Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.
Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.
Никак не могу скачать видео с Пчелками и Винни Пухом - везде только задницы попадаются.
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Гелендваген - это правильно собранный уазик.
- Добрый день. Вы готовы что-нибудь заказать?
- Да. Нам вот эти два коктейля.. Иии... К ним что-нибудь на ваш вкус...
- На мой вкус - вам в Instagram или вы все-таки проголодались?
Помни, сдержанность - главное в любом споре. Не стоит разговаривать с человеком так, будто у вас скидки в травматологии.
Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.
Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
Эх, как вспомнишь былые бунтарские времена: Джордано Бруно, Ян Гус, протопоп Аввакум, Жанна д’Арк. Да, умели раньше люди отжигать.
– Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
– Я надеялась, меня за это накажут...
- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
Самая опасная змея — черная мамба… Она преследует свою жертву до тех пор, пока пока не укусит. То есть единственный шанс это если она тебя простит…
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
- Ну что ты хочешь, кто, как не филолог, обязан хорошо владеть языком.
У него столько денег, что тридцать лет разницы в возрасте я почти не чувствую...
- Ты считаешь, что общаться наречиями это нормально?
- Нормально.
- А я вот так не считаю!
- Странно.
- Да пошёл ты!
- Обидно.
Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк».
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.
Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?
Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
- Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
- А собака бы была?
- Был бы енот.
- Господин Президент, в стране две проблемы: дураки и дороги.
- Сначала уничтожьте дороги.
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
В четвертый раз свалившись с броневичка, Ленин безнадежно махнул рукой. А матросы, неправильно поняв его, побежали брать Зимний.
Врач "скорой" осматривает больного:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради Бога, тише - она же сидит в соседней комнате!!!
Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.
— Я мужик. Я главный. Ты баба, твое место на кух..
— Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО ПИЗДЮЛЕЙ ОТХВАТИТ.
— Я говорю, может тебе борщик сварить
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.
Самая классная штука - это штука баксов!
В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!
Вы не ладите с женщинами? Да вы просто не умеете кормить их обещаниями...
— Проглотите этот шуруп. Что чувствуете?
— Я чувствую себя хуже.
— Всё понятно, аллергия на шурупы.
— А вы точно доктор?
Самые богатые люди это курильщики, алкоголики и автомобилисты - сколько цены не повышай, а они все курят, бухают и ездят.
Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.
Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам! - холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.
Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.
Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
Прошлое никогда ещё не было таким прекрасным, как сегодня.
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал:"Ты сука, каких не бывает"..
Сегодня моя тетка 67 лет, внимательно прочитав СМС от МТС, набранную латиницей, задумчиво выдала:
- Я этот английский в школе не учила, а теперь вот легко понимаю.
Два мужика поймали и насилуют монашек.
Одна начала молиться:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
80% мужчин имитируют вкусный борщ...
- Пошел на хуй.
- Пошли вместе: вдвоем веселей.
Муж и жена едут на дачу и ругаются.
Муж:
- Все, проехали…
Жена, истерично:
- Ничего не проехали, ничего не проехали…
Муж:
- Поворот на дачу, говорю, проехали…
Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Президента.
Последний писк гламурной моды: пятислойная туалетная бумага со стразами Сваровски.
- Купил дочке седьмой айфон.
- Китайский что ли?
- Хуяйский, шесть она уже потеряла.
- Я тебя никому никогда не отдам.
- Ээээээй, я сама еще хрен уйду.
Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы (бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее Катико
- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!
Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе похуй.
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
- Ты еду покупал ? - спросила жена.
- Зачем еде купаться?!! - с ужасом ответил муж.
Сидят два мужика, квасят. Морды красные... аж жаром пышат.
- Петь, может завяжем пить?
- Нет Вась, нельзя так жен пугать.
- ???
- Приходим мы такие свеженькие, беленькие и что же они думают?
- ???
- Пипец мужикам... недостаток гемоглобина!
Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.
У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!
"Вот и грибы пошли", - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур...
Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.
— Ты как укол.
— В смысле?
— Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.
Он был очень занимательным человек. Занимал сразу по 100-200 тыщ.
Закончил институт, потому что, ну а вдруг че.
Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!
- Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная.
- А она что, беременная?
- Да, а ты не знал?
- Нет. А кто еще, кроме меня, не знает?
- Да все знают!
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить.
Вот даже возразить им нечего...
Практически живу на работе, а зарплата не растет... Видимо вычитают за проживание...
— Где мне найти такую девушку, как ты?
— В дурдоме.
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Это еще что такое? Почему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну ты бы еще хуй тоже заранее вынул!
Два рабочих разговаривают:
- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
- Так теперь проходная без охранника.
Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?
Женское: Встречаемся полгода с парнем, друг другу подходим, всё устраивает нас. Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как "Катя свинина", видите ли из-за того, что встретились мы у мясного ларька.
Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.
То в группы приглашают, то в игры...
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
Разговор двух блондинок:
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовали меня на 500 баксов!
- За что?!?
- Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная...
Всех денег не заработаешь, а вот проиграть можно…
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.
Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего Вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
На 1 курсе, когда проходили мочеполовую систему, попросили студента принести препарат мужской половой. А препараты влажные и носим мы их на железных подносах. И вот это чудо заходит в огромный секционный зал, изящно, как официант, держа поднос с органами на одной руке, и громко объявляет преподавателю: "Мошонка, сэр". Не смеялись, кажется, только трупы.
- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни!
- Алло, это – мастерская по ремонту компьютеров? У меня завис компьютер.
- Попробуйте его перезагрузить.
- Не могу, он реально завис на дереве: муж выкинул его в окно.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк. Что там, за этими звездочками?...
— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
— Ну и пошла нахуй.
— Воот, уже лучше.
И пошел он на хуй. И была дорога его светла и многолюдна...
Только - только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся!
Мы настолько привыкли к лживости политических деятелей, что даже если какой-нибудь политик случайно и скажет правду - ему все равно никто не поверит.
Хозяин – собаке:
- Что ты там опять жуешь в кустах? Помоечник! Как не стыдно? Опять какую-то гадость нашел? Сколько можно… Что это? О, шпроты… с маслицем… И все сожрал. Вот гад! Мог бы и хозяину немного оставить, зараза!
Вы не знаете, феминистки уже подали в Международный олимпийский комитет, ИААФ, ФИС, НБА, УЕФА и другие спортивные организации петиции об отмене деления спортивных соревнований на мужские и женские?
Больной Иванов в больничной столовой пролил борщ на свои белоснежные брюки.
Когда брюки высохли - Иванов записал в книгу жалоб и предложений благодарность работникам столовой за то, что на брюках не нашёл ни пятнышка, ни жиринки.
Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.