Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Переводчик: - У иностранца пропали тапочки. Не брали ли вы их?
Русская: - Да нужны они мне!
Переводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Переводчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Переводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Переводчик: - Она согласна заплатить продуктами.
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?"
Женское...
Останавливает меня гаишник.
- Лейтенант такой - то. Почему не пристёгнуты?
- Да я, господин полицейский, только - только отстегнулась - яйца поправить.
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...
Море... Пляж... Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
Если бы Крылов был нашим современником, то его басни назывались бы "Мартышка и айфон", "Мартышка и комп", "Мартышка и айпад"...
Отдых на российских курортах. Западло включено.
Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем.
- Как дела на личном фронте?
- Победила дружба...
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.
Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.
Самое лучшее, что может сделать Франция с "Мистралями", не поставленными России, это использовать их по прямому десантному назначению: грузить мигрантов, и десантировать их там, в самой демократической и миролюбивой стране...
Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию.
Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и без него летит в Турцию.
На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!
"Мы считаем крайне обидными и провокационными слова Путина об унизительном внешнем управлении Украиной, сказанные им в Крыму", - заявил Джо Байден от лица всего украинского руководства.
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.
Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.
Лично у меня ваши пьянки по выходным — вызывают отвращение. Свободная личность — пьет когда хочет.
Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих. Одна злая девочка, а другая добрая. Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.
Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой...
Что-то у меня уже сомнения стали появляться - в какой стране и на какой широте я живу?
А интересно ведь получается — у их белоснежки — семь ГНОМОВ,
а у нашей спящей красавицы — семь БОГАТЫРЕЙ!
Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!
Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
- Мама,мама, смотри дядя афроамериканец, он тает!
- Он не тает сыночек, он какает.
Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Все остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.
- А кто последний?
- За мной будете.
- А можете пропустите, мне по быстрому.
- Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а на письке пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, а тут щука на блесну ооох и здорово берет.
Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам необходимо бросить курить! - требует доктор.
Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...
Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…
Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру...
- Ты дебил, достал уже всех, терпеть тебя не могу, штоп ты сдох сцуко...
- ???
- Ой извини, это Т9 чудит
Вспомнилась история, как ребята из РТИ собирали телеки и банчили ими.
Дамочка купила, приносит домой и обнаруживает два провода с вилками - включаешь один - телек работает, включаешь второй - телек не работает, но из него идёт дым, включаешь оба - телек работает и из него идёт дым.
Вызывает мастера. Ясен пень, по пьяни внутри забыт паяльник.
— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
Как слышал (и видел в кино) американцы настолько не воспитаны, что кладут ноги на стол, фи.
То ли дело тунисцы: они перед возложением конечностей разуваются.
Проклятое поколение 90-х. Родились - совок распался, пошли в школу - дефолт, пошли в универ - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт.
Женщины помните... Все что Вы на радостях скажите лучшей подруге, однажды будет использовано против Вас...
Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки — значит, все они за рулем.
- Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
- Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.
СМС от сына:
- Мам у меня сегодня девятнадцать уроков, буду утром.
СМС от матери:
- Хорошо сынок, только не забудь обложку на тетрадку одеть.
Бывают такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.
Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
- Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
- Ты, что, дурень, это же Я!
- Ты спишь, а я думаю о тебе…
- Да верну я тебе деньги!
Самая страшная борьба во мне — это борьба чувства юмора с моим воспитанием.
Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
- Ну и что, может какая сытая клюнет!
— Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны!
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
В психушке разговаривают два психа:
- Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
- Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
- Эй! Психи! Верните телефонный справочник!
Дочь купила несколько глянцевых журналов и листает их, одновременно вытаскивая пробники. Сын с интересом за этим наблюдает. Ей попадается много всяких кремов для лица, лосьон для тела, шампунь, маленький кусочек мыла… А в последнем журнале — даже пакетик кофе.
Данила, восхищенно: — Ого! Тут даже еда бывает?!
Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.
- Откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- Та як?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»
- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.
А внутренний голос все нашептывает: "А потом выйдешь замуж и будешь гуглить что делать если достал муж и что делать если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом".
А ещё он мою гитару против меня настраивает!
Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!
Если после корпоратива осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют нерешённые проблемы...
Встречаются две приятельницы:
— А ты почему не на работе?
— Я на больничном, у меня производственная травма.
— Ну ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
— Потянула мышцы челюсти, когда зевала…
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалет.
Блондинка:
- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!
Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...
Любопытной Варваре после потери одного глаза уже совершенно не интересно, кто же поселился в скворечнике.
Вчера, на празднике "День нефтяника" в поселке нефтеуправления был курьез. Обычно, где проводятся какие-либо массовые праздники, ставятся ментовские кордоны, оградительные ленты натягиваются. Здесь, улица, которая была зоной торжеств, была огорожена джипами начальства, которые стояли поперек проезжей части, не позволяя движение автотранспорта по улице, а полисмены сидели и ели шашлык под тентами рядом с площадкой участников представления.
Россия проведет ЧМ в 2018 - ом..
..что дает ей право беспрепятственного вылета в одной шестнадцатой.
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си
Младший заинтересованно:
— Про что?
Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
— Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
— Летчиком.
— Ну а ты кем хочешь стать? — спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера «Пентхаус» и произнес:
— Взрослым, дедуля, просто взрослым…
Третий день подряд мне снится свадьба.
Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь
- Девушка, вы сладкое любите?
- Да!
- Торты, варенье, конфеты?
- Ликер.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты-то - лёгкие.
Всё, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестаёт делать.
На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.
- Ну не грусти... Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!!
- Увы... Я то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало...
Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
Одежда: для красоты, для красоты, для красоты, для удобства, для красоты, для красоты, для красоты, для защиты от непогоды.
- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.
- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.
Сын подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, иди делай уроки.
— Ну ма-а-м! Ну да-ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"...
Внимание - в сети появился новый вид мошенников!
Чтобы прочитать дальше, отправьте СМС...
Лежат парень с девушкой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
— Слушай, у тебя парень до меня был?
— Да нет, дорогой, что ты?
— А у меня был…
— Как там твой алкаш? Опять деньги по казино и ресторанам просиживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
— Там шахматисты Валуева бьют!
— Так мы тоже шахматисты!
— Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!
Она доверчиво положила ему ноги на плечи.
- Абрам.
- Что?
- Займи десять рублей...
- У кого?
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Угри никогда не дают своим сыновьям имя Игорь.
Ну, согласитесь, как-то глупо звучит: угорь Игорь...
Два новых русских пошли на охоту.
Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела.
Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
Казалось бы, что проще, чем сходить на пляж? Дождался, пока солнце закроют облака - и иди. Но в этот самый момент, когда ты уже у кромки волны, гремит гроза: та-та-та-там! Бетховен, сука!
В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь "Большое спасибо".
Во второй раз - просто "Спасибо".
В третий раз - ничего.
В четвертый раз тебя спросят "А какого хера ты так медленно мне добро делаешь?!".
- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.
Мужик 3D - дом, дерево, дети.
Мужик 3Б - бабки, баня, бабы.
Мужик 3Т - тапки, танки, телевизор.
С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.
— Да не буду я уводить твою жену! Не маленькая — сама придет…
Грузин пришёл в пyбличный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
- Могу…
- Ухады..
Муж догадался, что я ему изменила, когда я весело размахивая цветами нетвердой походкой, повизгивая от восторга, в 30-ти градусную жару, пиздовала в новой шубе..
— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"- получается гораздо оптимистичнее!
- Скажите, Холмс, а почему греки отказали Штатам в их просьбе перекрыть воздушное пространство для самолётов из России?
- Это же элементарно, Ватсон! Чем меньше гуманитарной помощи дойдёт до Сирии, тем больше беженцев доплывёт до Греции...
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ.
Мужик думал, думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают хер!
— Да ну! А куда они столько херов девают?
— Ну какие подлиннее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!
Чем бы жена не тешилась, лишь бы не моей зарплатой!
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.