Анекдоты за 27 августа 2015 г.

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
- Мурзик, 5 лет.

— Ленка, ты была у психиатра?
— Да!
— И что он сказал?
— Врач сказал, психических заболеваний нет — просто веселая дура…

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из-за них Википедию блокируют.

Объявление:
Деньги. В неограниченной сумме. Быстро. Без процентов, залога и поручителей.
Возьму.

В стране объявлена добровольная кастрация педофилов. Теперь каждый добровольно сможет кастрировать педофила. А ты записался добровольцем?!

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

Пришла с тренировки. Жир болит во всём теле.

— До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
— Пока ребенок не начнет кусаться.

Собрала сына в 10 класс. Купили 2 ручки и 3 карандаша. Всё. Сказал больше ничего не надо.

Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...

— А ты Илюша в разведку пойдешь!
— Есть!
— Не есть, а в разведку!

Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я все-таки научился за время, проведенное в школе.
Замечание из дневника 7 класса: "Пытался бегать по стене"
Замечание из дневника 9 класса: "Бегал по стенам"

Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
Еще бы!
Каждый начнет делать наркотики дома - какая угроза бизнесу!!

В 13 веке шоу «Танцы на льду со звездами» выиграл Александр Невский.

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа...
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

— Закурить не найдётся?
— Оппаньки! Я тебе три дня назад уже объяснял, что не курю?
— Извините, глаз заплыл, не узнал… Богатым будете…!

У меня дома стены такие тонкие, что ночью слышен храп соседа.
Но ничего… Скоро приедет моя подруга и мы начнём мстить!

— Ты чего такой грустный?..
— Вот, вчера полковника присвоили…
— Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!!
— Ага, радоваться… Позавчера-то я был генералом.

Появился новый тост для именинников: "Чтоб тебе дожить до капремонта в своём доме"!

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

У врача:
- Разденьтесь по пояс!
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!

Достойная зарплата — это когда нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

И молвил админ админу в последний свой час: "Как умру я, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили!"

Жили - были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает
мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
— Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду!

Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: "Если я нарушил правила – позвони по номеру …". Только номер там — платного секса по телефону.

В консерватории занятия по истории музыки.
Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
- Бах!
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

- Давай я тебя усыновлю!
- Это глупо, у меня есть родители, к тому же я старше тебя.
- У меня есть Playstation 4.
- Папа!

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.

Пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает.

Ловит в Одессе мужик такси.
Мужик: - До Дерибасовской подбосишь?
Таксист: - Полтинник.
М: - Поехали...
Машина срывается с места. Проехав метров 10 поворачивает направо во двор, после по двору метров 30 и опять направо выезжает на ту же дорогу. С писком тормозит на том же месте где и стоял мужик.
После таксист даёт длинный гудок, выскакивает из машины, открывает пассажирскую дверь и, делая жест рукой, что есть сил орёт ДЕЕЕРРРРИБААААСООООВСКАЯЯЯЯ!!!
Мужик удивлённо: - А почему вы мне не сказали, что я уже на Дерибасовской?
Таксист: - Я думал вам надо с выходом...

Увольняют — уходи радостно и спокойно, негуманно лишать начальство возможности без тебя обосраться.

Открываю новости. Заголовки подряд:
- Цена нефти упала до 42 долларов
- Курс евро превысил 83 рубля
- Лавров заявил о конце эпохи доминирования Запада

Любить Россию лучше внутри, а не снаружи. Хотя петтинг - это тоже неплохо.

- Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
- Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз... Рота! Надеть противогазы!

Ни разу не офигевал после слов: «Ты сейчас офигеешь!».

Увидев как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

- В ответ на рост курса доллара россияне привычно побежали в магазины электроники...
- Опять скупать бытовую технику?
- На этот раз просто посмотреть. Доллары-то еще в прошлом году закончились.

У папы потерялся ремень. Вторую неделю в семье царит беззаконие.

Собрали внучку в школу.
А по деньгам - как замуж выдали.

На собеседовании:
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу…

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
— Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
— Это вы... — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть...

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

- Алле, здрасьте? Примите сигнал: мой сосед импортные продукты жрет!
- Сам видел?
- Не, я не видел, но использовал метод дедукции, - в мусорный ящик заглянул, а там обертки все на ненашем языке, и пахнет жуть как вкусно, не так как наше. Точно вам говорю - санкционное жрет! Морда все время довольная, от нашего ведь таким довольным не будешь. А еще телефон у него импортный. Лично видел!! Ходит такой важный, фоткается все время - сел-фи называется. И машина у него иностранная, и не одна... Да, фамилию соседа запишите: Димон Медведев, адрес вы, наверное, знаете...

Лучше дружить и трахаться, чем любить и плакаться!

Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За секс довезешь?"

Если на внутренней стороне деревенского сортира наклеить газету, то сколько раз вы будете там сидеть на корточках, столько раз вы будете читать одну и ту же статью.

— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в принципе, тоже.

Один мужик к другому:
— Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
— Нет.
— Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
— Записывай.

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся.
Один другому:
— Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
— Почему?
— У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

Утренний разговор двух новых русских.
- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
- Да-а-а, погуляли...

- Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне!
- Это не ты умная - это я дурак!

Летит Гарри Поттер на метле, а за ним ГБДДешник на полосатой палочке.

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

- Отгадай слово: в этом слове есть буквы а, в, н, о, г.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист

Разговор в камере
- Тебе за что 20 лет то дали?
- Да ни за что.
- Это ты врешь, ни за что только 10 дают.

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил.
Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый: - А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый: - Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

— Профессор, помогите! Я не могу представить себе четырехмерную сферу!
— Хорошо. Представьте себе N–мерную сферу.
— Ок.
— А теперь положите N равным четырем.

Люди становятся особенно честными, когда видят, как кто—то ворует больше них.

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо...

Бесит, что Газпром исполняет не мои мечты.

– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, всё прибрал, всё блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился!

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотли, я ету бес субоф...

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся!
Стоит тебе дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс Бар или браузер Амиго

Акция! Кто не успел в конце декабря 2014 купить бытовую технику, в середине августа 2015 бегом за стиральным порошком!!!

- Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.

— Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
— Да знаю, но не пойму — кто же умер вместе с ним?
— Как это «вместе с ним»?!
— Да вот тут в некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!»

Учите украинский язык и вам не нужно будет думать: вам звонят или звонят, потому что вам "телефонують".

- Я люблю тебя, как брата.
- Но я и есть твой брат.
- Да? Какое удачное совпадение...

Чем меньше женщину мы любим, тем… больше шансов, что это тёща…

Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают:
— Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей-то еще.
— А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает…
— Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон.
— Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке.
— Там было написано: «Поздравляем с новосельем!»

- В детстве больше всего боялся, когда гремел гром среди ясного неба. Вырос, женился и теперь больше всего боюсь, когда тёща бежит за пивом, чтобы меня опохмелить. Как-то настораживает!

Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.

- Что вы делаете с правдой?
- Я ее вру!

- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.

Пока в Вилларибо с Виллабаджо всё ещё моют посуду, мы, не теряя времени, будем жрать из грязной.

Музыкант - это прежде всего творческая личность, а уже только потом вечнопьяная скотина.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично...

Прапор спрашивает у солдат:
– Что в танке главное?
Первый отвечает:
– Дуло!
– Неее..
Второй отвечает:
– Башня!
– Неее..
Третий отвечает:
– Гусеница!
– Неее.. Самое главное в танке не пердеть!

Молчание — это очень удобная штука. Если им умело пользоваться, а ни тупо молчать направо и налево.

— Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!
— Не могу! Люблю я ее!

- Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
— Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
— Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны. Генерал:
— Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
— Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом.

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!