Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.
Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России.
Если дойдут целыми и невредимыми - продавец не обманул.
Думаю, что предсказатель, лет 40 назад, удивил бы слушателей вовсе не сотовыми телефонами, интернетом и компьютерами. Мало ли, что техника позволит.
А тем, что попы опять вылезут...
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово — "романтический", а для мужчины — "ужин".
Из мальчиков мужчин делает армия, а из девочек женщин — выпускной.
Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.
Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?
Приколы в общежитие студентов:
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
На приеме на работе.
- А что писать в графе «поменьше»?
- Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.
Двадцатилетний парень Вова, решил перебрать свои вещи и нашёл тамагочи...
Видели бы Вы, что с ним сделало оголодавшее чудовище, за каких-то десять минут...
— Документ, удостоверяющий личность, есть?
— Ну вот.. банка колы с именем Игорь.
Существует два состояния: когда я хочу сдохнуть, и когда я делаю то, из-за чего хочу сдохнуть.
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немногое, что им удавалось заработать собственным трудом... Так о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции!
— Я подхожу к клетке с медведем панда… Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: «Не бухайте!»
Дефекты мозга тоналкой не замажешь.
Когда страна полностью перейдёт на оплату труда продуктами производства, зарплату деньгами будут получать только работники Гознака.
Идеальная работа – это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.
Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан.
С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.
- С деньгами каждый может, - ворчливо отвечал Кудрин на вопросы об использовании стабфонда в экономике.
Жена мужу:
— Где ты был?
— С Васей в шахматы играл.
— Ну, и кто кого?
— Да никто никого! Мы в шахматы играли!
— Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, — пожаловался молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
— И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона…
- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
Настоящая герл всегда готова к бою.
- Что с висками делать будем?
- Прострелите оба.
В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...
Сегодня делал документы в миграционной, принимает молодая девушка инспектор. Стою раскладываю бумажки, подаю одни, забираю другие и спрашиваю:
- Девушка а до скольких вы сегодня работаете?
И вижу я как она то бледнея, то краснея не находит что сказать, я слегка оторопев уточняю:
- Ну я мед комиссию успею сегодня донести?
Она прям обиделась...
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
Встречаются двое школьных приятелей.
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Открою только тебе. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однооб-разной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит - студентик заснул, а на коленях книга: "Ландау. Теория поля".
Мент хлопает студента по плечу и говорит:
- Вставай, агроном - приехали!
В бар входит потерянный мужик и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает:
— Что произошло? Ведь ты — непьющий!
— Понимаешь, сегодня я случайно узнал, что мой брат — педик.
На следующий день он опять приходит и заказывает виски.
— Я узнал, что и другой брат у меня — педик.
На третий день — то же самое. Друг спрашивает:
— Слушай, в твоей семье хоть кто-то с женщинами спит?
— Да… Моя жена…
— Доктор, не поверите; пью пиво, пиво же из меня и выходит…
— Очень интересно, будем лечить!
— Не-ет, лечить не надо…
— Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!
— Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Золотую Бочку», а выходит «Балтика», которую я даже на дух не переношу!
Надпись на памятнике:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".
Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все пидарасы, пидарасы, пидарасы!"
Наш спонсор – доставка из секс-шопа.
Доставка из секс-шопа – вам пизда!
Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.
В два часа ночи все идеи кажутся хорошими...
— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.
- Я жду неприличных предложений
- Давай заправим оливье кетчупом
- Это уже перебор
— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу...
Шампунь для "ослабленных и поврежденных" наношу на себя всю.
- Я такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну...
- А ты кем работаешь?
-... тараканов травлю...
Уходит Обама в летаргический сон, просыпается в 2037 году и ему сразу лопату дают, с криками: Иди работай, негритос…
Обама: Да как вы смеете, я президент Америки…
А ему: ты что мудила с дуба рухнул? Уже как 22 года, мы живем в Соединенных Штатах России…
Сына, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
- Алло, а это клуб переспрашивающих мудаков?
- Переспрашивающих мудаков?
Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.
У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
Секреты китайской кухни: если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...
Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.
Пристегнутый водитель, выпадая из «ОКИ», может случайно кинуть ее через плечо.
— Через 800 м поверните направо
— Через 500 м поверните налево
— Похудейте на 10 кг
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему пять?
- Ну, суббота и воскресенье и так выходные...
Вы никогда не думали, что это не справедливо, что у женщин со временем из-за гравитации отвисает грудь, а у мужчин хобот таким и остается?
- Слушай ты, урод!
- Как ты меня назвал!?
- Э.. Урод.
- А. Прости, послышалось. Что ты хотел сказать? Продолжай...
- Здравствуйте, это Банк?
- Банк
- Можно у вас взять кредит?
- Можно
- А можно под низкий процент?
- Можно
- А можно без первоначального взноса?
- Можно
- А можно без залога?
- Можно
- А вы в порядке? Кризис же на дворе?
- Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.
Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.
В годовщину 9/11 на мечеть упал башенный кран, принадлежащий компании семьи Бен Ладена. Пути Аллаха неисповедимы.
- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь — там дорого, в другую — там еще дороже. Разозлился — идет к администратору:
— Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билет и говорит:
— А за эту цену у нас самообслуживание.
Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть сексуальным.
Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется.
Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.
Вчера на работе искали справедливость, сегодня ищем работу.
- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь - хочу какать.
- А чего это у вас пивная рядом со школой?
- Все поняли, сломаем.
- Пивную?
- Школу…
Обычное утро. Просыпается англичанин, перешагивает через жену, ребенка, подходит к холодильнику, достает яйца, жарит, ест и идет на работу.
Просыпается француз, перешагивает через жену, любовницу, любовника жены, ребенка, подходит к холодильнику, достает яйца, жарит, ест и идет на работу.
Просыпается русский, перешагивает через жену, троих детей, открывает холодильник, чешет яйца и идет на работу.
Просыпается китаец, перешагивает через жену, 16 детей, подходит к месту, где когда-то был холодильник и чешет там, где когда-то были яйца.
Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.
— Он сделал мне малиновый чай, а потом укрыл мои ноги одеялом. Внутренняя сука, которая сидела во мне, тут же сдохла…
— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
— Что символизируют два кольца на крыше свадебного автомобиля?
— Начальный счет 0:0.
- Ваше семейное положение?
- Диагональное, в кровати.
– Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
- Ничего себе! Молодец! А кто она?
- Да жена в 45 лет в институт поступила…
В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Да! Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
Муж неожиданно возвращается из командировки и видит на прикраватной тумбочке сигару. Разъяренный, обращается к жене:
— Откуда эта сигара???
Жена молчит.
Муж снова и снова задает жене вопрос:
— Откуда эта сигара???
В конце концов из шкафа доносится:
— Да из Гаванны, из Гаванны…
Снится сон.
Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
- Лошадь, ты что это, куришь что ли?
- Да я траву!
- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.
- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.
В России чувствую себя как рыба в воде!
Правда вода аквариумная и её давно не меняли, но все таки..
У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?
Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: «БОГ ВСЕ ВИДИТ».
Утром сад был обчищен, а на одной из табличек была сделана приписка: «… НО НА НАС НЕ ДОНЕСЕТ».
Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано «Ветеринар»!
- Чем отличалась антисоветская пропаганда от антироссийской?
- Раньше пиздели на кухне, теперь - в интернете.
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.
— Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
— Потому что у них учитель крыса.
События 21 века доказали:
Штаты с легкостью могут привлечь политическую элиту любой страны на свою сторону, просто пообещав расширение прав геев.
Урок биологии.
- Дети, сегодня мы будем говорить о медведях. Кто знает какие ещё бывают медведи, кроме русских бурых?
- Медведь панда!
- Правильно, Витенька.
- Мишка коала!
- Правильно, Танечка.
Вовочка:
- Медведь пиздруга!
- Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей!
- Есть, есть! Даже песня про них есть: если с другом буду я, а медведь ПИЗДРУГА!
- Глупо хранить все яйца в одном месте!
- Ну так что же мне теперь одно из них себе в задницу затолкать?!
— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
— Я не доктор.
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...
Племя людоедов. Семья. Голодный сыночек бегает вокруг мамы:
— Мама, кушать хочу!
Мать:
— Подожди, папа придет, еды принесет!
Распахивается дверь, входит папа: в одной руке негр, во второй гроб.
Сыночек:
— Ураа, папа шоколадку принес!!!
Отец:
— Пока консервы не съешь, шоколадки не видать!
Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.
- Вы что не знаете, алкоголь - медленный яд?
- Так это, доктор, а я и не тороплюсь.
Надо чтобы штраф платили от стоимости автомобиля, занизил стоимость при оплате штрафа, попал в ДТП ущерб оценивать по указанной стоимости автомобиля которая рассчитывается при штрафе.
В связи с новой волной миграции: "арабская весна" превращается в "европейскую осень".
Проеблы в образовании.
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое флирт?
- А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
- Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай.
- Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
(грохот тела упавшей в обморок мамы)