Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
— Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
— Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
— Да.
— А вы у них спрашивали?
— Нет, они еще об этом не знают.
Приходит девушка со свидания:
— Ну, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а… было?
— Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
— Да?
— Да.
— Красавчик.
Беседуют две молодые девушки. Одна:
- Говорят, что чем красивее девушка, тем сложнее у неё с личной жизнью...
Вторая горько вздыхая:
- Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая девушка!
Обидно когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».
Укладываемся с супругом спать. (Муж ростом под 2 метра, я в прыжке метр с кепкой - это важно) Решила намекнуть на обновку:
- Холодает, зима скоро. Раз шубы нет, пора мех отращивать. Вот ноги брить перестану, пусть утепляются.
Муж мне:
- Правильно! Будем играть в ролевую игру "трахни хоббита"!
Стол оказался так завален разнообразными закусками, что этой горе снеди бутылку обнаружить так и не удалось. Поели и разошлись - трезвые, злые и объевшиеся.
- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
Лет через 15 вокруг любого события на улице вместо толпы зевак будет собираться стайка квадрокоптеров.
Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
И жили они счастливо, пока он не нашёл фотографию, где она в леопардовом платье держит солнце на ладони.
У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково…
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах…
А вон, дымя горящей шапкой, прошёл какой то депутат...
Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
— Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился.
— Да, через парк шел, загляделся как мужик собаке палку кидал.
— Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это!?
— Что общего между старой женой и старым пылесосом?
— Много шумит?
— Да, и не сосет.
Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт. Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит.
Таможенник: "Да что у тебя там?"
Злой хиппи, хмуро: "Трава."
Офигевший таможенник: "А чего она звенит-то?"
Злой хиппи, с издевкой: "В фольге."
— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Я тут заметил, что довольно-таки много людей родилось в сентябре.
А знаете почему? Потому что Новый Год!
Читателей много, читающих почти не осталось.
Увидел в ювелирном магазине рекламу: «Дарите бриллианты тем, кто с вами навечно!». Так что, мне теперь дарить бриллианты теще, нашему Президенту и геморрою?
Все люди разные и сложные, но срут одной и той же дыркой.
Благодаря тому, что китайские производители поняли русский фразеологизм "Заморить червячка" слишком дословно, и появился Доширак…
Тоскующий пьет до дна…
Нервные клетки не восстанавливаются, и это бесит больше всего!
Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.
Обидно, когда у скелета возраста 8000 лет, зубы лучше, чем у тебя.
Мудаки бывают двух типов: те, кто выдумывает цитаты, и те, кто их постит.
- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает?
Береги Землю, это единственная планета, где тебе рады.
Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.
Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.
Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и то же удовольствие.
Вот времена! Когда я матери предложил оплачивать коммунальные услуги с помощью Интернет-банкинга, она отказалась и сказала, что будет платить по старинке - через инфокиоск.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Сегодня опять лягу спать завтра...
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет…
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презики с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
— Девушка Вам хуй сосать или компот варить?!
Требуется наркокурьер. Интересная работа с людьми и собаками.
Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она:
- Я хочу покататься!
- Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
- Хорошо.
Муж пошёл покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит:
- Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
- Да не бойся ты! Сняла я трусы!
Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов…
— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла… Ну и, конечно, водяра.
Пошел в Икею, купил там нож. Придя домой распаковал его и потрогав лезвие подумал что он тупой. После чего провел лезвием по руке и понял что тупой тут я.
В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!!
Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете.
— Эх, какую страну просрали!
— Уже насрали обратно, не волнуйтесь.
Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.
"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.
Только в России Всероссийский день трезвости может праздноваться в один день с днем граненого стакана
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!
Пепел неудачно упал на пол...Так начал свой рассказ очевидец из города Помпеи...
Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.
Анжелина Джоли решила усыновить арабского мальчика, даже вопреки желанию Бреда Пита.
Мальчик высокий, здоровый, красивый, с аккуратной черной бородой.
Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, милиция — понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.
Разговор по аське с бывшей. Бывшая:
— Ты курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Бросил.
— А трахаться?
— Нет, трахаться не бросил.
— А я думала тебе резиновую куклу подарить!
— Неее, не надо ко мне возвращаться!
Дочка с обидой:
- Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогала?
Потом она оседлала его сверху, и тут то его осенило, что изнасилование у него сегодня как-то не задалось….
- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушёл за лотерейным билетом… шесть лет назад… наверно выиграл…
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка в трамвае.
- Нет, это мама с работы пришла...
Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и ни секундой меньше.
— Я беременна!
— Я сразу понял, что в тебе что-то есть!
Запомни и научи своих детей: Люди созданы для любви, а вещи для пользования. Не меняйте эти понятия местами.
И сквозь наркоз хирурга слышу: "Вот это Мурке отдадим."
Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
Молоденькая медсестра работает первый день в процедурном кабинете. Заходит мужик и спрашивает:
- Куда укол делать будем?
Медсестра, краснея:
- В мускулюс максимус...
Мужик, закрыв причинное место руками:
- Не надо в максимус! Лучше в жопу!
Терпение и труд тебя заебут...
Первыми словами Адама, обращенными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет...
В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет".
А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.
Я однажды поссорился с утром.
И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день...
Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!!
- Ну, ты, бля, даешь!
- Сам ты блядоеж!!!
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
У меня по отношению к ней были серьезные намерения, но когда она разделась, намерения стали несерьезными…
Утром мать, проснувшись, заходит на кухню, там сидит дочь, курит и задумчиво смотрит в окно:
- Во сколько явилась?
- Час назад.
- И о чем думаешь?
- Да вот, потеряла невинность - не могу вспомнить где...
Когда пытаешься правильно построить свою жизнь, то обязательно попадется бракованный кирпич.
— И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща…
- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...
Идет пьяный нацик по городу. Видит ресторан Чехов.
- Вообще оборзели. Ресторан чехов!!! А где ресторан русских?
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась".
Она скажет: "Вечер был упоительный!".
- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в...
- Доктор, а вы точно гинеколог?
- Чупа-чупс куплю - сосать будешь?
- Буду!
- Тогда соси, потом чупа-чупс куплю...
- Дорогая, как дела?
- Дорогие шлюхи, а я — бесценна.
За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.
Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.
Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.
Мужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. И аист - это тоже ты.
Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа, у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
— Правда? Так иди же скорее сюда. Садись, расскажи как всё прошло.
— Да не, спасибо, я постою.
- Холмс, почему капитан покидает тонущее судно последним?
- Элементарно, Ватсон: чтобы незаметно прихватить бочонок лучшего рома и судовую кассу.
Зазвучали осенние нотки… Пол зарплаты ушло на колготки…
- Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там - ни одного зуба!
- Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка, кроме этого.
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого..
- Алло, здравствуйте Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.