— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — блядь?
Дети во дворе играют в «Пусть говорят».
Придумывают сюжет, садятся на лавочку и орут друг на друга.
На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.
Новости: Россия получила компенсацию за Мистрали…
Так вот для чего Россия присоединяла Крым, чтобы Мистрали не покупать!
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
Просто вижу, как нефть пинает рубль. Наяву.
- Итак, решено: всё санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
- Да!
- В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
- Да!!
- Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
- Да!!!
- Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...
- Бля...
Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом:
— Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придет муж и перетрахивает по-своему.
Парень не отрываясь от чтения:
— Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления:
— Ты знаешь о Максиме?!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась!» Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное:
Бляяяяяа!
Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю - качественно, быстро, бесплатно.
— Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?
Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжел после вчерашнего.
Клава к нему:
— Батюшка, я нонче ночью согрешила...
— Сколько раз, дщщерь моя?
— Четыре раза, батюшка.
— Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку. Бог милостив, простит.
Дарья к нему:
— Батюшка, я нонче ночью согрешила...
— Сколько раз, дщщерь моя?
— Восемь раз, батюшка.
— Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки. Бог милостив, простит.
Марфа к нему:
— Батюшка, я тоже нонче ночью согрешила...
— Сколько раз, дщщерь моя?
— Одиннадцать раз, батюшка.
— Отбей одиннадцать поклонов, прочти... (Закатывает глаза) Ой, Марфа, пойди доебись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно!
Женщина говорящая: "Я не сержусь на тебя", как стоматолог, говорящий "Будет не больно."
5 стадий мытья посуды:
1. Гнев;
2. Отрицание;
3. Торг;
4. Депрессия;
5. Сковородка.
На дорогах сейчас такой беспредел творится, что даже страшно права покупать...
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал — жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку.
Где логика?!
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина — его жена.
Август. В отпуск уезжают те, кто так и не дождался лета.
Если за окном +35 градусов - это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.
Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: "Часы продал".
Это просто "дастиш фантастиш"!!! Немецкий бизнесмен Адольф Фарцер - умудрился всего только за одну неделю заработать 56 миллионов евро!!
Газета "Наша Канада" взяла у него короткое интервью.
- Герр Адольф, поделитесь секретом!?
- Да никакого секрета нет... Вы наверное знаете, как в европе дорого обходится утилизация бракованных продуктов питания? Например, чтобы уничтожить одну тонну некачественного мяса, надо заплатить около 2 тысяч евро, плюс плата за разгрузку и транспортировку!! Я дал рекламу, что сделаю это все за полцены! Только за первый день я получил заказов на 25 миллионов евро!! Это просто фантастика. Спасибо, Путин!
- Путин?
- А я собираю у производителей некачественные отходы производства, бракованную колбасу и сыр и везу к российской границе. Там пограничники все это бесплатно выгружают и совершенно бесплатно уничтожают... Это просто ФАНТАСТИКА!! Еще раз - огромное спасибо, Владимиру Владимировичу!
Кастрировал кота. Кот денёк отлежался и снова орёт - просится в загул.
Такое впечатление, что у него где-то есть запасные яйца.
Машинный интеллект в действии.
Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
Хирург:
- Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!
Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня...
Диетологи советуют брать с собой небольшие перекусы, так что у меня в сумочке лежат 20 г орехов (~120 ккал) и 8 унций шардоне (~175 ккал)
Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.
Если и бить челом, то строго в переносицу.
Я живу со своим молодым человеком уже три года, и мы периодически навещаем мою бабулю. Мой мч не очень любит этом мероприятие и вы поймете почему. Сидим мы у бабушки, пьем чай с блинами, далее монолог:
Бабушка:
- Алён, а ты же не замужем еще? Тебе 28, да? Ну не переживай, еще встретишь кого-нибудь!
Ребенок поставил в тупик вопросом:
— Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?
Правило ленивых: если при поиске информации в гугле на первой странице ответ не найден – его просто не существует.
Ссора в семье муж:
- А ты старше, поэтому значит умрешь раньше!
Жена достает из шкафа ружье:
- Да не ужели...
Благодаря усилиям правительства, рубль стал ещё доступнее для россиян! Теперь его можно приобрести всего за 1.6 цента
Сегодня я притворилась мертвым перед своим четырёхлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал.
Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
— В резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
— Нет.
Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма – самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
В рамках программы импортозамещения, Уралвагонзавод приступил к производству презервативов "Арматура"
Это будет новое слово в презерватизации, ибо обеспечит длительность до 24 часов в сутки: данный презерватив будет представлять из себя гибрид обычного презерватива и фаллоимитатора.
Увеличенная копия изделия на гусеничном ходу размером с "Тополь-М", примет участие в намечаемом секс-параде гетеросексуалов-патриотов.
Музыка должна быть русской, но клубной - в стиле "Позишен намбер ван".
- Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.
"Мальчики - налево! Девочки - направо!" Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить.
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
— Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!
Старый каннибал - молодому:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время можно не помешивать. Они делают это сами.
Пора срочно в отпуск. 20-ть минут пытался закрыть дверь кабинета с помощью дистанционки от кондиционера...
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!
Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!"
- Чай будешь?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- Я не пью кофе?
- Виски с колой будешь?
- Я не пью колу...
Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!»
Сергей Павлович, 47 лет.
— Съел волк бабушку, одел ее тряпки и лег в ее постель…
— Сказка о трансвеститах?
Не знаешь падежей, склонений и знаков препинания - не беда.
Страшно, если смайликов не знаешь!
- Дорогой, я тебя хочу.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
- Сука.
— Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня.
— Ну, и как, действует?
— Конечно! Она теперь думает, что я ей не изменяю.
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
— Забудь все, что между нами было.
— Мужчина, вы кто?
— А ты молодец.
Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики.
Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
Моей дочке 4 года. Когда мы изучали букву Ы, я ей сказала, что слов на эту букву нет, на что она мне ответила: "Как это нет? А слово ЫИЧКО?"
И в продолжении этого разговора, спустя полгода, как-то раз, утром, перед садом она чистит зубы, а я плету косички. Тут вдруг она прекращает чистить, поворачивается ко мне и говорит: "А помнишь ты мне говорила, что слов на букву Ы нет? Так вот же оно!"
И показывает пальцем на тюбик зубной пасты blend-a-med.
- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Ещё вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?
Кремль не имеет отношения к «Комитету спасения Украины», заявил Песков, примеряя часы Азарова...
Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья!
- Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу".
Хорошая новость — Ваш клип посмотрели два миллиона человек. Плохая новость — они зашли туда по ссылке «посмотрите на эту дуру»…
- Дедушка, а тебе, когда лучше жилось сейчас или раньше?
- Конечно раньше, тогда девчонки знакомые моложе были.
"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?" - сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.
Кто сказал, что в Советском Союзе не было дизайна товаров народного потребления? Дизайн был, да ещё какой - назывался "Дёшево и Сердито".
Кроме как из себя - и выйти некуда.
— IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
— Че?
Многие женщины своим высшим образованием … такую дуру в себе испортили!!!
Пенза:
- Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
Москва:
- Смотри, кавказцы на заниженных Жигулях едут!
Питер:
- Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бабам шляться.
Больше всего женщиной с бородой на Евровидении возмущались мужчины с сиськами.
Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем «Охр. Сис. »
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво:
— Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4-го размера?
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!"
А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший, спрашивает у Вольки:
- Волька, а где же я свою бороду-то проебал?
На что Волька отвечает:
- Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля, а ты все, мудила, по 50, по 50.
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нужен!
- Я не удивлен...
Если когда-нибудь Спасибо заменят валютой, то Пожалуйста заменят рублём.
Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
Мне кажется, что если б котики хотели захватить мир, они б уже его захватили. Скорей всего у них совсем другие цели.
Это-то и пугает...
Жизнь не шахматы. Здесь одного мата мало.
Реклама туалетной бумаги:
«МЫ ГЛАДИМ ВАС ТАМ, ГДЕ СОЛНЦЕ НЕ МОЖЕТ!»
Шёл сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются … «Неотразим» подумал я … Синие бахилы, которые я забыл снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм …
Сегодня стал свидетелем того, как девушка переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...
Не доверяю людям, из которых вылезает ребенок и потом они ходят такие типа все нормально.
На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
То что падает — можно спасти, сдвинув ножки; а то, что поднимается — раздвинув.
Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.
— О, привет! Вчера твою бабу видел.
— Где?
— Знаешь церковь напротив борделя?
— Ну да.
— Ну вот напротив этой церкви.
— Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"...
Отец и дочь в баре:
- Ну, дочь, попробуй, что твоему отцу налили!
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
— Желаю Вам большого счастья!
— Лучше пусть небольшого, но регулярно.
Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?
— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да с сексом проблемы…
— Что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...
Вы всегда должны помнить: всё, чтобы вы ни делали, вы делаете неправильно.
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
— Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю:
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
— Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны:. мои седые яйца и кобура:..