Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка, и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно, звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно - песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая..."
Мужичка оскорбляет такое отношение к женщинам, и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него: "Ну ведь это же про вас поют!.."
Первый признак наступающих холодов - по всему городу разрыли трубы...
Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".
На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего-то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.
Всегда думала, почему не делают черные Деу Матизы?
А потом представила, как навстречу мне едет голова Дарта Вейдера...
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.
Инструктор рукопашного боя - курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распиздяем.
— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит… Что мне делать?
— Пальцем покажи.
— Вы учили билет?
— Нет.
— Кассира Макдональдса ответ.
СМС от девушки: «Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем»
Где-то в пустыне на пятые сутки:
- Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют.Что это?
- Успокойся. Это Мираж.
- Ты, когда с мужем в ссоре, сексом, конечно, с ним не занимаешься?
- Еще как!
- Но ведь вы же в ссоре…
- А я тогда к нему, к ироду, спиной поворачиваюсь. Выражаю свое отношение. Ну и кричу по-другому. Холодно так, отстраненно.
Дочка неделю сидела на форумах и профессиональных тестирующих сайтах, выбирала новый мобильник. Выбрала несколько фаворитов. Пришли в магазин, первая же реакция "Ой, беленький, хочу беленький!" Его и купили...
Первый раз - он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать! кричать...
А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?
В годы студенчества, как то мы отмечали завершение очередной сессии. Набрались в зюзю. Самого неподготовленного товарища пришлось домой вести под белы ручки. Привели его к дому. Посмотрели на него - не дойдет до койки... Зашли в подъезд. Это тело говорит, мол дома мама и бабушка, всем заходить не нужно, спалится. Попросил дверь ему открыть, дальше сам. Ну мы тихонько дверь ключом открыли, его к ней подвели, поставили, сами расползлись по домам. Просыпаюсь дома от телефонного звонка. Звонит мама этого тела. Говорит сына потеряли, на телефон не отвечает дома нет... Я в шоке, обзвонил всех друзей, ни у кого этого красавца нет. Еще через час перезванивает мама, спросила сквозь смех зачем его так напоили... Оказывается у них дома двойные двери. Мы ему первую открыли, он туда зашел, дверь захлопнул, а вторую открыть не смог. Так там между дверями и уснул стоя. Пока мама не догадалась его на площадке поискать...
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она еще никогда не была так права.
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
Как - то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.
— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.
Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.
- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а можно кушать свет?
— Нет, конечно.
— А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"
Парень знакомится с девушкой и дело доходит до спальни. Он снимает с себя рубашку и... моет руки. Затем он снимает штаны и снова моет руки. Девушка говорит:
- Наверное, ты - дантист.
- А как ты догадалась?
- Ты постоянно заботишься о чистоте рук...
Затем они занимаются любовью и после акта девушка говорит:
- Наверное, ты очень хороший дантист.
- А как ты догадалась? - спрашивает парень, широко улыбаясь.
- Я абсолютно ничего не почувствовала...
- Во сколько ты ложишься?
- Рано.
- В десять вечера?
- В шесть утра...
Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач:
- Ну, так что же вы хотели, батенька? Возраст!
- Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!
Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует: «Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, по-какал и снова спать»... Муж из туалета кричит: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»
Сидит мужик в комнате на диване. Вдруг в комнату с кухни приходит жена и начинает скандалить и мужика пилить.
Вопрос: Что мужик сделал не так?
Ответ: Приковал её на кухне на слишком длинную цепь.
— Ты сам откуда?
— Из интернета.
— Ооо.., земляки!!!
- АУууууу... ау..ау..ау... ЭГегегей! эгей..эгей.. эгей...
- Милый, я передумала насчет кунилингуса.
Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.
Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
— Да, но он занят...
— А мама дома?
— Она тоже очень-очень занята...
— А еще дома. кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные...
— Ну, позови тогда хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень заняты...
— Господи, да чем же они все так заняты?!
— Они меня повсюду ищут и найти не могут...
В переполненном в час-пик автобусе возмущенная тяжестью жизни пассажирка:
- Мужчина, передайте пожалуйста за проезд...
-...
- Девушка не могли бы за проезд передать!?
-...
- Я с кем разговариваю?! Ааа! А если щас бомба взорвется? А вы все тут в наушниках едете?!
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка.
Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
- Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
Трудно понять этих соседей, то: «Сделайте потише музыку», то, через 5 минут: «Сделайте лучше музыку погромче».
- Пушкин - это наше!
- Что "наше"?
- Ой, все!
В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов.
И ни одного загранпаспорта с визой США.
Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех на колхозе работала лошадь, но председателем она так и не стала.
У мужика петух уже состарился, кур не топчет, ну, он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике и старый говорит:
- А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!
- Ну, давай, - отвечает молодой.
- Давай, я вокруг сарая и ты за мной!
Ну, побежали они. Впереди старый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами:
- Ну, что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и все педерасты!!!
Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.
К пластическому хирургу пришла женщина с просьбой: устранить морщинки, сделав подтяжку лица. Хирург, обследовав женщину, говорит:
— Я сделаю вам подтяжку, но вам необходимо явиться в клинику через три месяца. Возможно понадобиться корректировка.
Женщина:
— Нет! Мне некогда ходить по врачам, у меня бизнес и нет на это времени. Найдите способ сделать операцию за один раз.
— Ну что же, есть новый метод, правда очень дорогостоящий. Мы вживляем вам за ушко маленький винтик, и если появится морщинка, вам необходимо чуть-чуть повернуть винтик и морщинка исчезнет.
Женщина соглашается и довольная результатом покидает клинику после операции. Через два месяца она со страшным скандалом прорывается к хирургу.
— Бракоделы, вы посмотрите, что у меня с лицом!!! Вы видите какие у меня мешки под глазами?
Хирург:
— Хм... Милая, да это не мешки, это ваши груди! Если вы будете так же продолжать крутить винтик, то через месяц у вас на лице борода будет!
Кредит - это как грех на душу, его лучше не брать!
Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.
Сидит пьяный рыбак на берегу и ловит рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и спрашивает:
- Братан, как на ту сторону пробраться, где здесь брод?
Ну этот ему отвечает:
- Да вот от меня 10 метров в право
Ну тот включает 4х4 и на полном газу попер, тут джип тонет, что он еле выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и говорит:
- Ты че мудило охуел - там глубина метров 5!
Тот отвечает:
- Бля братан не поверишь, полчаса назад гуси по пояс переходили.
Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.
– Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
– Мне жарко, подуй на меня.
Он каждое утро начинал жить с чистого листа … туалетной бумаги.
Однажды ты просыпаешься раньше нее, смотришь, как первые лучи солнца играют на ее ресницах, боишься смахнуть непослушный локон с ее лица и думаешь: «Она так прекрасно спит. А потом проснется и сразу же заебет».
– Дорогая, так вкусно! М-м-м...
– Я увидела рецепт в одном сериале.
– В каком?
– Ганнибал.
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чем вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.
Во мне существует два «Я». Одно говорит: «Я должна быть леди», а второе добавляет: «Ёпта!»
Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Новая жизнь с понедельника уже к среде становится хуже старой…
Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
Исключения - Филипп Киркоров и Максим Галкин.
Один из московских прокуроров призвал коллег (цитата): "работать с проявлениями гражданской активности граждан, противодействовать их призывам к митингам и другим противоправным действиям". О как.
- Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! - плачет жена.
Муж, немного подумав:
- Кажется, у меня между ногами...
Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
- Привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбу заливную делаю...
- Ого! А ты умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоток пива...
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.
- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
Я ничего не делаю и все равно ничего не успеваю, блять.
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.
На безрыбье водку пьют без оглядки на удочки.
Встречаются два НР. Один грит:
- Прикинь, братан. Вчера купил ящик елочных игрушек - все бракованные конкретно!
- Че, битые да?
- Нет. Не радуют!
Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. Секрет очень прост - у меня не получается.
Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.
Девушка вечером уходит на улицу, ее парень говорит ей перед уходом: "дорогая, если будут приставать кричи, хорошо?"
Девушка уходит, через 5 минут на улице слышатся крики: "Хорошо! хорошо! хорошо!"
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Ну тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Не-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
Какая разница между… женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 - Укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказку.
18 - Рассказываешь ей сказку и укладываешь её в постель.
28 - Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить её в постель.
38 - Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 - Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
… мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 - Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 - Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 - Даёшь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 - Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 - Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.
Один мужик говорит другому:
- Теперь я знаю, что такое забегаловка. Это заведение, куда забегают вдвоем, соображают на троих и выползают на четырех. А в вытрезвитель попадает один.
Муж в ванной с интересом испытывает новые приманки.
Заходит жена и говорит: "Шел бы ты в туалет, там рельеф дна интересней..."
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?
— Я хочу, чтобы мне он написал (бывший).
— Зачем?
— Чтобы ему не отвечать.
— Он напишет тебе потом.
— Я хочу не отвечать ему сейчас!
Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но занят страшно.
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, Ирочка, неужели впереди еще и худшие?
Психиатр - мужику:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...
- Я, когда пьяный, так сильно свою жену люблю!
- А когда трезвый?
- Вспоминаю, что не женат.
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
— Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
— С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?...
Пиши. Звони. Будут деньги – заходи!
Средний класс в России, кроме всех прочих, это те, кто наполняет полностью ванну, только чтобы проверить плавает ли купленный большой арбуз.
— Ты не против, если я закурю?
— Мне будет похер, даже если ты застрелишься.
Утро. 8 марта. Муж — жене:
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушок.
Муж думает:
— Ага! МЫЛО!
Случай чудесного исцеления произошёл в Широкино. При взрыве обломком бетона ударило по голове лидера патруля ОБСЕ, в результате к нему вернулись слух и зрение.
Звонок в скорую помощь:
— Мой ребёнок проглотил ручку!
— Выезжаем.
— А мне что делать?
— Пишите пока карандашом.
— Уже уходите?
— Да.
— А что так медленно?
Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!
ГАИшник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший.
Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
- Слушай, дорогой, ты из Питера?
- Да.
- У вас там в 1917-м была какая-то заварушка… Скажи, а чем всё закончилось?
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет папа ее веслом сразу убил!
- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
- Ну что Вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.
— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр.
— Родная, тебя никто не обижает?
— Нет
— Ну смотри, обижать будут, не обижайся
— Так почему вы настаиваете на разводе?
— Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой…
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке…
Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.
- Ты чего?
- Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь - вдруг назад привезли?