С подругой брали в питомнике хорька. Нам рассказывали о их привычках, подводных камнях и условиях содержания. Небольшая вырезка из разговора:
"Если хорёк сдох, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите пока не завоняет. В большинстве случаев он просто спит."
Высший пилотаж разгадывания кроссвордов по-русски: На вопрос «Часть тела из трех букв?» написать «хуй», а потом с помощью синонимов и альтернативных названий всё-таки добиться, чтобы всё сошлось.
Играл на компе в рыбалку. Поставил реалистичность на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...
Помню, в детстве мама мне говорила:
- И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.
- Что это за фрукт?
- Персик.
- А почему он хрустит как редиска?
- Может скрещенные...
- Пердиска?..
Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.
На заседании правительства депутат зачитывает доклад. По окончании доклада Путин говорит:
- Вы можете сесть, Иван Петрович.
- Не надо меня запугивать, Владимир Владимирович, я и так последние 20 лет в страхе сесть живу...
Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
В Эрмитаже пришлось отменить выставку картин художников эпохи Возрождения. Таможня не пропустила эти картины, написанные маслом, в Россию, сославшись на то, что импортное масло - санкционный продукт.
По пьяни звоню бывшему на домашний, трубку поднимает его мама.
Я: «Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака».
Она: «Старшего или младшего?»
Жаль… суперская была бы свекровь.
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
Начальник отдела кадров принёс трудовую книжку блондинки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна: «Тупая пиздец!!!» и подпись ген. директора.
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они сказали, что у них грудь некрасивая.
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще первого не дочморили.
Планы на утро:
1. Посылать нахуй будильник.
2. Перестать посылать нахуй будильник и собираться на работу
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!
— Мама на телевизоре «Хуй» написала.
— Зачем?
— Чтобы я пыль вытерла.
— Ты где отдыхал?
— В Турции, «всё включено». А ты?
— А я в горах, «всё выключено»
Как продвинулось образование в Украине! Сегодня в булочной на чистом английском спрашиваю:
- Сэндвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
- Вжэ нэма!
Старость, это когда ты всем говоришь "Я так устал жить, и так хочу умереть", и при этом не можешь ответить на вопрос "А зачем по врачам бегаешь?".
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам.
И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актеров...
– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.
Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было всё дешевое.
И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.
Учиться, учиться и ещё раз - учиться. Это лучше чем работать, работать и работать.
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник споткнется и сломает руку, то он будет бороться не с разбитыми тротуарами, а со вторниками.
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
«Живем один раз» — подумала я и поняла, что сейчас что-то натворю!
Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.
На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа.
Долго ли, коротко ли… Главное, чтоб одновременно!
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей.
Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.
Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
— Я хотела бы купить кролика.
— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— А моему удаву похуй!
Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло..
Смысл жизни прост. Сидишь, подбухиваешь, пишешь хуйню годами, потом встречаешь одного пиздюка, рожаешь другого, постишь семейные фотки. Всё.
Муж и жена едут на дачу и ругаются.
Муж: — Все, проехали…
Жена, истерично: — Ничего не проехали, ничего не проехали…
Муж: — Поворот на дачу, блядь, говорю, проехали…
Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приёмке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет ракетой.
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.
Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
Японские пивовары, удивленные успехом пива «Ебуся» (Yebisu) у русских туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива: «Суки», «Хуясе» и «Пиздява».
— Страна погружается в дерьмо! Делай чего-нибудь!
— Да ладно! у меня батискаф …
– Вот твой билет в кино.
– А почему такой маленький?
– А ты положи его под язык и жди начала сеанса.
Все люди делятся на 2 части.
Бензопила "Дружба".
— Почему я тебя называю «зая», а ты меня «зая» не называешь?
— Ты слышала, чтобы зайки говорили?
— Нет.
— Ну вот. А ты пиздишь не умолкая.
- У вас оплата почасовая или за километры?
- Что значит за километры?
- Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет.
- По спидометру?.. А Вы собственно куда звоните?
- В службу грузоперевозок.
- А это публичный дом!
Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как малолетки на остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем "бизнес-классом".
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!
Два некрупных вьетнамских космонавта способны полететь на петарде.
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час-полтора...
У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.
Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не "Свидетельство о браке", а ещё одну трудовую книжку.
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор...
На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенники.
Один я, почему-то, нифига не заработал...
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?! И как!?
- Превосходно! Не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку.
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила...
- Папа! А что такое молния?
- Это Боженька нас со вспышкой фотографирует.
- А гром - это звук затвора?
Загадка улыбки Джоконды заключается в том месте, где ее пощекотали.
- Владимир Владимирович, это ж сколько народу помрёт из-за запрета качественных импортных лекарств!
- Тупой ты, Димон, зато скоко родится из-за отсутствия качественных импортных презервативов!
В Израиле есть долина «Хула». Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться — тепло, тихо и жратвы много.
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!
Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово "блять" используют как запятую.
Люблю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения...
— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый.
Директору ФСБ по г. Москве
Распространители пармезана и рокфора открыто предлагают посетителям элитных ночных клубов куснуть в туалете. Куда смотрит ваша служба. Примите меры.
Наркодилеры – патриоты.
Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».
— И как экзамен?
— Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
— А как друзья в аське? Материли?
— Нет у меня больше друзей!!!
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
- Скажи наркотикам "НЕТ!".
- Но у меня их нет..
- Иди найди, и скажи им "НЕТ!".
Женщина кричит с балкона: - Вася, домой!
Мужик под балконом: - Но я – не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.
— Представь себе мир наоборот.
— Это как?!
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
— Ага, а на заборе хуем написано слово «Мел».
"Давно я карты в руки не брал!" сказал премьер и красным маркером нарисовал новую линию границы.
- Здравствуй, дружище! Сколько лет сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь?
- Да так, потихонечку. Работа лёгкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая.
- Ого, ничего себе работа! Не то что я, усердно работаю а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая?
- Билеты лотерейные продаю.
А сзади у нее был вырез… до прорези…
Идут по лесу две зубочистки. Навстречу им ёжик.
Одна зубочистка говорит другой:
- Я и не знала, что здесь маршрутки ходят.
При укусе ядовитой змеи держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила вас в ответ.
Офис. Одна из сотрудниц:
— Ой как птичка то громко чирикает за окном!
Другая, совершенно не думая:
Ебаться захочешь и не так зачирикаешь!
Барин пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся без...
Звонок в 3 часа ночи. Бедный мужик спросонья поднимает трубку и еле громким голосом: "Алё.."
В трубке: "Тебе тоже не спится, друг мой?!"
Терпение, как и штаны, может лопнуть в самое неожиданное время и в самом неожиданном месте.
— Пошёл ты на 36 букв!
— На 36???
— Да, 12 раз на 3 буквы!
Хотела позвонить Леше, случайно набрала Сереже, разволновалась и выпалила: "Приветик, Олег!".
Билеты на поп-диву оказались так дороги, что ее стали называть Кристиной Отбашляйте...
Хочу передать привет, всем кто сейчас: гуляет, отрывается… и поставить им песню Аллы Пугачевой: ПОЗОВИ МЕНЯ С СОБОЙ…
Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздраженных людей, что даже как-то и неловко перед ними жизни радоваться.
- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...
- У вас отличный вкус.
- Пожалуйста, перестаньте меня кусать.
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
— Мама, а на каком языке папа говорил?
— На древнерусском, сынок, на древнерусском.
Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
— Аааа.. а кто это?
— Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
— И как же тебя зовут, попугай?
— Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
— Чего? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
— Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!?
Сволочь — это нетолерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек.
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:
- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии?
- Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.
Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.
Когда знакомитесь с родителями девушки, сразу же назовите отца батяней и скажите, что мама готовит заебательски - проявите вежливость.