Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.
Из-за мамы, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот.
Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.
Мужик просит свою сотрудницу:
- Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс.
- А чего сам не можешь?
- Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там же все дуры набитые.
Роскомназдор, Роспотребнадзор, Россельхознадзор. Надзиратели - это что-то тюремное вроде?
Из домашних животных выгоднее всех держать комаров. И еду себе сами находят, убирать за ними экскременты и даже водить к ветеринару их не нужно.
- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу…
Дезодорант для интимных зон! Чтобы пах пах!
Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.
Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист":
- помимо газового отопления установлена дровяная печь;
- просторный дровник;
- сухой погребок.
Дополнительные пакеты: "Параноик" - с собственным бомбоубежищем; "Социопат" - трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением; "Всё своё" - солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.
Я внезапно осознал, что практически проебал это лето, но потом вспомнил, что я проебал уже почти треть своей жизни, и успокоился.
Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
Решили лось и лев податься в другие места, в другой лес — там вроде и еды побольше, и звери поинтеллигентнее. А время выбрали неудачное, осень, дождь, грязь, слякоть.
Лев и говорит лосю:
— Слышь, пока мы доберемся до соседнего леса, мы ж с тобой будем грязные как не знаю кто, местные звери примут нас за бомжей, еще чего доброго побьют и не примут нас к себе. Давай значит так: полдороги я тебя несу, а полдороги ты меня — все ж тогда грязнее будем в два раза меньше.
— Ну давай, а кто первый кого несет?
— Давай сначала ты меня, потом я тебя.
— Договорились.
Лев заскакивает лосю на спину и пошли значит. Проходит лось пару метров, лев падает.
— Послушай, лось, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко — я не могу удержаться. Можно я закогтюсь?
— Ну, ладно, закогтись.
Лев заскакивает лосю на спину, под ребра вгоняет когти. Лось морщится от боли, терпит, но думает — ладно, довезу.
Проезжают полдороги, лось льву говорит, что теперь его очередь везти.
Лев слезает, на него заскакивает лось, проходит лев пару метров, лось падает с него.
— Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко — я не могу удержаться. Можно я закопытюсь?
— Ну закопыться.
Лось вскакивает на льва, копытами ему под ребра. Лев от боли скрипит зубами. Проносит его еще пару метров, лось опять падает.
— Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, копыта гладкие и скользкие — я не могу ухватиться нормально. Можно я заякорюсь?
— Ну заякорись.
Лось подходит сзади и как вставит льву между ног. У льва от неожиданности подкашиваются передние лапы, он на них падает и говорит:
— Ох ты и заякорился, у меня аж передние колеса спустили.
— Так я могу и подкачать!
— Не надо, на спущенных доберемся!
В УК РФ внесены новые статьи:
- НИ ЗА ЧТО - 20 лет тюрьмы.
- ВООБЩЕ НИ ЗА ЧТО - 10 лет.
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её трахаете.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нах...
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 152-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слышь, а че за статья такая, 152-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая?
— Со смертельным исходом.
Иисус рассказывает:
- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну че за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?
Русская матрешка. Москва находится в Московской области, но не принадлежит ей, зато правительство Московской области находится в Москве.
Мигранты, пережившие в России зиму, освобождаются от сдачи экзамена по русскому языку.
Сорвалась съёмка очередной передачи «Контрольная закупка».
Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
Лига Лени, фэн-шуй с нами!
- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюблено проворковала она.
- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом подумал как следует и добавил: - Таких, как ты, пристреливают!!!
— Я теперь в баню не хожу!
— Чего так?!
— В женскую не пускают, а в мужской, — не интересно!
Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... " Мужику 30 лет.
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его.
Жена с постели:
— Правильно! Здесь не живет. а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
— Правильно! Сам не может и другим не дает.
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов.
А все потому, что совсем забросили они свою пасеку...
Поспорили однажды экстремалы, кто из них круче:
- Я пересек океан верхом на акуле!
- Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.
- Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
- Рязанский Резюмейный.
Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?
Сейчас те, кто год назад купил доллары по 70, смеются над теми, кто год назад смеялся над теми, кто купил доллар по 70.
Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому: "Ну у них и меню!"
Ищу работу священнослужителя. Образование высшее (Горьковская высшая партшкола). Имею опыт, 3 года работы инструктором по антирелигиозной пропаганде РК КПСС.
А еще был случай в армии (на космодроме в Плесецке). Старт ракеты назначен через три дня, а в части локомотив сломался для перевозки ракет. Дак мы четырьмя ротами толкали головную часть ракеты по жд из ангара в ангар. Там были уклоны, подъемы... Мы разгонялись и тормозили с дикими матами, а французы, чей спутник был внутри ее стояли и долго размышляли...
Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
- Милая, вот тебе тысяча рублей, как ты и просила.
- Стоп, а почему не полторы?!
- Это ты сейчас на каком языке мне "спасибо" сказала?
Идет репетиция оркестра.
Дирижер:
- Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит.
(Долгая пауза) Затем недоуменный голос:
- Третьей скрипки сегодня вообще нет!!
Дирижер кивает и спокойным голосом:
- Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...
Минуту назад в бургеркинг. Парочка южных гостей города (с виду узбеки), доев, встали и ушли. Мой ребёнок удивился:
- Пап, смотри, они не убрали за собой!
- Это не культурные люди, культурные за собой убирают! - отвечаю я.
Через какое-то время появляется пожилая уборщица тех же кровей и убирает. Ребёнок:
- Мама пришла убрать за детьми.
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую хуйню.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину!
Владелец магазинов "Всё по 37 рублей" задолбался менять вывески.
Теперь он просто поставил табло. Четырехзначное.
— У нас во дворе собака живет. Умная такая.
— Как определил?
— По глазам видно.
— Очки что ли носит?
По вечерам занимаюсь спортом.
Включаю навигатор на телефоне и он показывает, что я бегаю вокруг дома. Временами аж до 12 км\ч.
Неплохая скорость в моём возрасте...
- Дайте безвизовый
- Нельзя
- Спишите долги
- Нет
- Дайте джавелины
- Нельзя
- А что можно
- Можете легализовать гей-браки и проституцию
У блондинки билет на самолёт в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить её пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.
- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
- Зачем?
- Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
- Почитай книгу.
Ноги нуждаются в тепле, а ножки — в бабле.
Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю:
— Я тоже кошка! Мур и мяу!
— Ну кошка так кошка, — соглашается супруг, — только воду из унитаза не пей.
Вот зараза.
— Ты можешь поправлять других меньше?!
— Реже.
Моя знакомая работает во Дворце Культуры. Далее с её слов: "А у нас вчера большой зал снимал генерал полиции. Охраны понагнали. В зале разместили законспирированных ментов в штатском, чтобы бдить от экстремистов. Заходит генерал. Зал сидит. Все менты в штатском встают. Идиоты кругом)"
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
— Ну че дед, за что посадили?
— За шуточки. Шутить люблю.
— А ну ка пошути.
— Нет,вы потом меня убьете.
— Да ладно, дед, пошути.
— Ну ладно.
Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
- Дорогой, представляешь, я похудела на пять кило!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж...
- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.
Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.
— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.
— Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — блядь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
Вчера жена сбила с меня весь сон вопросом:
— А когда ты будешь старый, у тебя волосы возле члена поседеют?
- А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?
- Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.
Необходимость при нанесении туши открывать рот — великая загадка природы, которую науке еще только предстоит открыть.
- Ну и где у вас тут диван, на котором вы утверждаете на главную роль? - Спросила опытная актриса у режиссера.
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнес-клуб.
Патриарх Кирилл на фоне резко слабеющего рубля порекомендовал россиянам подумать о загробной жизни.
Нового Русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают ему апартаменты различные где ему жить, а ему все не нравиться. То унитаз не позолочен, то кровать узкая.
Надоело все это архангелу он ему и говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР. Достает мобильник, звонит и говорит: - Слышь Вась, это я Вован с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебрасывает их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...
Оказывается, из пачки пельменей опытный кулинар может приготовить много вкусных блюд!
Смотрите сами:
- Если их варить, как обычно получаются обыкновенные пельмени;
- Если кипятить полчаса, на выходе получаются макароны по-флотски;
- Ну, а если час и после дуршлага посыпать тёртым сыром наслаждайтесь, перед вами лазанья.
Главное, чтобы изначально в начинке было бы мясо, а не то, что сейчас кладут в пельмени.
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
- Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба приунывших?
– Здравствуйте, меня зовут Настя, и я приуныла.
Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
- Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
- Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
- Ж-ж-жалобы есть?
— Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево?
— Конечно! Второе направо от угла возле булочной!
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
- (С гордым видом) Естественно!
- А он всего шесть написал!!!
Идеальная пара - это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее - с головной болью.
На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно...
При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
Идет медведь по лесу, видит, мужики рыбачат, спрашивает:
— Мужики, вы мед жрать будете?
(мужики радостно) — Будем, будем!!!
— Ну вот как будете, меня позовете!
Новый туалетный утенок будет не только убивать микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывать яйца.
Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.
В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас нет такой.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
Погода в доме на завтра: днем пасмурно, вечером электросолнечно, осадки в виде пыли и крошек, ветер оконно-форточный, порывистый, три-четыре "а ну-ка закрой" в минуту, температура днем спортивно-костюмочная, ночью трусо - маечная, возможны заморозки со стороны жены и отморозки со стороны соседей...
- Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вам известна моя фамилия?!!
— Боря, ну как ты?
— Как мост...
— В смысле?!
— Разведён, одинок и заезжен...
Женщина, Вас одолела бессонница? Выход есть! Срочно меняйте бессонницу на бесстыдника …
Новости — это хорошо забытое в старости.
Если бы в России восторжествовал юридический принцип «ни одно преступление не должно быть безнаказанным», в тюрьмах пришлось бы работать иностранцам, а сидеть пришлось бы всей страной.
- Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!
Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.
Удалось достигнуть таких впечатляющих результатов, что особо впечатлительным на них лучше не смотреть.
— Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
— Откуда ты знаешь?
— Папа идет и поет: «Враги сожгли родную хату»!
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.
Блондинка в бассейне учится плавать:
- Тренер, а правда, если Вы вынете палец, то я утону?