Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!
Теща рассказала: лежала она как-то в реанимации, и туда в понедельник привезли мужика, которого в субботу сожительница несколько раз пырнула ножичком в живот. Ну его и спрашивают, мол чего сразу скорую не вызвал? А он и отвечает: "А я думал, что у вас выходные".
Зачем пьют люди, которые и трезвые точно такие же дураки?
Как-то мой коллега несколько раз безуспешно пытался активировать голосовой поиск на своём смартфоне стандартной фразой "О'кей, гугл!". Отчаявшись, стал пробовать похожие по звучанию фразы. Отлично подошла "Отлей в угол!". Весь кабинет валялся от смеха.
Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.
Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 38.
Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
«Заваривать чай 15 минут». Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.
11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.
Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.
Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»
Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.
Стоит блондинка в офисе около шредера (уничтожитель бумаги) с пачкой документов и не знает что делать. Мимо проходит сотрудник офиса и говорит:
- Может вам помочь?
- Да, а то я не знаю как эта штуковина работает.
Ну он берет пачку, вставляет куда надо и нажимает кнопку.
А блондинка и говорит:
- А копии откуда забирать?
За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.
Дочка (7 лет) что-то читала, потом приходит и спрашивает:
- Мам, а вот индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
Я не нашлась, что ей ответить...
Обидно, когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.
Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.
А вы знаете, что в связи с проливными дождями в России, скоро телеканал "Дождь" объявят экстремистским...
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.
Шампанское - категорически люблю. А рисковать - совсем не очень. Но если водку лимонадом запивать, то получается почти шампанское на вкус - без всякого там риска.
Гадание на ногах, самый точный результат. Если длинные и стройные, заебись все будет, если короткие и жирные, то нет.
- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
Зимой видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RХ8.
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.
- Это уж слишком суровое наказание.
— Блин, ребят, давайте сегодня не будем пить.
— Ну.
— Да, я тоже не буду.
— Не, ну пива можно будет попить.
— Да, пива попьём.
Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...
Снял мужик проститутку. Она разделась. Сняла парик, сняла накладную грудь, вынула челюсть, отстегнула накладную жопу. Тот в ужасе пятится к дверям.
-Ты куда, блять?!
- Я свой хуй в других брюках забыл…
- Как тебе погодка?
- Прекрасно, просто восхитительно, как ярко светит наше золотистое солнышко, какие зеленые еще листочки на деревьях, какой свежий, душистый воздух с содержанием ароматов переработанной пищи. Тихо, так что слышно только как поют моторы проезжающих камазов. Какая красота...
- Ты опять гулял по складу без противогаза?!
— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул?
— Не волнуйся, я красивым девушкам автоматы ставлю
— )))
— Тяни билет.
- Романтики сочиняют сказки, а циники – анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.
Город, в котором я живу, — это город возможностей… Можно уехать, например…
- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.
- А я умею дыхание на две минуты задерживать.
- Прикольно, а как научился?
- Часто в туалет после бати ходил...
Женщина - как кошка. Все понимает, но команды не выполняет...
— Как ты думаешь, если так дальше пойдёт, через 20 лет в Европе будет больше женщин с бородой или без?
— А какая разница, если все они будут ходить в хиджабах.
Военкомат — страна чудес, на час зашел — на год исчез.
Еврей обращается к раввину:
- У меня беда, ребе – сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы.
Одесса. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в жопу мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
Пошёл в парикмахерскую, не мог определиться с длиной. И диалог с парикмахером:
Я. - Не могу выбрать длину, может вы посоветуете?
П. -Так давайте я вам один бок сделаю немного короче, а другой длиннее, а вы потом посмотрите, выберете как лучше, и я вам и другой бок переделаю.
Я. - А что если я выберу более длинные?
Девушка зависла.
— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
Пиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ!
Журналист: - Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...
Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
Это так бесит, когда ты набираешь 10 килограммов специально для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актер
Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...
У одной моей знакомой одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее только галстук. А у женщины бусы, дом, дети, работа, собака и… муж в галстуке!
Полицейский спецназ провёл облаву в самом центре столицы.
Благодаря оперативной информации, была накрыта крупнейшая воровская сходка.
Однако, по требованию премьер-министра, стражи порядка были вынуждены извиниться и покинуть заседание правительства.
Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!
Прагматичности надо учиться у кошек, понюхав поднесенную к ее носу фигуру из трех пальцев и обнаружив отсутствие еды, после недолгого обдумывания она начинает об эту фигуру гладиться...
Спрашиваю у мужа, толстые ли у меня ноги.
Осматривает меня с ног до головы и выдает:
— Нет, не толстые. Ты вся нормальная. Тебя только пузико выдает…
Если понедельнику сменить название на "предварительная пятница" или "тестовая пятница", то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.
Не надо украинцев учить, как жить! Они сами с USAми.
У меня аллергия на что-то сейчас цветущее. Слезы льются непрестанно.
Смотрим сегодня смесители в магазине. После длительного выбора решила задать продавцу вопросы. Он отвечает, я слушаю и машинально вытираю слезы.
Продавец: - Не надо плакать! Если кран Вам так понравился, но это слишком дорого, фирма может сделать дополнительную скидку!
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.
- Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.
Семейное положение: не на кого ночью закинуть ногу.
Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.
После того, как услышала новость о вводе удостоверений на право управления велосипедом, девушка Люся с опасением задает вопрос депутату Милонову:
— Мне скоро рожать... Не придется ли сдавать на права по вождению коляски?
- Привет. Помнишь, сегодня купили в магазине пирожные? Не ешь их.
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините — но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
Плохого человека должно быть немного.
— В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.
Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Наш малыш вчера сам ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
- Ну всё, теперь вам пиздец!..
Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец.
- Дима, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
- Ищем программиста на Яве.
- Как с зарплатой?
- Норм, от 100 тыс
- Вау! А почему на мотоцикле?
В век этих ебучих супертехнологий с нами рядом чаще спят телефоны, чем любимые люди.
Пышные торжества по поводу окончательной и всеобщей победы справедливости пришлось отложить. Куда-то подевались выделенные на это мероприятие бюджетные деньги.
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать далеко на хуй.
Хочешь понять — что хочет женщина? Заведи её в ювелирный магазин.
Там понять будет значительно легче.
Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовет, но пердит уже не стесняясь...
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит:
— Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!
Прежде чем говорить МНЕ, как воспитывать МОЕГО ребенка, покажите СВОЕГО идеального!!!
Даме, которая слишком досаждала портретиста своей болтовнёй во время сеанса, он сказал:
- Ещё одно слово, и я напишу вас такой, какая вы есть!
Восхищаюсь Обамой. Этот человек успевает всё - руководить США, Украиной, устроить протесты в Армении и войну на Донбассе, затопить Сочи и сжечь Бурятию.
Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча..
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
1 километр за хлебом — далеко.
2 километра за пивом — рукой подать
Купившему книгу "Как бросить пить, курить, ходить по бабам" - пистолет с одним патроном в подарок.
Эмбарго на конфеты, цветы и шампанское может резко ухудшить рождаемость.
- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!
Многим уже давно пора в Изумрудный город. Кому-то за сердцем, кому-то за мозгами..
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Угощение по-одесски:
— Вам чай без какого варенья?
- Как день, милая?
- Заебись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила от горящей обшивки.
Финны сообщили о нарушении ковром-самолетом Хоттабыча их воздушного пространства.
"Жизнь - это движение", - сказала моя крыша и поехала.
Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждем?
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Ты что такой грустный?
— Да вот… мы разошлись…
— Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
— ?! ?! ? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном…
Одесса. Роза жалуется подруге:
- Оказывается! Разгрузочные дни подразумевают разгрузить себя, а не холодильник… в себя!
- О, мудрый Каа, я пришёл к тебе за советом!
- Говори, человеческий детёныш!
- О, Каа...
- "Ока" - хреновая машина, бери "Лексус"!
Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет. Одна "нет"... три "да"...
Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...