умру!... Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Спать на спине вредно для легких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.
Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:
- Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
- Вы играете в карты, сэр?
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.
Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.
Есть факты, которые лучше не знать. Например о том, что человек - смертен. Или о том, что водку в стакан не нальёшь из крана на кухне.
Разговор между подругами:
— Выходи за Коляна, он всегда знает, чего хочет.
— Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная…
Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял - надо было брать деньги!
Судя по тому, как он умудряется всякий раз попадать в такую полную жопу, он преподает предмет «Проктология у слонов».
Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
В мотовелотовары заглянул мужичок:
- Ох ты ёп...!! Какой у Вас велосипед моднявый?
- Это у нас новинка - велосипед-тандем! На нём Вы можете поехать, вместе со своей женой!
- Так моя Любаня вообще не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз идеальный вариант! Посадите её сзади и пусть просто крутит педали, синхронно с Вами!
- Вот это вещь!!! Слышь братан - покупаю без вариантов, только скажи..., а передние педали можно убрать?
- О Боже, Холмс. Что это за вопли. Это что-же? Опять собака Баскервиллей?
- Да нет, Ватсон. Это сэра Генри кормят овсянкой...
Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.
Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст:
- Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время:
- Да нет... Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть...
Деньги:
- А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить - рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь...