Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?
Мне вот интересно, почему нам нельзя завозить фрукты, которые у нас не растут, натуральный сыр и колбасу из мяса, а вот часы за полмиллиона евро - вези сколько хочешь!
Август. Жара за 35. Стоит парень с планшетом на остановке — ползает по Интернету. Подходит к нему подвыпивший мужичек:
— Я сегодня по телевизору слышал, что в Японии от жары 1200 человек умерло…
Парень посмотрел на мужичка:
— Это от того, что они как и ты босонжки на носки надевали…
- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Зачем, у меня есть стиральная машина.
Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!
Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист - с ручкой.
Лето - это время, когда надо решить как же распихать по карманам джинс/шорт все то, что зимой запросто помещалось в куртку.
Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.
Сплетники - это особый вид фетишистов, которые вместо того, чтобы стирать своё белье, нюхают чужое.
Купила гель для ног "ЛОШАДИНАЯ СИЛА" два дня не могла домой попасть... проскакивала
Кто-нибудь знает температуру горения пармезана в Фаренгейтах?... Есть идейка роман небольшой написать.
- Я буду тебя ебать, а ты будешь готовить мне ужин.
- А как же любовь?
- Ты не отличишь.
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
— Ну вот и всё...
— Что, сделал?
— Нет, сломал..
Бесит, когда в августе 31 день, а не 365
- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?
Последний довод подкаблучника:
— Я как член нашей семьи… требую!!!
Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях): "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...
Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.
- А ты когда-нибудь видел монголов?
- Монголов?
- Да.
- Монголов?!! Чувак, Монголия - самая редконаселенная часть планеты. Там полтора человека на квадратный километр! Представляешь себе? Это значит, что где-то их дофига, а где-то вообще нет! Да там некоторые монголы никогда не видели монголов!
Бляди — те же феи, но могут исполнить лишь одну мечту… ну, максимум три.
Европа цинично сжигает в печах российский газ! Россия в ответ сжигает европейскую еду! Всё логично!
Спрашивают у маленькой девочки:
- Кем хочешь стать?
- Певицей.
Через десять лет.
- Ты хочешь стать певицей?
- Нет.
- А почему?
- Ноги короткие.
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители.
Только они за спиной говорят хорошее, а в лицо - какое ты говно!
Собрался сын жениться и приводит девушку к отцу:
- Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
- Сынок не женись, это твоя сестричка!
- ?
- Понимаешь... гулял в молодости!
- Ну что ж нельзя так нельзя!
Через некоторое время новая девушка.
- Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
- !
- Приходит к маме и жалуется.
- Женись сынок! Это не твой ПАПА!
Кстати, "Руки вверх" - самая настоящая тяжелая музыка.
Потому что слушать ее чрезвычайно тяжело.
Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют.
Поручик, однако, не растерялся:
- Ну, вы, господа, и нашли же место, где чай пить!
- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…
Хороший турист дома не валяется — он валяется в палатке!
В человеке всё должно быть прекрасно: и харя, и прикид, и кредитная история...
- Доктор, неужели всё так плохо?
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить...
Гугл для слабаков, настоящие мужчины спрашивают у ясеня.
Если послать наугад на любой российский мобильный номер смс-ку с текстом «Пиздец!», ваш абонент в любой точке России понимающе вздохнёт и не потребует никаких объяснений.
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
— Нельзя поедать существ, чей уровень сознания выше твоего.
— И чё?
— Положи яблоко на место.
Папа приходит домой после трудного дня.
- Привет, дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?
- Нет.
- Тогда что же с тобой случилось?
- Она вообще-то в ванной. Я ее - парень.
Когда исполнилось 18 лет, на мой телефон в шесть утра пришла смс от неизвестного номера, которая меня моментально разбудила.
"Александр поздравляем с Днем рождения! Желаем вам все самого хорошего, крепкого здоровья, острого зрения и хорошего слуха. Ваш Военкомат."
После этого телефон был выключен дней на 10.
Лучший комментарий от друзей под видео с УЗИ на 14-й неделе:
«У него твои глаза»
Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно...
- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...
- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!
Гуляли на золотой свадьбе. Ему 78, ей — 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых — 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о жизни. Жалуется на здоровье:
— Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу! — А затем в глазах появляются бесенята и он выдает — А хули б ей не волноваться? Помру — кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!
Девушки, не бросайте парней. И так уже слишком много рэперов.
Новая акция от Би Лайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!
Россия. Продуктовый магазин. Очередь:
- А у вас в продаже пепел какой? Персиковый или свинной?...
Расскажу вам историю которая произошла с нами в пятницу. Собрались с братьями попить пивка, но столкнулись с суровой русской проблемой, на часах было 23-30, а алкоголь продавать в нашем городе после 22-00 запрещено. Причем, как ни странно, даже в тех секретных и скрытых ларьках где торговали втихую, где худо бедно можно было урвать несколько бутылок с пивом в черном непрозрачном пакете, тоже было подозрительно тихо. Продавщица шепотом говорила про какую то проверку и то что у них запрещено покупать алкоголь после десяти. Причем наверное у всех есть пара таких неприметных ларьков возле дома, и везде мы получили отказ. Заметили одну интересную вещь - возле магазина стояли машины, причем там видно было что кто то сидел и явно не один человек. Возле этих ларьков припарковались и будто ждали своего часа. Пришла безумная идея в голову, мы вернулись в один из магазинчиков и попросили лимонада в стекле типа советского "Дюшеса" в черный непрозрачный пакет. Взяли 10 бутылок, и гремя стеклотарой вышли из этого магазинчика, как и следовало ожидать из машины выскочили пару человек и решительно пошли к нам навстречу. Мы открыли пакет и протянули им каждому по бутылке. А что нам не жалко. Видели бы вы их кислые лица.
Деньги в жизни не главное! Главное в жизни - углерод, азот, кислород и водород!
Морская качка была изображена маринистом Сидоровым с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.
- Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
- Ну, где-то полгода назад.
- Так давно?
- Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?
А вы знаете, что в свете последних событий, похоронный бизнес в России станет градообразующим..
- А у меня кот есть!
- о_О Откуда?
- Батя принёс. Сказал, что вместо меня жрать и гадить будет, когда я уеду учиться после каникул.
Купил коробку сока, на ней написано: Один американский психиатр пришел к выводу, что запах грейпфрута делает женщин в глазах мужчин моложе на 5-6 лет. Налил, попробовал, посмотрел вокруг - не работает! С горя налил в стакан с соком 150 г водки - помогло! Так вот, мужики, дурит нас этот пиндосовский Фрейд - главный ингредиент утаил!
- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
Audi представила седан A8 с вмонтированной рисоваркой для рынка Японии.
Предлагаю отечественному автопрому выпустить модель со встроенным мангалом.
Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: «Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места?»
И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
— Может хоть здесь вы зла никому не причините!
Я никогда не курю при детях. Иначе они постреляют все сигареты...
- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!
В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка...
— Что будет, если у черепахи случится запор?
— Осколочный взрыв.
Поручик Ржевский советуется с Пушкиным:
- Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
- А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она поняла, что и сама она не лучше и тоже выражается.
- Это как?
- А вот ты спроси ее: в Чехии была? Она скажет: ну, была. Тогда спроси: знаешь Яна Гуса? Она скажет: знаю. Тогда ты спроси: а Яниху знаешь? Она скажет: нет, Яниху я не знаю.
И вот поручик Ржевский пришел к Наташе:
- Наташа! Ты в Чехии была?
- Нет...
- Ну, вот, видишь! Ни хуя-то ты не знаешь!
Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.
Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я купила себе коньячка.
Нет ничего проще, чем бросить курить - я уже раз тридцать бросал.
— Обожаю тебя!
— За что?
— За все. За то, что ты есть.
— Бу. Это банааааально.
— Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
У меня - дежавю в квадрате: мне кажется, что у меня уже было дежавю...
Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую:
- А Иванова пирожное сожрала.
Юдашкин:
- Что?!.. Иванова, два наряда вне очереди!
Устроился на новое место: "не могу попить чай/кофе пока не выполню свою работу"
Проработав пару месяцев: "не могу начать работать не выпив чай/кофе"
Лежат в постели темпераментная француженка и холодный чопорный англичанин.
Через какое-то время раздается ее голос:
- Один из вас двоих должен встать!
Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:
— Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
— Да! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!
Заварил себе китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
Во внешней политике главное - найти внешнего врага.
"Дайте мне точку опоры, и я переверну землю", - говорил Архимед. "Эх, дали бы мне точку опоры", - подумал солдат, - "и я бы немного поспал".
- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.
Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните пожалуйста сначала, как туда попасть.
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хуй его знает как будем отмечать.
Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба приунывших?
– Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я приуныл.
Самый верный способ узнать, заснула ли девушка — это спросить у неё: «Ты спишь, толстушка?».
Украина так сильно ненавидит Россию, что будет покупать её уголь и сжигать его в печах.
Каждый рыболов видит во сне завтрашнюю рыбалку.
Каждый кинорежиссер видит во сне сцены еще не снятого фильма.
Каждый депутат видит во сне то, что он завтра будет красть...
— Беру свои слова обратно...
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые!
Сегодня приехали на обслуживание пожарной сигнализации в баптистскую церковь. Но выяснилось, что договор на обслуживание до сих пор не подписан заказчиком.
— Вас что-то не устраивает?
— Да нет, просто начальство ещё не появлялось.
— Два месяца?
— Даже больше. Ждём.
Тут мой напарник решил уточнить:
— А кого вы называете своим начальством? Если… (тут Паша благоговейно поднял глаза к небу), то что же нам, ждать Второго Пришествия?
Юмор не оценили.
Друг недавно сказанул:
- Я покупаю сигареты подороже потому что нельзя экономить на здоровье.
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
— Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
— Дурак, сними муху с сигареты.
Мужчины! Ищите стеснительных женщин! А вдруг они постесняются вам отказать...
В рыбном отделе покупатель – продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.
Учительница:
- Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу?
- Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до Рождества.
- А где она живет?
- На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорил?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.
Сидят на окне две мухи, одна говорит другой - "знаешь, а я ни разу не попадалась на липучку", другая "ну да, к тебе даже липучка прилипнуть боится"!!!
Взял Иван-царевич себе в жёны лягушку и был счастлив, что тёща на болоте осталась.
В жару нет охоты ходить на охоту. Так и сижу на диване с ружьём.
Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.
Прощай самку быстро, словно гепард, а трахай медленно, будто ленивец. Не перепутай!
Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы. Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый:
- Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким...
Второй:
- Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников завела...
Третий:
- Да что вы понимаете!!! Вот я - попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: "От братвы"...
- Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки?
- Без твоей мамы, доченька.
Беседуют два психоаналитика.
- Я в основном работаю с актерами, спортсменами и политиками.
- С политиками, коллега, работаете плохо...
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
- Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж.
- Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!