В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Блядь, какой нынче год?!
- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Не, вино отличное, это просто стакан грязный.
- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пиздец". Просто знайте.
18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.
Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.
1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Люды, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Маринка - кажному механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!
Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
- Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.
Задайте любому русскому вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм?
Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
"Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем", - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.
- НАТО очень недоволен тем, что в России разрабатываются новые ракеты.
Комментарий:
- Да в принципе и Гитлер не особо был доволен разработкой «Катюш». Но ведь к нему так и не прислушались…
Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!
- Все мужики сволочи, работала в винном отделе, каждый второй красавицей называл!
- А, что теперь?
- В молочный отдел перевели, теперь все Бурeнкой называют!
Пейте дети молоко, а не то что я вчера.
Сначала я не мог понять почему ЕС во главе с Германией порушили Южный поток. После сообщений о запланированном удвоении мощности Северного потока всё встало на свои места...
- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.
- В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.
Почему лестница называется "стремянка", понимаешь на высоте 3 метров, когда рвешь вишни, а она раскачивается. Ебнуться оттуда, — довольно стрёмно!
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Мюллер:
- Штирлиц, вы любите Вагнера?
- Да как-то больше Таривердиева!
Всё, что мне нравится - либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.
Красота — это не то, что легко стирается влажной салфеткой.
Цыганский поцелуй — это когда пропадают золотые зубы.
Летний понедельник вызывает двойственные чувства. С одной стороны, это вроде лето, но с другой стороны, это всё же понедельник.
- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
- Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну и шо она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
На пустынной улице:
- Эй, парень, мобила есть?
- Нет.
- А если найдем?
- Я сам вам всё покажу, вот, смотрите: в левом кармане один кастет, в правом – только финка… Ну, что, дальше искать ещё кто-нибудь хочет?
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.
- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.
- Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!
Самый простой способ сделать скворечник - это заколотить дятла в деревянном ящике.
Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ!
- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!
— Бьет — значит любит!
— Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович.
Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
- Я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!
- Я сделал все, что мог...
- Доктор, но вы же просто подули на ранку.
- Все, что мог...
- У вас есть счет в банке?
- Да, есть, но к сожалению он не в мою пользу.
Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.
Во время пресс-конференции на вопрос о Курильских островах, Жириновский ответил: "Японии могу вернуть только Хакамаду."
Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачей жизни.
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий, 2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Maybach и 748 тыс. долларов наличными.
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам...
Судья подходит и спрашивает:
- У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена…
Парень спрашивает у девушки:
— Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
— Ну, это... спасителем...
Воспоминания о той лихой пьянке с мастером тату удалялись с трудом.
Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.
По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.
Встречаются два колхозника.
- Ты чего такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прямо в очко стрелял?
- Почему в очко?! В голову!
Розочка подруге:
- Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.
На бытовые проблемы русский мужик реагирует с ленью, а на катаклизмы с матом.
Адвокат, придя домой в задумчивости, сказал жене:
- Ты имеешь право сохранять молчание...
И почти сразу же воспользовался своим правом на бесплатную медицинскую помощь.
Находясь за границей, не нужно переживать, что вы не знаете языка, зайдя в ресторан. Слегка ткните официанта в рыло, достаньте карту мира и пальцем покажите Россию, и вам сразу принесут водки.
Немецкие режиссёры заботясь о зрителях стали предварять свои фильмы титрами "Не пытайтесь повторить это дома!"...
- Ну извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?
- Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось.
Одесса славится "Привозом". Саакашвили, например, привозной.
Старенький профессор с тросточкой ковыляет по улице. Вдруг возле него останавливается Range Rover, откуда выскакивает пузатый мужик и кричит:
- Николай Иванович, дорогой, Вы меня помните? Я был Вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Верховной Раде заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем, а может чего и покрепче!
Профессор ковыляет дальше. Через 10 минут, возле него останавливается Maybach. Выскакивает мордатая тетка и кричит:
- Николай Иванович, дорогой, Вы меня помните? Я была Вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за народного депутата. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визиточка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца выпьем!
Профессор пыхтит по улице дальше. Через некоторое время возле него останавливается Mercedes BRABUS, выскакивает из него маленький мордатый мужичёк и кричит:
- Николай Иванович, профессор, как я рад, Вы меня узнаёте? Я был доцентом на Вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне в Кончу-Заспу или на Рублевку, шашлычка поедим, коньячку бахнем!
Наконец, Профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Николай Иванович, здравствуйте уважаемый, как Вы? Как здоровье, как дела?
- Как? И Вы тоже работали на моей кафедре?!
Бомж, обиженно:
- Почему же "работал"? Я и сейчас там преподаю!...
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, вам серьёзно недоплачивают.
- Вы замужем?
- Пятый раз!
- Извините, это блядство или хобби?
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
- Так, вышел на улицу. Что дальше делать-то, кто помнит?
- Сохранись...
— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!
Пришел к деду в гости, а он мне говорит:
— Что-то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай сломал, а он все его на карте показывает.
- О чем вы думаете глядя на эту картину (Айвазовский "Девятый вал")
- О пизде.
- Почему?
- Я всегда о ней думаю.
Приходит мужчина к врачу, а врач молоденькая девушка.
Она тихим голосом:
- Раздевайтесь.
Он шепотом:
- А вы?
- Что Вы больше всего цените в женщинах?
- То, что они разные...
Плох тот грузин, который не мечтает сделать стать министром на Украине.
- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить...
Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: "Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику."
Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.."
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "Ааа!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.
Интимный лубрикант "Аннушка" - вы потеряете голову!
В чем измеряется уважение? В литрах.
В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася!.. Не-ет, Вася, ты весь вставай...
- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести.
- Боря, здравствуй! Я так рад с тобой, наконец-то, познакомиться! Мне столько о тебе рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!
Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
Ворон у ворона кусочек сыра не отнимет. А дождётся, пока лиса выманит и выхватит у неё.
- Какие планы на завтра?
- Выжить.
Настоящая теща должна воспитать трех дочерей, выдать их замуж и помочь всем троим развестись. Большего ведь нельзя требовать ни от одной матери!!!
Ругаются два мужика.
- Да ты даже триппером накогда не заболеешь!
- Это почему?!
- Да потому что ты ГАНДОН!
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
- Я оставляла его на ужин.
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.
Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!
— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
- Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. Я женат...
- Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой BMW!
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Азор, фас!
"Думали само пройдёт..."
(Цитаты великих пациентов)
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!
Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком…
А я мобилку нашёл, на счёте 300 рубчиков было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".