Когда говорят "10 лет назад" - я думаю о 90-х, а не о 2005-ом.
Объявление в подъезде: "Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".
- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас когда-нибудь останавливало?
- Нет, но стрёмно, когда это написано кровью
– Тебе будет тяжело это услышать, но ты не наш сын, мы с мамой не твои биологические родители.
– Конечно я не ваш сын. Я - ваш сосед по коммуналке, наркоманы долбаные.
– Иди в свою комнату, ты наказан!
В последний раз я видел эту вещь, когда со словами — главное не потерять — куда-то ее положил…
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут…
- Поехали на дачу?
- Не, че-то голова болит.
- Так мы загорать и шашлыки жарить...
- Когда автобус?
-... а с обеда начнем копать.
- Провожу и вернусь.
Подумаешь, кто-то там возмущён, что чемпионат мира по футболу пройдёт в России. У кого то вся жизнь в России проходит, и ничего!
- Врача! Здесь человеку не оч!
- Че с ним?
- Хз.
- Ок.
После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.
Штаб-квартиру ФИФА грабанули! Украли списки победителей следующих двух Чемпионатов.
Российские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды!
Похоже основная задача деятельности Рады в том, чтобы все москали со смеху померли...
- Я не могу следовать голосу разума. Мною руководят чувства!
- Ладно, пропущу тебя в туалет вне очереди.
— Мама, мне страшно..
— Тебе 39 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.
Слышал от пацанов, что «кискам нужны те, у кого в карманах не пусто», и теперь всегда ношу в кармане кусочек колбаски.
Решил я детей просветить в исторических аспектах нашей родины, повесил плакат с портретами царей, вождей и президентов Руси матушки. Показываю на портрет Петра первого и спрашиваю:
- Кто из вас, дети, знает этого дядю, как его зовут?
Дети хором:
- Это Джек Воробей!..
- Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
- Нет еще, а ты?
- Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю...
- Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...
Мужчина, женящийся на девушке из деревни, подсознательно хочет сэкономить на домработнице.
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19, 178 е 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать.
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел как бабочка села на цветочек?
"Дабл ять" - совершенно необходимая буква в русском алфавите.
Про тупость людей.
Еду сейчас в метро, девушка, как только поезд остановился на станции, звонит по телефону:
"Извините, я опаздываю, куда мне подходить? Хорошо, я уже поднимаюсь по эскалатору, выхожу из метро, бу..."
И тут звучит громкий, заглушающий ее полностью, голос:
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция Кропоткинская"...
- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу еще не приходил...
- Чтоб тебе пусто было!
- Я - человек не суеверный, тьфу-тьфу. На вас, через левое плечо.
- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не иди!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь.
- Ну, мааааам!
Плохая примета — ехать в лес.. ночью… в багажнике…
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"
— Иди нафиг.
— О так грубо?
— Иди нафиг, пожалуйста.
— Я не это имел ввиду!
— Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нафиг, пожалуйста.
В детском садике воспитательница спрашивает детей:
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
- Колобок!!!
- А ты, Вовочка, что скажешь?
- Это – глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.
Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.
Настоящий художник всегда должен выглядеть как свинья, извалявшаяся в акварельках.
Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь. Например, когда в ваш дом ворвутся вооружённые грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.
Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.
Городок у нас маленький, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.
— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.
Когда рыба с пивом в ночь, утром ты - китайца дочь!
- Какая самая лучшая температура для сна?
- 18 градусов.
- Почему?
- А мне мой адвокат сказал: "Если 18 есть, то можно спать!".
- А этот, смотри - морж!
- Откуда знаешь, он же одетый?
- Так а морда-то?!
Как правильно замотивировать детей. Рассказываю детям в ходе уборки "Есть такая машина интересная. Она сама моет посуду! Посудомоечная называется. Здорово правда? И еще есть робот пылесос. Он сам ездит и пылесосит. И даже мыть полы может!..."
Спустя некоторое время обсуждаем кому какой подарок купить.
Дочь:
- Пап купи мне знаешь что? Такую машину классную, она сама может мыть посуду! Посудомоечная называется.
Старший сын:
- А мне робота! Который пылесосит!
Муж, обращаясь ко мне:
- Как у тебя это получается?
Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском.
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.
Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.
- Костя, привет, что-то ты неважно выглядишь, с похмелья что ли?
- Если бы, это я начал вести здоровый образ жизни.
Бог создал каждой тваре по паре, а потом создал меня. И смеялся, смеялся, смеялся...
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров. Трудно заводить одного и того же.
Скажи мне, кто твой друг — и я скажу: "И он просто друг? Точно?"
Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига!
Знаешь, для кого женщины сложные? Для тупых и идиотов. Стоит присмотреться, понаблюдать, и сразу поймешь: с женщиной легко. Нужно просто кормить и гладить в нужных местах.
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.
Криминальная хроника.
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
- Это вам требуются груздчики?
- Да-да, милая девушка.
- Ой... Меня ещё никто так не называл! Хотя, все равно приятно.
- Никто не называл вас милой?
- Нет, девушкой. Меня зовут Антон.
Когда я был маленький, то спрашивал у бабушки, заставшей Гражданскую Войну:
- А кто был хорошим: красные или белые?
Она отвечала честно:
- И те, и другие были хороши!
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно, они мудаки. Возможно, потому что я называю их мудаками вслух и при них.
- Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А не можете хотя бы грубо сказать?
- Три ёбаных дня, блядь!
В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка...
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".
У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко.
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут миллионы бактерий, по сути, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
- Мужчина женится тогда, когда влюбляется по-настоящему?
- Нет. Тогда, когда дрочить надоело.
- А-а-а. Когда влюбляется он тогда любовницу заводит! Да?
- Нет. Любовницу он заводит по той же причине.
Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.
Ничто так не объединяет людей, как общие заблуждения.
- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...
Дочь:
- Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
- Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
- Ну надо ж с кого-то начинать!
— Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен"!
Как-то внезапно я вступил в тот возраст, когда половина моих знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.
- Принесите бутылку водки и пепельницу.
- Молодой человек, проезд оплачиваем.
- Я хочу побыть один.
Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Вить, ну ты как отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
- Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...
Жить надо так,чтобы твоим именем назвали синдром.
Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.
Сегодня с мужем абсолютно не выспались. Собирались на работу, как в коматозе. Муж бреется, я сижу на кухне, пью чай. Тут за окном начинает громко лаять собака. Муж высовывается из ванны и спрашивает:
- Любимая, ты что-то сказала?
Сон, как рукой сняло.
- Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
- Я приёмный?
- Нет. Ты дочь.
Женщина стареет, когда ещё не беременна, а место в транспорте уже требует.
Лучше бы за коррупцией так следили, как за выпускниками на ЕГЭ.
Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену.
Семья с кучей детей, пять мальчиков и одна девочка. Один из мальчиков лет семи плачущим голосом вещает:
- Ну вот что во мне особенного? Коля - самый старший, Сеня - самый младший, Аня - единственная девочка, Саша и Игорем - близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от нагетсов, выдает:
- А ты был запланированный.
Выхожу я как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила ….
Для тех, кто хочет похудеть:
- Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу!
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро - тяжелое?
Беседовали на днях по скайпу с Израилем, с троюродной сестрой жены. Дочка сестры сейчас в армии служит, была дома по случаю выходного. Поговорили с ней. Она чуток о армии рассказывала, как сильно устает после тренировок. Жена по ходу заинтересовалась обучением рукопашному бою. Спрашивает
- Так что, вас (в смысле девушек) драться учат?
- Нет, нас драться не учат. Нас убивать учат.
Однажды нашему преподавателю по истории востока задали вопрос: "Конфуцианство - это религия или философия?"
Ответ был таков: "Конфуцианство быть религией не может хотя бы потому, что Конфуций действительно существовал".
Страна наша, дорогие товарищи, находится в полной жопе.
Но любим мы её совсем не за это.
Мне нужен человек, который бы не свёл меня с ума, а сошел с ума вместе со мной.
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
Жена - мужу:
В - Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
В - Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
— Колобок повесился!! АХАХАХАХААХАХ
— Почему это смешно?
— Ну у него нет шеи, а он повесился!! АХАХАХАХАХ
— Асфиксия обусловаливается кислородным голоданием и избытком углекислоты в крови, что в принципе подразумевает перекрытие любых путей дыхания, а не только шеи.
— Сраные медики, сука.
Только после развода с ленивой женой Вася понял, что она его постоянно обманывала: поджаренный дома картофель в десять раз дешевле, чем в Макдональдсе.
- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Приходит старичок к ясновидящей.
- Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие.
Ясновидящая подумала и говорит:
- Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили. Вы их помните?
- Да, - решительно сказал старик. - "ГОООО-рько!"
— Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Интересно, для чего мы тогда живем?
— Как для чего?! Чтобы платить...
Шел уже 3 час ночи, а 15 летний Ваня все еще сидел за компьютером. Все в доме давно спали, но вдруг, за дверью его комнаты послышались шаги, дверь тихо приоткрылась. Ваня быстро отключил монитор и приготовился бежать к кровати, но слава Богу это были привидения...
- Господи, какой же ты...! Какое ж ты...! Просто никаких смайлов на тебя не хватает!!!
Молодой человек, гинеколог, при знакомстве профессию свою называть стестнялся, но и врать не хотел, поэтому говорил, что звездочёт.