— Это та карта, которую вы загадали?
— Нет.
— Эта?
— Мне говорили, что в «Сбербанке» некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько.
- Давай сыграем в кости?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Циолковский.
Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из-за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.
— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Если у вашей девушки плохое настроение, это не значит, что у неё проблемы.
На самом деле, если у неё плохое настроение, то проблемы у вас.
Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо. Не куришь — все угощают... Говоришь, что нет денег — почему не дают?
Последний раз такое холодное лето было в год смерти Сталина. Это обнадёживает.
— Меня похитили зелёные человечки, и теперь Я один из них!
— Офигеть! И где ты?
— В армии, блять
У некоторых людей рот как дверь от жигулей, пока не ебнешь не закрывается!!!
Заголовок: Мэр Нью-Йорка намерен бороться с полуголыми девушками на Таймс-сквер.
Жаль дату не написали, я б сходил, посмотрел.
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботинком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!
- Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
- Извините, очень захотелось.
- Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
Банки и страховщики себя не обижают. Все убытки от меньшей части клиентов, которая их обманывает, они перекрывают, обманывая большую.
Я знаю три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это: Окей, вау и упс...
- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.
— Я палач. Я родилась чтобы причинять боль. Ты будешь молить о пощаде, но я тебя не услышу. Крики боли для меня как музыка.
— Простите, а можно мне другого стоматолога?
Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
Когда у меня просят номер телефона, я мило отвечаю:
- Баланс пополнить хочешь?
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
Подходит прораб в понедельник к бригадиру, спрашивает:
— Ну как?
— Плохо, работать еще нельзя…
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как?
— Совсем хорошо, но работать уже нельзя…
Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Недорого, фирменное оборудование (Adobe Photoshop).
После поимки оборотней, МВД планирует заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста и Бабы Яги.
Польские пограничники:
— А давай пропустим Ночных волков.
— Почему?
— Мне дед рассказывал, что мотоциклисты, едущие со стороны России, лучше мотоциклистов, едущих со стороны Германии.
- Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
- Дорогой, давай бросай своё пиво и прибей полку кухне! Она ведь сама себя не приколотит.
- И я про тоже дорогая, ведь пиво тоже само себя не выпьет!
Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!
- Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
- Ну и пошла нахуй.
- Воот, уже лучше.
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник..
— Ну потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь на работу.
Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям. Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъебались от меня нахуй.
Сидят три украинца, судачат.
Один: - А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Второй: - А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий: - А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было!
Идет мимо русский, спрашивает: - А что, на Украине свинина кончилась?
- Да нет, газ.
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
Две подружки общаются:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
- Что, изнасиловал?
- Нет, сбежал!
Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
Я так живу, будто по свету ходит благородный рыцарь и думает "где бы найти себе самую ворчливую и сквернословную тёлку во вселенной".
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
- Папа, а какая была трубка Сталина? Нокия?
- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!..
1 января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля.
Из отзыва на смартфон:
Экран яркий, но на солнце проверить не удалось - Питер...
Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что ее там арестуют, как имущество РФ.
Самое трудное в групповом сексе — убедить рано вернувшегося мужа присоединиться.
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.
На утро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?
- Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А".
- Ага. А смс-ку "Спишь сучка?" тоже ребенок случайно набрал?
У меня вся неделя - это одно сплошное утро понедельника.
- Голубчик, с вашим здоровьем нужно прекращать любую умственную работу выполнять. Вы чем занимаетесь?
- Сценарии для «Дома-2» пишу.
- А ну тогда продолжайте!
— Значит, говорите, я вам понравилась?
— Очень.
— Ну что ж, думаю, вам стоит передо мной немножко повыёживаться. У вас есть чем выёживаться?
Сидят зэки:
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
— А Мамбу вас ненавидит.
Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка:
— Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в последний раз после этого не стало Польши.
Вы имеете право хранить ворчание.
Вот и пришла пора, когда на улице увидишь людей одновременно и в осенних куртках, и в шортах…
Стоят две урны в колумбарии. Одна другой говорит:
- Ну что, развеемся?
Всё-таки мужчины более капризны, чем женщины.
Женщину устроит как черная шуба и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак...
Наше правительство - истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
Повышают тарифы и цены - это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
Повышают цены на бензин - они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
Падает курс рубля - нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
Запрещают импортные продукты - избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.
А сами они страдают за нас - тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.
Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!
В жизни никогда не встретишь супермена, бэтмэна, человека-паука, но вот человека-какашку — запросто!
Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...
Рыцарь: Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: Теперь есть.
- Алло, это Авторадио?
- Да. Вы хотите заказать радиопрветствие?
- Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник!"
В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги: "100 рецептов сжигания сыра" и "Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов".
Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все-таки эти мужики козлы!
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет.
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Несется по улице "Скорая помощь":
- Мы его теряем... мы его теряем...
- Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!
Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают. Один:
- А я жену на рыбалку брать начал!
- Ха, она чё, тоже рыбу ловит?
- Сначала ловила, а потом ничего, втянулась...
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!
- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! Тут есть пекарь?
В деревне муж прибегает к жене и говорит:
- Слушай, а сосед-то наш разбогател!
Жена:
- Как разбогател?!
- А я сейчас шел мимо его дома, так у него в саду гамак висит!
Жена тут же побежала к соседу. Через пять минут возвращается и говорит:
- Дурак ты! Это его жена лифчик сушить повесила!
Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное ебало.
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах...
И вдруг говорит:
- Говорил жене: "Берешь - клади на место!"
— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
И жили они с Сарой долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.
К такому лету и худеть не стоило. А ты и не худела.
Лежат двое в постели, она ему говорит:
— Знаешь, женщины любят ушами. Ты когда ласкаешь меня, шепчи что-нибудь хорошее…
Он, легонько, покусывая ее за ушко, шепчет:
— Водочка…
Дал слово - держи! Не сдержал - дай что-то другое. Пиздюлей, к примеру, они никогда лишними не будут.
Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!
На приеме у хирурга (в прошлом ветеринара):
- Что Вас беспокоит?
- Понимаете, доктор, у меня геморрой.
- Ну, что же, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост...
Рассказал один знакомый. Служил он на флоте (не помню на каком) мичманом. Стоят они с товарищем на палубе, скучают, а тут матрос из очень средней азии проходит - не сильно занятой.
- Имангельдыев!!!
- Я!
- Ты твою душу в корень не видишь что творится!!?
- Никак нет!
- Из-за разности плотности воды между правым и левым бортом нас с курса сносит! Исправить немедленно!
Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий.
- Куда несетесь?
- Клизму ставить!
- А почему вдвоем?
- Он знает, как, а я знаю куда.
Девушка с парнем танцуют медленный танец. Все ближе друг к другу и ближе. Девушка:
- О! Blen da med!..
- А что, свежее дыхание, белые зубы?
- Да нет, крепкие яйца...
- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.
— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по блядям.
— А сейчас?
— А сейчас хочется…
- Сэр, мы окружены!
- Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!
Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.
И.Д.И.О.Т - идеальный друг и отличный товарищ.
Приходит Вовочка домой рано утром в нетрезвом виде после весело проведенной ночи, а дома ему и говорят:
- Поздравляем вас Владимир Вольфович!
— А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днём, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик.
— Сука, аж сердце в пятки.
На дискотеке.
- Девушка, можно вас чем-нибудь угостить?
- What did you say?
- May I buy any drink for you?
- А-а-а, понятно. Конечно, можно.
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.