Если бы мать Ахиллеса не поленилась и окунула сына в Стикс поглубже, у нее бы был ПОЛНОСТЬЮ неуязвимый сын, да еще и бронированная рука.
"Зла не хватает", - обычно говорят те, кому не хватает доброты.
Август! Надеюсь, ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за июнь и июль.
Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, где два мужика держатся за ручки.
Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: “С меня – шоколадка” действительно её приносят.
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, им приходится надевать маски.
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.
Жена с утра пошла по магазинам, вернулась только к ужину.
Муж её спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты почти день потратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну почему один?.. Два!
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
- Коленька, возьми меня за ручку, обними и поцелуй меня!
- Нет!
- Ну почему, Коленька? Ты посмотри: все парочки берутся за ручки, обнимаются, целуются, почему же у нас все не так?
- Потому что мы не такая пара.
- А какая?
- Мы с тобой, вообще-то, ПАРА ПОЛИЦЕЙСКИХ!
Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!
Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.
Японские учёные изобрели очередной шедевр - телевизионный экран, передающий запахи!! Охренеть можно... как теперь смотреть Киселёв или Соловьёв ТВ??
Есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет. Похоже, я загубил лето тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор.
Сидят они в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз пизды от качели.
Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!
— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!!!
— Бандеровец хуев!
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно): - И я ни о чем!!!
Он (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет...
— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет ее рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржёт.
— Я легко могу ее рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я ее буду смешить.
Объявление на круизном судне: Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательным оборудованием. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые сегодня работают для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.
- Теперь ты очкарик, в жопе шарик ахаха...
- Честно говоря, окулист вы так себе.
А.П.Чехов. "Дама с @".
И сказал спикер народным депутатам:
"Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!"
Зря он это сказал... Ноль голосов...
- Джон, почему ты на ней не женился?
- Видишь ли, у нее небольшой дефект речи.
- Как жаль, такая симпатичная девушка! А что за дефект?
- Она не умеет говорить "да".
– Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
- Ану всем лежать, падлы - это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- От напугали, извращенцы, я-то думала - налоговая милиция...
Евреи всегда изучали Талмуд. Из тех, кто ненадолго отвлекся, получились Спиноза, Маркс, Эйнштейн и Фрейд. И я.
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус - вспомни своего бывшего.
— Все что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
— А я?
— Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.
- Ты скрипичный ключ видел?
- У тебя что скрипка захлопнулась?
Жизнь, как пельмени...все вокруг кипит, а ты еще не готов.
Скандалить начали еще в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.
Рай — это французская кухня, немецкая техника, английская бюрократия, итальянский любовник и американская полиция.
Ад — английская кухня, французская техника, немецкая бюрократия, американский любовник, итальянская полиция
Женщина смотрит в зеркало и думает: "Так ему и надо!"
Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.
И на работе, и в личной жизни всех интересует предыдущий опыт, без него никто ничего давать не хочет. Иметь хотят только опытных.
Беседуют Препод и Студент:
— Молодой человек, Вы в Армии служили?
— Нет, а что?
— (Задумчиво так) Могу устроить…
— Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
— Да там сплошной мат
Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.
Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.
Представь, что душ – это такой водяной монстр и его каждый раз тошнит, когда он видит тебя голым.
Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии"
- Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.
Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и теще:
- Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром мне кофе в постель! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал! Совсем с ума сошел!
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!
- Вася, женись же наконец.
- Зачем?
- На свадьбе погуляем.
- А если жена окажется стервой?
- Разведешься, опять погуляем.
— Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
— Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом…
Когда пробуждения по утрам все больше напоминают реанимацию - пора в отпуск
– У тебя есть человек, который тебе нравится?
– Да.
– Круто, на какой вы стадии отношений?
– Живем на одной планете.
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!
— Сегодня ходил на свидание с Леной.
— Ну и как она?
— Доступнее чем Wi-Fi в МакДональдc.
Интересная взаимосвязь: чем сильнее опухает рожа, тем тоньше становится кошелёк.
— Слышь, почему на моём телефоне трещина?
— Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
— На хрена?
— Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, тварь!»
Если скрестить гопника и интеллигента, получится питерский учитель физкультуры.
Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает:
- Я потеряла своего мужа в море.
- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
- Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
Жена говорит мужу:
– Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
Люди, почему вы злитесь только на понедельник? Как будто, в другие дни работать хочется…
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат..
Одесский супермаркет:
- Девушка, дайте мне пожалуйста одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
- Молодой человек, за одну шоколадку вряд ли столько раз дадут…
Обама:
- Для великой Америки фундаментально важны две вещи - справедливость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же.
Дочке 5 лет... Поставила в угол.. Немного постояв, говорит: "Выпустите меня, жизнь-то проходит..."
Вчера как настоящая леди решила принять ванну с морской солью, расслабиться - всю жопу об неё расцарапала!
Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать повторно.
- Я билеты купил. На 7-е февраля.
- О как. А без билетов теперь в седьмое февраля не пускают?
Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.
Мужик привез больного отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
- У Вас тапочки есть?
- Есть!
- Халатик тоже есть?
- Обязательно!
- И постельное белье тоже взяли с собой?
- Естественно!
- Матрасик, одеялко, подушечка... тоже прихватили?
- Ну конечно, - вон в ящике всё собрано!
- Ай молодца! А кто это рядом с Вами в белом халатике стоит?
- Это я так, на всякий случай, врача привез, вдруг у Вас не окажется!
Выспался до неузнаваемости.
Армянское радио спрашивают:
- Может ли сборная России по футболу попасть на Евро-2016?
Армянское радио отвечает:
- Легко. При условии, если в оставшихся матчах раздавать на трибуне фанатов соперника файеры и уговорить потерпеть Акинфеева.
В Англии - кризис!... На Украине - война!... В Греции - дефолт!... В США - обвал курса доллара!... В России - облачно... местами пройдут дожди...
Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.
Почти 70% женщин имитируют достижение консенсуса
- Алло, ты ща где?
- Где я? Я - у подружки...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю - тыща из серванта где?
— Помнишь меня?
— У меня хорошая память на красивые лица. И что-то я тебя нихуя не помню.
- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.
Решили инопланетяне испытать на людях 400-градусную водку. Прилетели в Англию. Видят, сидит некий Джон, страшно виски жрет. Ну, дали рюмочку, он выпил, окочурился. Прилетают в Германию. Там Ганс, перед ним 10 кружек пива, половина - пустых. Тоже дали рюмочку - выпил, схватился за горло, и умер. Ну, думают, что же это такое. Прилетели в Россию. Зима, снега полно. На тракторе по заснеженному полю едет поддатый Иван. Протягивают ему рюмку, он смотрит, и говорит, что мол, чего мелочиться, давайте сразу бутылку. Выпил, ухмыльнулся, поехал дальше. Те стоят в шоке, решили проследить, что дальше будет. Проехал сто метров, выскочил, по снегу покатался, поехал дальше, потом еще раз, и еще. Ну, они его догнали, спрашивают, чего это он по снегу катается.
- Не знаю. Все нормально, только вот фуфайка воспламеняется.
Иностранные спецслужбы могут быть причастны к моему алкоголизму.
Старые супруги:
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Купи для меня хорошее место на кладбище.
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.
Дочка (7 лет) в запале кричит маме:
— Это мой кот, а не твой. Я его наканючила.
Что общего между современной пушкой и экономикой? Система откатов помогает оставаться на месте.
Туалет в ВУЗе
Из первой кабинки
- Он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки
- Не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки
- И не поставлю..
Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
— Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он согласится.
Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
Соседка соседке, ехидно:
- Тяжело, без мужика - то?
- Все нормально!... Мне ваших хватает...
— Ты так стройна и элегантна, — польстил я ей.
— Да, — ответила она с гордостью, — я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
— И сколько ты можешь так продержаться?
— О, сколько угодно!
— Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
— Ну как тут не пить, блять?..
Из резюме: "Дополнительные навыки" -... приношу удачу!
Если уж я решил поработать, то никто и ничто меня не остановит. Даже отсутствие работы. Сломаю что-нибудь и начну чинить.
Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...
А ну-ка, спрячь своё грустило и улыбало покажи!
С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной - мужчине похер.
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
- А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
- Правда!
- А хотите, я угадаю, что это за слова?
- Ну попробуйте!
- Я вас люблю!
- Нет, "Сдачи не надо".
Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не знаешь, чем она закончится - классическим сексом или легким минетом.
На Дерибасовской ругаются две одесситки:
- Ах, ты старая шалава!!!
Вторая, очень обиженно:
- Фая! Я тебя не понимаю, а при чем здесь возраст!?
Англия. Тихий вечер. Лорд и его жена у камина:
- Дорогой, я давно хотела сказать, что однажды была тебе неверна...
- Не будем об этом вспоминать, дорогая.
- И еще я хотела признаться, что притворялась, когда болела за "Эвертон". На самом деле мне больше нравится "Ливерпуль".
- И после этого ты называешь себя матерью моих детей?!
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малой посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!