Мне сегодня звонит мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, в таком в лёгком ахуе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдёт?
- Нет, последняя буква "А".
Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.
Переливание крови применяется уже давно... Когда же будут переливать жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую деревушку.
Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
Именно правильное понимание принципа устройства самовара помогло русским первыми полететь в космос.
Оказывается, секса в СССР не было потому, что в то время он свирепствовал в Китае...
Как бы сушист негр ни пытался скрутить роллы, получался все равно косяк.
Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.
Продлевать против нас санкции 22 июня - это какой-то уже совсем извращенный цинизм.
Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию мавзолея для профилактики. 
Вчера заснул с непотушенной электронной сигаретой, а когда через час проснулся, весь дом был охвачен Интернетом
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!
Бабушка, случайно зашедшая в секс-шоп, поняла, что сталинский режим - это ещё цветочки.
Кошки не знают, что такое работа. И думают, что хозяева просто стоят 8 часов в коридоре за дверью.
- Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она - Близнецы.
- Угу, сиамские. Герб видел?
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
Пушкин ещё тогда знал, что будет что-то, куда можно отправить свой портрет и ждать похвалы. "Свет мой,зеркальце, ответь, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.." Теперь это интернет, селфи и лайки.
Женское...
Разучиваю с мужем новую эротическую игру... "Полетели, полетели, на головку сели"...
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пидараса время терять?!
- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил..
- Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне?
- Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
- Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
В Камасутре многого нет, например, "Полетели, полетели, на головку сели"
Как-то раз спросили у одного прокурора:
— Чем так опасны те люди, которые сидят за пирожок, булку хлеба и ведро картошки? И почему не садят тех, кто ворует миллиарды?
Улыбнувшись прокурор ответил:
— Пирожок, булку хлеба и ведро картошки эти воры могут украсть у любого человека!
- Ты че такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!
- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!
— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
Окей, гугл, на что она обиделась?
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА — ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.
- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!
- Может все-таки коньячку?
- Ой, нет, спасибо. Я после коньяка дурной становлюсь.
- То есть вот сейчас - это не предел, да?!
"Хочешь пиши, хочешь не пиши! Ты что думаешь что я кроме тебя никого не найду? Да таких как ты у меня тысячу будет!" - Сказал студент своей ручке на парах...
— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
Хуясе манерный! Ну сильвупле.
дома слово мама трансформировалось в два варианта: ребенок говорит либо "маааам!" либо "Ну мааам!"
Маше так понравился помидор, на котором она училась целоваться, что потом она еще полгода с ним мутила…
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.
Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- А по поводу изнасилований вопросов не возникло?
Оградите нашу информацию от ваших нежелательных детей.
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да… Разлуку…
Из двух неправильных решений правильно выбирать самое ленивое.
Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.
- А еще внучка, Жучка, кошка и мышка...
- Кстати, никогда не понимала, почему в этой сказке имя было только у собаки.
- В детстве я никем особенно не хотел стать...
- У тебя это получилось!
- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
Парень и девушка. Ссора...
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
- А будешь ею?
- Буду!
Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно...
- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...
Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.
- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали?
- Я сантехник.
- Мама, мама! Бабушка требует назад свой зубной протез!
- Скажи ей, что я через пару минут закончу украшать торт... Заказчик будет с минуты на минуту!
От вошедшего стержня, её попка почувствовала резкую боль. Из её глаз брызнули слезы. «Первый раз?» - волнуясь, спросил он. Она, не в силах говорить, лишь кивнула. «Ну, ничего, ничего, антибиотики тебя вылечат», - сказал врач, выбрасывая шприц.
- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?
Посмотри в окно в 5 утра.. мир так прекрасен без людей!
Зачем Западу антиракетная система против России? Наши чиновники уже давно создали за рубежом живой щит из своих детей и внуков за счет российских налогоплатильщиков.
- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?
В школе: - хватит играть в свои компьютеры, у тебя конец четверти, после школы наиграешься еще!
После школы: - хватит играть, тебе поступать надо! За голову возьмись!
Институт: - хватит играть, у тебя сессия (курсач, диплом) скоро!
После института: - такой взрослый мужик и сидит, как дитя в игры играет.
Грамотный десантник во время прыжка, вместо парашюта, раскрывает томик Достоевского.
Высоко в горах сидит аксакал пьёт вино и курит трубку. Мальчик спрашивает его:
- Дедушка, а тебе сколько лет?
- 158
- И ты пьёшь и куришь?
- Канэшно, а то никогда нэ умру!
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...
- Ну что красивая... к тебе или может сразу ко мне?
- Мужчина, а с чего это Вы решили, что я, вот так сразу...и соглашусь???
- Солнце моё ясное, давай взглянем правде в глаза: ну ради какого хрена, 35-летняя красивая и стройная баба, в такой короткой юбке и с таким глубоким декольте... может прийти на выставку карбюраторов?
Метательница ядра укачивает ребенка за пару секунд.
На консультацию к психоаналитику пришла дама:
- Знаете доктор, у меня чрезвычайно серьезная проблема. Я с очень симпатичным молодым человеком познакомилась. Мы очень сильно друг друга любит. И его, и мои родители не против нашего барака.
- Ну так тут нет никакой проблемы!
- Доктор, проблема в том, как про это моему мужу сказать.
— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
— Говори, человеческий детеныш!
— О, Каа...
— «Ока» — хреновая машина, лучше «Лексус»!
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры?
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
— Петрович, ты чего?!
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
— Да это совпадения, Петрович, не более!
— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
Как обычно — 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем".
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же...
Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было — все нормально, обошлось".
Заплатили — вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.
Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."
Встречаются два охотника. Один говорит:
- Я теперь на лису с хомячком хожу!
- А почему с хомячком?
- Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
- И что?
- И через 15 минут они покурить выходят!
Россия — страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще сильнее, чем вчера.
- Ты можешь моргать потише, урод?! (с) Девушка во время ПМС.
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..
- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?
— Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: «А что — как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют…».
Плохо, когда ты работаешь программистом, а твоя девушка пишет что тест на беременность показал 1
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
Одиночество - это когда некому опознать твое тело. А все остальное - так, временные трудности
Живу с родителями. Приехала бабушка (Б). Сидим кушаем. Что то упало на пол, я поднимаю и хочу съесть:
Б: Вот у меня дома можно было бы съесть. А тут лучше выбрось.
— Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
— Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!
Люди!!! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!!!
- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По-вашему, доктор, я должен только кашлять?
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!
Трудно себя в чём-то ограничивать, когда живёшь в режиме "Всё включено".
Встречаются два грузина:
— Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь?
— ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз ыди овощи фрюкты кющай.
Надо делать как не надо, а потом уже доводить до того как надо. Тогда прослывёшь изобретательным и настойчивым человеком.
Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
- Мой папа обанкротился!
- Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.
Он написал на камне "Я скучаю по тебе" и бросил камень ей в лицо, что бы она поняла как это больно скучать по ней.
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.
Жена говорит свекрови:
- Марфа Семёновна, кажется Петька ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!
Свекровь невестке:
- Так он там, небось, тебя ищет
Сперва сбежала жена, потом собака и коты…
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
Да не плачу я, просто моя жизнь в глаз попала.
- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый! По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил! Спрыснуть надо.
- Так ты ж этот велосипед три месяца назад купил!
- Сосед, ты не поверишь - там столько деталей!
Когда Чак Норрис смотрит правде в глаза, она краснеет и отводит взгляд.
- Простите, а Вы, собственно, кто?
- Принц!
- Ага... А где конь?
- Съел!
- В смысле?
- В прямом. Ехал к Вам через Северный полюс, еда кончилась, вот и пришлось съесть коня...
Именно так путешественник Федор Конюхов и познакомился со своей будущей женой
Фантазия Вальдемара дрессировала ежей. Смекалка подсказывала, что нужно посылать их за водкой, а интуиция говорила, что они не вернутся.
Когда знакомитесь с родителями девушки, сразу же назовите отца батяней и скажите, что мама готовит заебательски, — проявите вежливость.
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:
— СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! — говорит сам себе:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто—то бегом бежит!