"Ты можешь больше" - прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.
— Здравствуйте, а у вас есть батарейки для любви?
— Что!?
— Понимаете, она не мой лопушок, а я не ее Андрейка.
— Кто-нибудь выгоните этого долбоеба из магазина.
Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет.
Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще нихрена не видят!
Предусмотрительный человек летом всегда носит в кармане открывалку и стакан. Чтобы не ударить в грязь лицом в случае возникновения форс-мажорной ситуации.
Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.
Иду на работу…Прохожу мимо девушки в положении, которая курит…Не выдержала, говорю:
— О ребенке что ли подумай!
Ответ убил наповал:
— Да вы заебали уже! Жирная я, а не беременная!
Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?
Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.
Вчера ездил в гости к племяннику, ему 3,5 года. Он со мной поссорился из-за поломанной отвертки, заявил, что обиделся, и пытался всячески насолить.
Так вот, стою я на кухне, помогаю его маме готовить сырники. Заходит мелкий, с важным видом меня толкает, говорит "я маме сам помогу!". Встает с ней рядом, приобнимает за ногу и начинает активно помогать:
- Давай, мама, давай, ты справишься. Ты у меня молодец!
Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!
- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
- Вот.
- Напомните, какой курс?
- По курсу Центробанка, как и договаривались.
Мама рассказывает сыну сказку "Кот в сапогах":
- И вот взял он с котом удилище и пошел на речку...
- Мам! А кто такой Скотомудилище?
КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите сьемщикам, чтобы о вас не упоминали.
Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...
Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь не включив поворотник, подрезав сразу два ряда, то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну, ты просто молодчина! Сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь...
Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...
У тебя комплексы по поводу своей внешности?
Сходи на пляж, все комплексы как рукой снимет!
Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.
Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
— Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
— Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
— Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
— Смотрите! Вон там! Это — железнодорожная больница, где мне его вырезали.
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах
Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна — ребенок улыбается...
Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?!
— Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
— Вижу, ну и что?
— Так он не выловил...
Ну сыры на границе бульдозерами давят. А с презервативами что делают? Прокусывают, что ли?
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
— Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно?
— Привет, сосед, как там ваш малыш?
— Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
— А как Лена?
— Лена — это я! Генка выглядит еще хуже…
- Дорогой, ну, купи мне шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!
Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...
— Как у вас в Москве с пробками? Как вы вообще не опаздываете?
— Ну, например, сегодня я выехал в 7:30, чтобы приехать к 9. Приехал в 10. Хорошо, что надо к 12…
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?
Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.
Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.
— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.
- Я люблю тебя!
- И что, я должна расплакаться?
- Ну хотя бы посочувствовать..
Амбиции — это жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивым.
Бежит молодой вампир и видит, что у дерева к которому привязана женщина сидит старый вампир, спрашивает:
- Почему не рвешь ее клыками острыми, кровь не пьешь?
- Старый стал, затупились клыки, - отвечает вампир.
- А почему тогда когтями не рвешь?
- Старый стал, обломились когти, - отвечает вампир.
- А как же ты живешь? - спрашивает молодой вампир.
- А вот так и перебиваюсь от месячных к месячным!
Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите — ни хрена не видно же!
Решил изучать язык методом погружения в среду-положил в туалете английский словарь.
По прошествии трех лет при звуках английской речи сразу хочется срать.
На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: - замуж.
Парня: - в рот.
Каждому человеку нужен тот, кто опознает его труп.
— Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
— Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бля — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
- Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
- Марь Ивановна, а мне-то зачем так усердно мыть – я ж за его член не держался!
— Деньги я зарабатываю честным трудом, вкалываю на станке.
— И много зарабатываешь?
— А сколько напечатаю!
Я вообще не понимаю, кому нужен этот XXI век? Тут же все скучно и пошло. Верните в моду джаз и сухой закон. Давайте пить и веселиться тайком.
Звонок в дверь.
Старушечий голос:
- И хто это там?
- Енто я, Серафима, Фекла с пятого етажу.
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Не-а, я до глазку не достаю.
- А ты тубареточку подставь.
Звук шаркающих шагов. Устанавливаемой табуретки.
- Ну шо? Видишь?
Грохот. Треск ломающейся табуретки. Падающего тела.
- Фекла, ты что ли?
- Да.
- Что да?! Скорую вызывай!
История Алсу как певицы началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.
С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"
Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет — найти хорошую жену.
Успех в 35 лет — карьера и семья.
Успех в 45 лет — семья и карьера.
Успех в 55 лет — найти хорошую жену.
Успех в 65 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет — проснуться в сухой кровати.
- Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Каренина, видя, что поезд и не собирался останавливаться.
- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так...
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но... Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев...
Пусть в аптеках начнут продавать время!
Оно же сука лечит!!!
После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потерся о ногу старушки.
Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!
Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
У меня сложный период в жизни… Я пытаюсь понять, почему я такая дура?!!!
- Привет, как дела?
- Да вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?
Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем пофигу, премьер идет в президенты.
Объявление:
«Бывшая стриптизерша ищет тренера для подготовки по одному из олимпийских видов спорта.
Шест не предлагать».
- Меня вчера на стадионе изнасиловали!
- Чего же ты не кричала?
- Там все кричали...
Священник замечает, что в исповедальную келью прошел человек. Тогда он проходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди...
Проходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул...
тишина, постучал - и слышит из-за перегородки:
- Извините, и у меня с бумагой туго...
- Выходи за меня замуж?
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
- Все, кроме сережек...
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет, вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов на следующий год.
- Обожаю тебя!
- За что?
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
У стоматолога:
- Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.
— Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером?
— Мама твоя денежки зарабатывает!
— А давай мама будет все время дома, а ты будешь денежки зарабатывать!
Когда мне исполнилось 14 лет я, естественно получил паспорт, мой батя сказал мне: "всё, твоя жизнь, делай что хочешь, но не забывай про обязанности (школа, работа, и т.д.), ты предоставлен сам себе, только паспорт носи при себе всегда, чтобы в случае, если тебе оторвут голову, опознать можно было".
- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь как там все изменилось за десять лет!
Единственная загадка для меня, на которую я никак не могу найти ответ: зачем пьют люди, которые и трезвые-то дураки?!!
Легко можно потерять всё, кроме лишнего веса.
Если положить Чебурашку на асфальт и обвести его мелом, то получится вполне неприличная фигура.
Из дневника блондинки:
— Он такой веселый, что ни скажешь — все время отшучивается. Интересно, как он будет отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна?
В Питере уже неделю стоит аномальная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро медленно, но верно начинает сокращаться.
Женская влюбленность это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.
- Я реалист. Я все принимаю таким, какое оно есть.
- Может все таки не стоит пить чистый спирт?
- ТАКИМ. КАКОЕ. ЕСТЬ.
Только наши мужики могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.
— Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там еще пока везут в Россию? Чей бы бизнес еще подорвать?!
— А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет, вы подрывать не пробовали?!
Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги и IQ.
Жена — мужу:
— Что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии - не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать?
Муж:
— Может тебе съездить куда-то?
Жена:
— Ну да это вариант, а куда?
Муж:
— Ну думаю, в рыло для начала...
— Как выглядят какашки у коз?
— Ну катышки такие, кругленькие. А че?
— А у коровы?
— Лепешка большая.
— Столица Исландии?
— Не знаю. Так а что?
— Ничего. Хотел показать, что в дерьме ты разбираешься лучше, чем в географии.
Всегда было интересно — для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня.
Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется.
— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься?
— Обратно засыпать.
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
— Дорогая, ты мне сегодня приснилась!
— Ничего, дорогой, это отстирается…
- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я одна еду!
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой…
НР останавливается, открывает дверь «мерса» и спрашивает гаишника:
— Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
— Никуда…
НР:
— А че ты, блин, козел голосуешь ?
Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- Почему?
- Потому что ты его простишь, а я нет
Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.
 - А платье у неё было с вырезом до прорези...