50% браков заканчиваются разводом.
100% заказов пиццы заканчивается счастьем.
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что они иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё чёлку моют отдельно от всей головы
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
Идет суд.
Судья:
— Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
— Нет
Судья:
— А почему он у вас в друзьях на «одноклассниках»?
Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.
Предложение правительству от народа:
- Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.
«Да забейте вы на эти экзамены.»
(С) Дворник Коля.
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А хрен его знает, сам только подошёл!
Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать один процент прибыли с каждого предприятия общепита. Это благородно.
Правило русского языка: Если вы не уверены в правильном написании "тся" и "ться", то не пишите. Вообще. Ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в клубы...
Как разыграть друзей? Устройте лотерею или викторину, призами в которой будут ваши друзья, таким образом вы разыграете друзей.
Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 года), подглядывая шепчет:
- Папа, ты не правильно какаешь!!!
Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.
- Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми.
Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.
Я бы сейчас лучше книги почитала, которые задали на лето, чем работала.
Два малыша разговаривают:
— Скажи «лук».
— Лук!
— По лбу стук!..
Тут второй разозлился:
— Скажи «чеснок»!
— Чеснок.
— По спине лопатой — НА!
NASA открывает новые планеты. Я открываю пивко.
В кино, когда сыщики находят какой-нибудь след, они всегда говорят "нужно вызывать кинолога с собакой". Задумался, а какой был бы толк от кинолога без собаки?
По числу чисто английских убийств Англия находится на втором месте после российского телеканала ТВ Центр.
В хирургической клинике:
— Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!
Девушке приспичило в туалет поздно вечером. А рядом только ночной клуб. Охранник:
- Сюда нельзя! У нас закрытая вечеринка, ВИП-гости. Вход платный - 100 баксов.
- Блин, ну мне очень надо! - и, подмигивая, продолжает, - Пусти, а я тебе клёвую грудь покажу!
Охранник пустил девушку. Она сделала свои дела и идёт обратно. Он, преграждая ей путь:
- Ну давай, показывай!
- Только обещай, что ни слова не вымолвишь!
- Ну хорошо! Хорошо!
Девушка медленно расстёгивает шубу и... показывает футболку Путина с голым торсом на коне.
- Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
- Почему вы так думаете?
- Падают цены на бензин - доставка товаров становится дешевле - продажи растут...
- Что ж... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...
Сеструха отожгла..
Пришла с дня рождения и на вопрос матери «пила?» ответила: «Шампан стаканского».
- Привет.
- Привет.
- Ты откуда?
- NY.
- New York?
- Nовый Yренгой.
Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.
Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.
Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала…
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества приличных людей.
Звонок по телефону:
- Ты мне, похоже, неверный адрес назвал. Улица Ленина, дом 41, пятый подъезд, квартира 107. Верно?
- Не подъезд, а парадная. Перезайди.
Интересно, почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
- Зай, ты тут подумала. Я стал другим. Нам нужно расстаться.
- Ты идиот?
- Ты потратила на меня свои лучшие годы.
- Долбанутый, да?
- Ой, всё.
Девушка приходит в модельное агентство.
- Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
- Надеюсь, вы его помыли?
Приходит пациент к доктору.
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я во вторник зайду...
Что делать, если ты устал:
1) Окончить бой;
2) Взять портвейн;
3) Пойти домой.
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка…
Вовочка на уроке:
- Марья Ивановна, а как правильно писать - «икономика» или «эканомика»?
- Учитывая ее состояние и мою зарплату, пиши, Вовочка, как хочешь...
Жили-были в одном доме Елена Прекрасная и Елена Премудрая. А на стене в парадном так и было написано: "Ленка - дура", и "Ленка - уродина".
Ничего нет лучше, чем иной раз под настроение, да в хорошую погоду, да под пивко, проебать еще одно лето.
Хозяйка принесла горячее, но унесла горючее...
После того как летом акула откусила мне конечности, я в море ни ногой…
Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!
У меня вечные проблемы - постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо "надевать", "идите на хуй" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"...
- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!
До чего людей диета доводит.
Время еды, открываю холодильник: о! Огурец! Беру и тут понимаю, что уже тошнит от огурцов, кладу обратно.
Стою, думаю: чем бы перекусить..о! Огурец!
Хватаю, закрываю холодильник и тут до меня доходит...
Желание девушки — это закон, желание парня — это статья.
Секрет моего прекрасного самочувствия хорошего настроения - вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!
На стене лифта надпись: «Все бабы дуры!».
Ниже другим почерком: «Не все!».
Еще ниже: «Девочки, не ссорьтесь!».
- Казах?
- Нет.
- Киргиз?
- Нет.
- Бурят?
- Нет.
- Калмык?
- Нет
- А кто?
- Пчёлы.
Мама спрашивает сына:
— А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
— Домовой!
Голос из-за печки:
— Не пизди!
Сегодня "бунт против общества" - это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.
- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
- Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.
Из рекламы пива:
"Ну, пошли мы с ребятами на футбол, ну и естественно взяли с собой пивка. Пиво быстро кончилось - ну, я и пошел еще за бутылочкой, и тут нам забили гол..."
Голос за кадром: "Отсюда правило - не должен вратарь за пивом ходить!"
Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic. А как расширяешь свой кругозор ты?
Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"
На душе скверно? Кошки скребут? Женитесь! Заведите ребенка! И все сегодняшние проблемы превратятся в милый водевиль.
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
Разговаривают два соседа:
- С годами я понял: моя жена стала лучше готовить.
- А я думаю, что у тебя с годами выработался иммунитет.
Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
— Ты что, уши ему оторвешь!!!
— Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
- Слушай, а вот ответь мне как бакалавр в области повышения удойности коз в средней полосе России бакалавру по управлению канализационным хозяйством поселков городского типа – ты в какой именно шараге от армии косил?
Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит: «БЛЯТЬ!»
Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
Да чтоб этому Касперскому жена напоминала о чём-нибудь 12 раз в час!
О времена... О нравы.. о, печенька!...
Знакомство в контакте:
— Hi! Where are you from?
— Hi! I from Russia. And you?
— I from France.
— Pizdish.
— Chestnoe slovo.
Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: «Чё капризничаем?… Опять вас мама утром одинаково одела?»
Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.
Женщина, будь решительной: понравился мужчина — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.
Женщина подаёт на развод. Адвокат:
- Что скажете в суде о причине развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!
- Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются?
- Да, пятеро!
Дурак тот, кто поверит в один и тот же обман дважды. Круглый дурак тот, кто поверит трижды. Мы верим в обещания синоптиков и политиков ежедневно.
- Потрогай мою грудь. Видишь, как сосочки встали? Это от холода.
- Петрович, да еб твою мать, ну не положено тебе две фуфайки!
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужика:
- Ты почему здесь?!
- Ну, где-то же я должен быть...
После удачного полёта на новом самолёте журналисты спрашивают лётчика испытателя:
- Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полётов?
- Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землёй, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.
Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вжжжж, ввжжж, вжжж.
— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
— Ну, конечно.
— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется.
— А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
Встречаются два мужика.
- Что это ты вчера в дом затаскивал?
- Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит, и не шумит.
- Моя - лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит... Правда, иной раз сильно шумит.
- Импортная?
- Нинка-то? Отечественная!
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хуй его знает как будем отмечать.
Идём мимо банка, в который заходит молодой человек с шикарным букетом цветов, и тут дочь выдаёт: это он, чтоб кредит простили?
— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
— Я когда женился, моя мама свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет. Психанула просто...
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.
Мужик подвыпил и сидит перед работающим телевизором. Заснул. А по телевизору идет спектакль, по ходу которого другой мужчина залазит в комнату через окно. В это время мужик просыпается, тупо смотрит на экран телевизора. А там в показывают крупным планом во весь экран лицо женщины, которая спрашивает:
- Как вы сюда попали?!
Мужик с испугу отвечает:
- Я здесь живу!
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
В семье писателя:
- Дорогой - боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
- Почему, милая?
- Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолётики...
Если мстить, то красиво... Сын соседа у меня получился гораздо красивее, чем мой от него.
Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
- Привет, я целлюлит.
- Иди в жопу.
- Ха, без проблем!
Нищий еврей приходит к врачу. Тот проникается такой жалостью к бедному пациенту, что не только бесплатно его обследует, но еще и дарит ему в конце двадцать крон.
Спустя несколько месяцев он случайно встречает этого еврея на улице и спрашивает, как у того дела.
– Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры ко мне и подарили мне двадцать крон, так что я смог позволить себе пойти на прием к настоящему доктору.
- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?
Сегодня 40 минут провел на беговой дорожке. Завтра попробую ее включить.
— У тебя есть любимое заброшенное место?
— Личная жизнь.
Экзамен в вузе.
Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит гад.
- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я? Да я и сама волнуюсь… Где я?!