Как-то я решила постирать мягкие игрушки и повесила на балкон сушиться. Одна из мягких игрушек оказалась с механизмом. Ночь, а на балконе как заорет "поиграй со мной, я же милый зайка" я чуть не поседела)))
Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь - "у Вас на полшестого?"
Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся.
Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает.
Короче, пикаперша из меня так себе...
Иду я значит в магазин, в своих любимых драных джинсах (да, на них довольно таки много дырок), купила все что нужно, подхожу на кассу, девочка-кассир пробивает мне все, потом грустно смотрит и говорит: Девушка, а можно я вас сфотографирую и покажу своей бабушке как выглядят настоящие рваные джинсы? Может хоть тогда она перестанет выкидывать в мусорку мои джинсы, на которых всего то пара протертостей...
Я открываю глаза, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются… а как по утрам развлекаешься ты?
Мечтаю, чтоб у меня в глазах была функция подсветки искомых предметов, как в компьютерных играх. Чтоб я хоть что-нибудь могла найти в своём сраче.
Когда у тебя дома пёс - выходные мало отличаются от будней. Потому что в шесть утра уже: "Хозяин, утро, какой чудесный день, давай я лизну тебя в щёку и в нос, пора гулять, пора гулять!".
- Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Тоннели в 15, внученька, страшная вещь.
- Что было бы, если бы маты не запикивали, а замимимикивали?
- Мимими мать твою, а ну иди сюда мимими собачье, решил ко мне лезть ты мимими вонючий, ну, попробуй, мимими я тебя сам мимими...
- Жесть...
Грустно жить, осознавая, что тебя никто не любит, но еще грустней осознавать, что нужно готовить самому.
Съев целое поле конопли, стаю саранчи еще больше пробило на хавчик.
Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны аvОS, nеbОS и хаОS.
Умирает старый еврей. Все родственники столпились у одра.
Умирающий хрипит: «Покрутите мне яйца!» Родственники смущенно переглядываются.
Он опять: «Покрутите мне яйца!»
Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции.
Умирающий: «Тоже хорошо. А я хотел гоголь—моголь».
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!
Лидеры западных стран совещаются, пускать ли беженцев:
- Они у нас будут грабить!
- Да ладно, ничего они не будут.
- Они у нас будут убивать!
- Да ладно, ничего они не будут.
- Они у нас будут нарушать авторские права!
- Что? Авторские права? Вот ведь блин! Придётся не пускать.
Моё настроение: А вы не трогайте, не трогайте меня. Не задавайте мне вопросов глупых зря...
МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке.
Начинает докапываться: - А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету?
Злой водила: - Есть! Тока замёрзла вся нахрен.
По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
- Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах"
Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж/любовник? Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба? Была ли я на Кипре?
Наконец-то я похудела! Наконец-то у меня есть парень! Наконец-то я поехала путешествовать! Что значит просыпайся?
Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.
На работе зашел разговор о парикмахерах и их традиционно нетрадиционной ориентации. Я уже хотел рассказать анекдот про "мастера педикюра", но наш сисадмин опередил меня и, решив вступиться за своего парикмахера, выдал:
- Да не, не все. Вот, например, я иногда хожу делать педикюр, так вот, делает мне его мужик - два на два метра, мастер спорта по боксу, ну и жена у него картинка, так что нетрадиционной ориентации его точно не назовешь.
Разговор как-то резко оборвался: все пытались представить мужика два на два метра, мастера спорта по боксу, делающего педикюр сисадмину.
А главное - все традиционно.
Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.
Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам «Хаггиз» и не доверяют презервативам «Дюрекс»…
Индия. Вдоль дороги бредет странник. Рядом тормозит дорогая машина. Водитель кричит:
- Эй! Эта дорога на Дели?
- Я не знаю. - отвечает странник.
- Так может это дорога на Агру?
- Я не знаю...
- Ты что, дурак? Не знаешь куда идешь?!
- Может и дурак... Зато не заблудился...
— Ты чего грустный? Дочь же замуж выдал, радоваться надо!
— Вот жену выдам — буду радоваться.
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.
Вышел, однажды, выгуливать пса. По дороге домой купил ему новую мисочку и заскочил в магазин за хлебом. Морфея привязал к столбику в метрах пяти от входа, а миску кинул рядом, если что, пес украсть не даст. По возвращению я увидел пса, а в его миске рублей 300 мелочью. Честно, я не знаю какие представления он тут показывал, что люди так не скупились, но в следующий раз жена на шоппинг пойдет с собакой :)
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга... брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.
Блондинка - блондинке, по телефону:
- Ой, подруга, у меня как бы беда на самом деле!
- Ноготь как бы сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
- Да как бы я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…
Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил — беги.
- Привет? Как успехи?
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили...
- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый... Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу...
Последняя стадия офигевания от безделья на работе:
- Так-с... Спам... почитаем...
Я один жду выходных не для того, чтобы потусоваться, а для того, чтобы выспаться?
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
Я бы и рада потерять голову от любви... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе.
Говорят, чем сложнее проблемы, тем умнее правительство. Судя по всему, у нас вообще нет никаких проблем.
- Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел...
- А ты?
- Охуел, конечно!
Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая еще...
Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".
- Машенька, все было так прекрасно...
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша!
Ставить точки в матах все одно, что наложить кучу и стыдливо побрызгать ее одеколоном.
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной..
Токсикоз — такая штука, тошнит круглые сутки и ты, как бы, привыкаешь к тошноте и не обращаешь на нее особого внимания...
То утро началось не очень: тошнота, да и простуда, чихаю по 25 раз в час, еще и котяра орет, жрать хочет. Пошла на кухню дабы накормить несчастное животное, и вдруг чувствую, что сейчас чихну... Чихнула, блин, и одновременно блеванула (звук получился что-то среднее между рыком динозавра и обычной речью Чубакки), и, блин, прямо на кота!!!
Охреневший кот от испуга с диким ором прыгнул прямо на занавеску, параллельно обсирая все на своем пути! Муж примчался в мгновение ока, и вместо помощи, блин, упал на пол и ржал, как идиотский пеликан! Но он не догадывался, что кот в его лице увидит спасителя, и, весь обблеваный и обосраный, кинется ему на руки... Короче, в тот день я заколебалась мыть кухню, кота, шторы и мужа!
В театре. Суфлер шепотом говорит:
- Граф берет шампанское... Отливает.
-...
- Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!
Америка угрожает отключить Россию от банковской системы SWIFT. Ерунда. Чтобы Россия по-настоящему прочувствовала санкции, её нужно отключить от Танчиков, Варкрафта, Диабло и Весёлой Фермы
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
- Ты осёл.
- Нет, я не осёл!
- Тогда назови две гласные в слове «зима».
- И... А...
- А говорил, что не осёл!..
Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.
- Не указывай, ты мне не начальник!
- Я твой директор!
- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк... Второй взъерошился, но молчит, терпит... Муж, наверное...
Хорошо американцам - у них курс доллара стабильный: всегда один к одному...
Интересное наблюдение. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Что ещё раз доказывает магическую природу этого числа.
Не бойся летать. Ещё не было ни одного случая, чтобы самолёт не вернулся на землю.
Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил…
Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Орган. Это был лёгкий тест на то музыкант вы или патологоанатом.
Надоело сожалеть о своих старых поступках. Надо совершить новые.
Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.
В семье гримеров непонятно, бьют ли родители детей или нет.
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путёвку в Таиланд. Пусть любимый отдохнёт!
Я знаю, зачем люди держат деньги в баксах. Когда бухой - так лень идти менять...
Разговаривают две женщины.
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чертиков.
- А мой еще и вместе с ними.
— Ну вот, опять замуж выхожу!
— Платье и фату будешь покупать?
— Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.
Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит.
Человеку, который работает по 12 часов в день, не до депрессии.
Девочки, не засиживайтесь долго на сайте, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.
Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет - а ты ведешь себя как ребенок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!
- Боже мой, мама! Пользоваться телефоном не так уж и сложно!
- Да что ты? Помнится, мне приходилось учить тебя есть из ложки…
Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно - "БМВ" и дача.
Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!)))
Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI
В интервью американскому изданию Путин заявил, что прозвище Царь ему не подходит, потому что в России есть традиция расстреливать царскую семью.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
Сосед придумал оригинальное решение.
В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире все, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.
- Какой прогноз погоды?
- На наш век хватит.
- Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
- Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
- Я не могу рисковать.
Хотел поддержать разговор, но оторвалась пуговица на штанах. Пришлось поддерживать штаны, как более приоритетное.
Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
Женщины, запомните, право - где ложка.
В моем возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно, доверять - глупо, а бояться - поздно. Остается только жить, причем в свое удовольствие!
А опаздывала она бесподобно — вообще не приходила.
- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!
В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.
Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.
Лег почитать - уснул… Лег фильм посмотреть - уснул… Лег поспать - энергия бьёт, как из ядерной станции.
В магазине женского белья скидка на купальники 40% - значит кончилось лето.
А я всего один раз в этом году и купался. На Крещение
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
В сети появился новый вирус, под названием "Бомж".
Программы он не трогает, просто роется в корзине.
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
В автосервисе:
- Колёса отбалансировать требуется - на большой скорости вибрация...
- А вы помыть их для начала не пробовали?
Меня сложно заинтересовать, невозможно удивить и легко заебать.
Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.
Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.