Интересный факт: кошка единственное животное, которому позволено находится в мечети.
Мусульмане считают, что кошки являются глазами Бога на земле. И на небесах будут свидетельствовать, плохой человек или хороший. А что твой котик может рассказать о тебе?
В магазин "Все для нытиков" завезли проебанное лето и плохую погоду.
План на лето: Проебать лето. Выполнено.
График заседаний Верховной Рады Украины:
Среда - Рассмотрение санкций против России.
Четверг - Рассмотрение обращения к Газпрому о скидке цены на газ.
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гармошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке. Я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай...
- Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?
Он:
- Я не могу стоять.
- Ага, не может он, что ты, больной какой, руки ноги есть, стоять он не может.
В общем доканали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали:
- Ой ой, миленький какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять-то.
А он голосом обиженного медвежонка:
- Ну я же говорил что не могу здесь стоять!
Меньше знаешь - работаешь в "Макдоналдсе"!
© Древняя студенческая мудрость
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.
Странно. Вот гепард в Африке питается только фастфудом и нифига не толстеет!
— Говорят, после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
— Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...
У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
— Какие у тебя планы на осень.
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?
Немолодой банкир, в модном фитнес-центре под руководством тренера пытается согнать лишний вес.
Тут в зал заходит сногсшибательная блондинка. Банкир, оглядев ряд тренажеров, интересуется у тренера:
- Петрович, подскажи, какой из машин воспользоваться, для того чтобы привлечь внимание этой красотки?
- Сергей Иванович, со всем уважением, я бы порекомендовал вам тот банкомат, что в холле стоит…
Разговаривал на днях со знакомым:
- Ну как, поступил в военное?
- Нет, не взяли
- А куда поступил?
- В армию, на бюджет!
– Как там российский автопром?
– Да как, на «Ладу» дышит.
Игра для тех, кому сегодня не нужно на учебу.
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
Разумное, доброе и вечное нужно не только сеять, но и удобрять.
- Вы верите в гороскопы?
- Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.
Сегодня папа зашел в комнату с ножом и очень серьезно спросил у меня "Когда последний раз дрочил?!". Я потерял дар речи на мгновенье... Но потом он повторил свой вопрос "Нож точил когда? Почему тупой такой?". Хух... Я аж вспотел.
Бабушка нянчит внука:
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, блядь!
Встречаются двое новых русских:
- Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул... Ты что, офигел?
- Да не, это я политикой занимаюсь... Хочу, чтоб меня мэром выбрали.
- А-а-а, понял... Гонишься за дешевой популярностью!
Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.
Знаменитый физик Поль Дирак так определил различие между наукой и поэзией: "Наука пытается объяснить людям нечто, о чем они раньше ничего не знали, причем так, чтобы это мог понять каждый. Задача поэзии определена с точностью до наоборот."
Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя.
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Хер безрукий»
Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то жирная дура! опять сука весь холодильник опустошила!
Почему сейчас бордели принято называть SPA салонами для мужчин. Шифруются? Нет, просто предупреждают клиентов, что сначала надо будет помыться.
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
"Очень трудно жить в гостинице рядом с мужчиной, который учится играть на скрипке", - вот все, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.
Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах...
Толерантность по-африкански - всё равно в какой европейской стране жить на пособие.
Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.
- Прикинь, Саня, мой дед был греком.
- Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
Еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.
- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь. Ищу.
Она была от счастья на седьмом месяце.
Американские учёный провел исследование на тему “Отношение людей разных национальностей к чужой собственности”. Учёный ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время!
1) В Стокгольме чемодан никто не тронул
2) В Лондоне чемодан украли через полчаса
3) В Париже – через двадцать минут
4) В Риме – через десять
5) В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок
6) В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепили вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать
7) В Москве точного результата получить не удалось,так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы! Затем двое пьяных мужчин решили прямо на месте вскрыть чемодан в поисках спиртного!
8) В Багдаде вместе с чемоданом пытались похитить и самого американца….
9) В Азербайджане уже через 3 минуты этот же чемодан пытались продать его же владельцу
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят - это сильно сказано.
Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, полное говно!
Демонстрации, митинги, беспорядки... США, Бразилия, Япония, Малайзия...
А вот в России все тихо. А все почему? А потому, что вовремя запретили!
- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...
Почему, сидя на диете, нельзя сохраниться как в компьютерной игре? Дата, имя, 55 кг, сохранить. окей. Через месяц поправляешься, нажимаешь "вернуться" и всё прекрасно, новая попытка похудеть...
Муж говорит жене (задумчиво):
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
- Что, такая-же красивая и загадочная?
- Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
Некоторых детей родители учили знакомиться с иностранцами, говорили, какие слова нужно произнести, чтобы человек понял. Сначала "Hello!", потом "What is your name?", и так далее. Так вот, в моём детстве, когда мы были в Египте, ко мне подошла девочка и начала со мной по-английски говорить. Говорим, говорим, вдруг фразы закончились... Мы стоим, смотрим друг на друга, и вдруг она не выдерживает и робко спрашивает: "Ты русская?". Как же мы потом смеялись.
Лежу и думаю: парадоксальная штука — холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!
— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
- Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь...
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?
- Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека. Взял в руки – оказалось, не только подготовленная...
- Я уже большая девочка! Я не буду плакать!
- Ты еще один тортик сожри, еще больше станешь.
В нашей школе решили кардинально бороться с пьянством. В пятом классе мальчикам Технологию (как щас труд назвали) преподает женщина!
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
— И смех и грех! - сказал священник покуривая травку.
Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!"
И не обманул - насчёт гада...
«Ой, девочки! Я вам правду скажу – внуков рожать всегда легче, чем детей!»
Мужчинам на заметку.
Главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь.
Настоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: зафрендзонить хорошего парня, влюбиться в мудака и поныть о несчастной любви.
Настоящего собачника (кошатника), цвет и густота помета питомца, интересует больше собственного.
- И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
- Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
Коты под окном кричат очень похоже на павлинов. Прям закрываешь глаза - и ты во дворце падишаха.
— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
— Бутерброды с сыром будешь?
— Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи...
Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.
У китайского магната спросили:
— Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
"А сиськи так и не выросли..." - старшеклассники о своих одноклассницах.
Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов...
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтобы не спросить:
- Что, не заводится?
Эстония возведет на границе с Россией забор. МИД РФ заявил, что не против, так как все комплектующие будут куплены в России, а работы проводятся российскими подрядчиками.
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные...
А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.
- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю...
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще двадцать лет.
Бытовой криминал: на кухонном полу лежала шкура убитой колбасы.
— Папа, а куда аист улетает после того, как ребенка принесет?
— Как куда? Обратно в штаны.
- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «блядь… теперь вся мелочь перемешалась…»
Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только пиво.
- Марьванна, - говорит Вовочка, - а вообще бывает серо-буро-малиновый цвет?
- Вовочка, я не могу себе это представить.
- А вот я себе представил этот цвет, когда помада на ваших губах смешивается со спермой.
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...".
Прежде чем обвинять человека, в том что он не выпускает из рук сотовый телефон, потрудитесь стать интереснее мобильника.
- Вот вспомни, у вас в деревне, когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками...
Если голая задница действительно выдающихся размеров, то ежа её всё же можно испугать. А вот проктолога - вряд ли.
Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков.
Если все деньги, что есть на земле, разделить на всех поровну, то бедным все равно не хватит.
вырос доллар - выросли цены.
упал доллар - цены никакая падла не скинула.
может дело не в долларе, а в падле?
На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодцы!
- Ну Петенька, а что ты скажешь?
- Яички!
- Молодец!
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиздюлей от дедушки можно получить!
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
Сидит обезьяна, пилит гранату.
Удав ей говорит:
- Дура, она же взорвётся!
Обезьяна:
- Да, по хрену, у меня ещё есть...
Рабинович приходит в публичный дом и говорит мадам Кларе:
- Хочу сегодня к Софочке.
- Это никак невозможно, господин Рабинович, - отвечает мадам Клара, - У Софочки в семье сегодня траур, и она недоступна для удовольствий.
- Скажите Софочке, что пришел Рабинович, и она сразу поймет, что никаких удовольствий не будет.
Политика - крыша экономики, торговля - мансарда, производство - фундамент, силовики - несущие конструкции, банки - цементирующий раствор, логистика - инженерные сети, реклама - декор, население - жильцы. А воровство - это коррозия всего от фундамента до крыши.
- Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
- Ну и что, Маша? Это же мир животных!
- Коля, как я ее понимаю!
- Вчера решил бросить пить...
- Ну и...
- Сегодня я понял, что не добросил...