На мой взгляд, уже поздно протестовать против генетически модифицированных продуктов. Ведь огромные говорящие овощи не только уже давно существуют, но и ходят в церкви, смотрят телевизор, обсуждают чё там у хохлов и даже заводят детей.
Женщины…Какие только не придумают причины чтоб избежать секса: «у меня болит голова», «у меня месячные», «уберите руки я вас даже не знаю».
Женщина — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.
Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и на работу к девяти.
Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.
На встречу выпускников ходят те, кто не все успел на выпускном.
Жена испекла к празднику пирог. Чтобы муж его не съел, поставила на пирог записку «Не ешь меня». Придя домой, она увидела пустую тарелку с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
- Бог.
- Что, Адам?
- Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.
— Эй, бармен, налей - ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Мальчик папу достаёт просьбами сводить на рыбалку. Отец говорит:
- Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли.
Покупает дофига всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит:
- Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать должен, понял? Не спугни!
Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт огромную кувалду и начинает глушить бедную рыбу. Фигачит ожесточенно, со всей силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик говорит:
- Батя, ты че делаешь?
Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка накреняется, тушка окуня падает в озеро, отец оборачивается и орёт:
- МЛЯ, СПУГНУЛ ВСЕ-ТАКИ!
Кому я доверяю безоговорочно?
Выступлениям именитых экономистов по телевизору.
Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться - надо идти и покупать доллары.
Пока еще ни разу они меня не подводили.
У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...
- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.
Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.
Жена навещает мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
- А уж я-то как не хотел!...
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Лучше живого…
Не смотря на то, что «очко» десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.
Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.
Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.
- Почему черные не женятся на мексиканках?
- Боятся, что дети получатся такими ленивыми, что не захотят и воровать
- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.
Они жили как кошка с собакой... Он её охранял, она его любила.
В России снег на столько суровый, что когда он тает, вместе с ним тает и асфальт.
- Милый, а ты пошел бы за мной на край света?
- Зачем?
- Поссать с обрыва, блять...
Если по окончанию процесса предложить насильнику денег и назначить свидание, это не только спасет вам жизнь, но и уничтожит его морально.
В одном купе едет мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская:
- Ага... и меня два раза в тамбуре!
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки.
На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило…
- Доктор, почему вместо того, что бы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
- Это весело!
- И много у вас еще шуток?
- Вам и не снилось.
Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".
Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЁ НОРМАЛЬНО" - это самое опасное явление в мире.
В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели...
Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...
Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.
Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги выделенные на здравоохранение случайно потратили... на здравоохранение...
- Поздравляю, у вас прогресс в лечении!
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
– Я сова.
– Поздно ложишься и с трудом встаешь?
– Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.
— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру!..
— Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.
Русская семья в Англии. У них маленькая дочь учится говорить (решили начать с родного — русского). И вот бегает вокруг песочницы белокурая Машенька за хозяином лопатки Джоном и оглашает Кенсингтон воплем «Да-а-ай!».
Британские мамаши в шоке.
Занавес.
Летний понедельник вызывает двойственные чувства. С одной стороны это вроде лето, но с другой стороны это всё же понедельник
Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
Мужик с женой на приёме у сексопатолога.
Жена:
- Доктор, мой муж страдает преждевременным семяизвержением.
Мужик:
- Я?! Я не страдаю! Это вот она страдает!!!
Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего уронившего книгу студента. Он поднимает книгу и, глядя на обложку, читает: "Л. Ландау. Теория поля".
- Эй, - говорит милиционер студенту. - Проснись, агроном! Приехали.
Недавно приехавшие в Израиль репатрианты сидят в кафе. Один из них рассказывает, какую жуткую работу он нашел в порту:
– Я должен поднимать ящики по пятьдесят килограммов и таскать на спине огромные тяжеленные мешки!
– Бедняга! И сколько времени ты уже это делаешь?
– Завтра должен приступить.
Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...
— Не знаю как тебе сказать, но уже не могу держать это в себе.
— Говори как есть, ну же
— Ебать ты страшная. О, сразу легче стало.
— Встретимся сегодня?
— Я бы с удовольствием, но там так жарко. Давай осенью?
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
— Вот видите, — закричал раввин, — Бог говорит, что я прав!
— Дождь не может служить доказательством! — говорят те трое. — Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
— Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
— Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
— Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
— ОН ПРАВ!!!
Те трое:
— Ну, и что?! Все равно получается три против двух!!!
Неоколонизатор собрал африканское племя и агитирует:
- Мы построим вам заводы и фабрики!
- Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
- Мы построим вам театры и школы!
- Набаданга!! - вторили они.
- Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
- Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Неоколонизатор не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.
- Машенька, что случилось с твоим мужем? В последнее время он бодрый, весёлый, даже волосы у него стали пышнее и гуще. Что, он сел на диету, спортом начал заниматься?
- Всё намного проще Катя, собака умерла наша, а витаминизированный корм остался, я ему из него котлеты делаю, не выбрасывать же добро, и к месту пришлось.
Муж жене: «В кармане деньги, возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо!»
— Ну почему мужчин так тянет к дурам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...
- Что ты прикидываешься дурочкой?
- В этом сезоне прикид дурочки самый модный.
Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка - это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим ебалом целую жизнь ходите и ничего!
- Как называется прибор для измерения тока?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ... Ну... Это... Напряжометр!
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!
Если не получается обеспечить европейский уровень жизни, а жить по-европейски хочется, нужно провести гей-парад...
- Лен!!! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни...
- Жрешь что ли?
- Да.
— Представьте, что покупатель молча игнорирует ваши попытки рассказать о нашем магазине. Ваши действия?
— Молчит — в жопе торчит!
— Вы приняты.
Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин - мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.
— Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб хуй поймёшь!
Когда юный Макс Виторган читал "12 стульев", фраза дворника Тихона "Кому и кобыла невеста" показалась ему непонятной. Со временем жизнь объяснила ему смысл этого выражения.
Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
— Я приготовил ромашковый чай.
— По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
— Нет, просто..
— Ой, блядь, не беси. Давай свой ебаный чай.
– Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
– Да, я не против, но только после свадьбы.
Охотник встречает своего приятеля с ружьём и спрашивает:
- Ты куда это собрался? Разве не знаешь: сезон ведь закончился.
- Я - то знаю. А вот жене знать об этом совсем не обязательно.
С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.
Спрос рождает предложение:
Когда моему брату было лет 7. Стоял он с родителями на рынке, помогал продавать черешню. Подходит дедуля, спрашивает почем? Брат отвечает: "Десять".
Дедушка поинтересовался: "А почему так дешево?". Реакция была мгновенной — "Двенадцать!"
Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девчушка лет 2 и начинает его обнимать и целовать, и малый выдает с полными глазами слез и трагическим шепотом:
— Что я ей сделал?
Два приятеля на охоте. Вдруг один из них увидел плывущую по озеру утку и вскинул ружьё.
- Подожди, это же совсем не спортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник никогда не стреляет по плывущей птице.
- И верно. Я лучше подожду, пока она остановится.
Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
— Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
— Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
— Да нет… Пиво я выпью, когда она уйдет…
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета.
- Ну как на собеседование сходил? Успешно?
- Да. Степлер у них спёр...
- Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
- Я тоже.
- Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
- Не совсем так. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс…
Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.
Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.
Если перед сном ничего не планируешь на завтра, значит, завтра — рабочий день.
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!
Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти
Роман Абрамович приходит ко врачу и жалуется:
— Доктор, не могу поссать.
— Что случилось? Болит, зудит, режет?
— Нет. Доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосет!
Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать..
Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.
— Милый, может мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
— Ты, что сдурела — где волосы, а где зад?
Вы думаете, что попробовали в жизни все?
Неужели?! А Вы делали когда-нибудь минет кролику?
Устроился мужик на работу вальщик от леса. Ну начальство и говорит ему, что бы он бригаду собирал, типа объём работы большой.
А он: "нафига мне бригада, я сам справлюсь".
Начальник ему: "Ну сам - так сам, тогда с тебя в этом месяце один гектар леса, сможешь?"
Мужик: "Смогу"
Проходит месяц, свален гектар.
Начальник: "А два сможешь?"
Мужик:"Смогу"
Месяц проходит, свалено два.
Начальник: "А три сможешь?"
Мужик:"Смогу"
Месяц проходит, свалено три.
Начальник: "Слушай мужик, ты где так лес валить научился???"
Мужик: "В Сахаре..."
Начальник: "Как в Сахаре? Эта же пустыня, там леса нет..."
Мужик: "НУ ВОТ ПОЭТОМУ И НЕТ"
- Я заболеваю...
- Чем?
- Я заболеваю сейчас здесь всё.
Сидят в пещере два людоеда и едят Петросяна. Один людоед спрашивает другого:
- Ну как?
- Не смешно.
- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
Молодая журналистка берет интервью у депутата:
- Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
- Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!
После вечернего знакомства, парень пригласил девушку к себе на ночь. Подойдя к двери, девушка неожиданно спросила своего спутника:
—Знаешь как я определяю насколько хорош парень в кровати?
— Как?
— Если парень уверенно вставляет ключ в замок, то он мастер. Если же, его его руки трясутся и он не попадает, то я его не достойна.
Парень потупив глаза, достает ключ из кармана и начинает пытаться открыть дверь. Вдруг руки задрожали, намокли и ключ упал на пол. «Похуй» — подумал парень, затем быстро упал на колени и стал лизать замочную скважину.
- Что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну… Могу еще полежать…
В соревнованиях по спортивному алкоориентированию главное не только обойти максимум контрольных пунктов за отведённое время, но и пройти фэйс-контроль на финише у жены.
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!
Подсел я как - то к девушке познакомиться. Вежливо все так...
А она как вскочит, как закричит:
— Убирайтесь отсюда! это женский туалет!
- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?