Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
Всегда боюсь проходить через металлодетектор. Вдруг у меня бомба.
- Есть патент или копирайт на огонь?
- Да, Прометея уже повязали на раздаче...
- Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
- Путин - самый крутой чел в мире.
- Но почему вы так решили?!
- Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США - на разогреве.
- Какой ты нахрен фотограф?! Ты - хозяин фотоаппарата, мудило!
Находишь лампу с джином. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.
Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.
Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах, потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!
Был у меня как-то заказчик, который задал по настоящему интересную задачу для дизайнера - соединить две буквы К "спинками" и так, внимание, чтобы это было совершенно не похоже на букву Ж
Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: и семью, и нанотехнологии.
Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.
Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласившись сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…
А как будет чихуа-хуа во множественном числе?
- А ты уже уходишь, - грустно прошептала она.
Он остановился на пороге, медленно повернул голову и сказал.
- Я хотел бы быть веснушкой на твоей щеке, лучиком солнца, что стучит в твое окно, но я слесарь, еби тебя семеро, Настя!
Путаясь в соцсетях, в комнату вошел мальчик.
- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком.
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх.
Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.
- Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.
— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще—то вчера ночью я была очень даже доступна…
Есть 2 типа людей:
1) могут свернуть гору, если им дать интернет.
2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет.
Тот, кто боится божьего суда Иеговы, ещё при жизни записывается в свидетели.
Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».
Я еще так молод, а уже нажил себе состояние. Депрессивное состояние.
А не пора ли вам бросить курить? - спросили курильщиков чиновники.
А не пора ли вам бросить воровать? - ответили чиновникам курильщики.
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
- Ну, как вы там живёте в деревне?
- Хорошо живём. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...
Я плачу. Это был лёгкий тест на ваше материальное состояние.
Сидят два молдаванина на берегу Днестра. Рыбу ловят. Поймали Золотую рыбку
— Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание выполню...
— Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...
— Ну хорошо — загадывайте...
— Хотим чтобы вот прямо здесь стоял новый многоэтажный ОТЕЛЬ из мрамора.
Рыбка глаза закрыла — открыла — стоит отель...
— Ну давайте второе свое желание...
— Хотим чтобы весь объект штукатурили только мы вдвоем...
- Санек! Помоги, не могу вспомнить!
- Щаз, не переживай - разогреваю паяльник.
Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине…
Восьмиклассницы как камбалы — комплексуют, что плоские!
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
Слышу, как пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой:
— И вообще, если так, то уходи к другому мальчику, а мы — с папой останемся!
— Вы без меня с голоду умрете.
— Не умрем! Папа мне макароны сварит!
— А он не умеет.
(… после паузы)
— Рецепт оставь.
Бесит, когда друзья-аристократы выставляют фотокарточки с прошедшего бала, на которых запечатлена Ваша Светлость на всеобщее обозрение, увидев которые хочется переехать в другой уезд
Если при дележке все остались довольны - то это значит, что кого-то нагрели, но он еще не знает об этом.
Найдите лишнее в этом ряду: Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили «конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи - он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.
— Моня, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться, таки, во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
— Это - свежие данные.
Один другому:
- Какую музыку слушаешь?
Второй в ответ:
- Ну в основном предпочитаю классику..., иногда орал..., иногда анал.
Короче, суть выступления Обамы я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.
Женщина жалуется врачу-психиатру.
— В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку!
— Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.
Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
— Ты бы еще пианино с собой взяла.
Жена, неодобрительно:
— Издеваешься, да?
Муж:
— Нет, просто я забыл на нем наши билеты.
Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж, и сразу вопрос:
— Чё пришла?
Я растерялась и ответила:
— Позавтракать
Мужчины:
- Какие бабы, такое и бабье лето.
Женщины:
- Будете пиздеть - и зиму вам испортим!
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему: семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться! Вот пидорас, подумала гадалка..
Заметил, что большинство людей, к которым отношу и себя - двуличные! Их первая личность - добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
Брак - это попытка вдвоем решить проблемы, которых один никогда бы не имел.
Сидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Как говорит мой муж - чем бы жена не тешилась... Лишь бы подружки пить не позвали..
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.
Создал Бог швейцарца и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
Получил. Дальше:
- А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить.
Бог ему говорит:
- Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока.
Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу пять франков за стакан молока!
Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры — шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
— Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса
— Пообщайтесь — отвечает хозяин, — только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
— Что вы ему такого сказали?
— Ничего особенного — дрочить научил.
Лето, 5000 руб: 2 футболки + 3 юбки + мороженое на сдачу.
Зима, 5000 руб: ОДИН САПОГ.
- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем.
Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
— Я что, уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?
Девочка Лида очень рано осознала, что она очень не красивая. Поэтому она самостоятельно научилась устанавливать Windows.
Самые известные чиновники те, кого хоть раз обвинили в коррупции… остальные остались некоррумпированной серой массой…
Пусть говорят, что надо быть половинками, чтобы получилось целое, но.. нельзя склеить две половинки, если одна половинка от яблока, а другая от бобра.
Запись с женского форума: "Замуж по прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь"...
— Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
— Петрович, харе пиздеть, садись в свой экскаватор и пиздуй в карьер, твоя смена!
- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.
Отец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
Блондинка звонит бойфрэнду:
- Зааай, привет, я хочу пятый айфон…
- Ну хочешь я куплю тебе его?
- Мимими, а когда! ?
- Ну 30 февраля приезжай ко мне, я тебе его отдам!
- Спасибо мась, договорились, я тебя люблю!
- Я тоже!
Ой беда у меня девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
— Ну что ж, портрет хорош… Только почему вы изобразили меня с бюстом на три размера больше???
— А я художник, я так вижу.
Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на хуй!!!» — важно, что первым словом было «Да».
Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.
- Слушай, у моей девушки просто какая - то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто - то ходит.
- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.
Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук...
Даже в сказке, окромя щучьего веления еще и емелино хотение требовалось!
Настоящая любовь - это когда после неудачного секса ты из презерватива делаешь собачку и развлекаешь жену.
Русская земля богата талантами, которые в ней закопаны.
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету!
— Может встретимся, как думаешь?
— Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому, давай, конечно.
Геологи в деревне чукчей:
— Кто самый старый человек в вашем поселке?
— Никто. Самый старый умер на днях.
Пойми меня правильно: я сейчас тебя пытаюсь обмануть для твоей же пользы. Поэтому ты лучше верь по-хорошему. А то придётся прибегнуть к насильственному обману.
На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно, что с тобой?
- Отстань, я гуляю!
Четырехлетняя дочка наших знакомых никогда не видела папу в плавках, т. к. он всегда носил просторные семейные трусы. И вот, однажды это случилось, она увидела! Разумеется, девочка сразу обратила внимание на странную выпуклость, выпиравшую под этими плавками, какой не было ни у нее самой, ни у ее мамы. Жизненный опыт помог ей объяснить данное явление - она подошла к папе, слегка похлопала ладошкой снизу по "выпуклости" и громко сообщила: - Мама! Смотри, папа обкакался!
- Сержант! Стройте взвод!
- На хрена?..
- Тогда не стройте.
Возбудить мужчину легко. А вот обратно - это поебаться придется.
Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.
Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.
- Саня ты двери закрыл?
- Закрыл...
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке!
И водка, и фотошоп работают одинаково.
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
— Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
— С пидорасами!
— Но почему???
— Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидорасы!
— Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
— Да пидорасы они!
— На этот раз почему???
— Так они друг другу в жопу смотрят! Пидорасы!
— Все у вас вокруг пидорасы! А я по-вашему, кто такой?
— Да пидорас! Хули ты мне картинки про пидорасов показываешь?
- Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что - нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!
На златом крыльце сидели мишки Гамми, Том и Джерри, рядом я сидел уныло — поскорее бы отпустило
Любимый совет психологов: Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.
Теперь каждая фраза общения начальника с подчиненным будет начинаться:
"Придурок, ты хоть понял, что ты наделал?"
- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.
Тело: "Хочу текилы!"
Сердце: "Протестую, хочу любви! "
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
Осень - пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.