Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые. Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?
— Слушается дело о краже кораллов…
— Ваша честь, у нас встречный иск!
— Дайте угадаю: кларнет?
На форуме по бизнес-тренингу.
- Есть здесь кто-то, разбогатевший после бизнес-тренингов?
- Да, есть...
- И на чём вы разбогатели, если не секрет?
- Я бизнес-тренер.
А вот интересно, где та грань допустимой жестокости и разврата между фильмами 0+ и 4+?
— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
— Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
— Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
- А почему музыку в такси нельзя выключить? Я всегда прошу таксиста сменить радиостанцию, если мне не нравится...
- Иногда музыку нельзя выключить, потому что тогда в тишине таксист начнет с тобой разговаривать.
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
— Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
— Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
— Чудовище!
Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
Комплименты - это озарение, приходящее, когда очень хочется трахаться.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...
Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного запоя заболело сердце, он пошёл в больницу, причину, конечно, не сказал, почему прихватило. Врач сказала: "Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца"...
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
На моей двери кто то написал слово из трех букв…. Стирать не стал, дописал:
Большой… Просто поразительно изменился смысл!!
Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
На свадьбе после исчезновения невесты.
— Ты!!! Я два часа в шкафу просидела! Ты почему меня не искал???
Бля!!! Я праздновать пришел или в прятки играть!!!
Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
- У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
- У вас такой холодный взгляд...
- Так у меня правый глаз - минус пять, левый - минус шесть.
Рассказывают, одна еврейская девушка, когда-то отказала молодому Роме Абрамовичу.
Теперь, на всякий случай, она не отказывает никому.
Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты.
"Минсельхоз предложил запретить ввоз конфет и цветов из ЕС". Окончательно хотят добить российских медиков!
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!!!
- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
Останавливает инспектор машину. Водитель говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Смотри, какие теперь тесты пошли!!!
- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15!
- Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать её папаше, который с обрезом стоит за дверью?!
Совместная жизнь, это так, как если бы ты жил один, но при этом у тебя есть кто-то, кого надо пьяную забирать домой.
Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.
– Мы берём вас на ресепшн из-за внешности
– Это сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?
– И платим 120 штук
– Где подписать?
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И всё бы ничего... если бы я не жил один.
Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.
- Первого человека на Земле звали Адам - это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле - не знает никто.
- Я знаю: Надя!
- Почему?
- Потому что Надежда умирает последней!
Президент приказал повысить зарплату врачам!
УРА! Мы освобождены теперь от моральной обязанности покупать им бутылки, конфеты и давать деньги.
Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
- Деловые расходы, - сказал один.
- Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят.
- Дайте-ка сюда, - говорит третий.- На той неделе я объявляю о банкротстве.
Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
- Пойду и набью ему морду.
— Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
— Мастер…
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
- А ты красивая. Давай встретимся?
- Не могу, я только на аватарке красивая.
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".
Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
"Гордыня, зависть, гнев и похоть, Чревоугодие и лень", -
Читает Ольга список планов
На день.
Жена мужу:
- На следующей неделе приезжает моя мать, надо ее где-нибудь приютить.
- Сколько ж можно ютить твою мать!
Компания во дворе играет в карты. Рядом с ними примостился какой-то мужичок, который всё время советует:
- Давай королём! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!..
В конце концов эти непрошеные советы так надоели одному из играющих, что он встал и сказал советчику:
- Садись на моё место, если тебе так хочется, и играй.
- Спасибо! Ребята, а во что вы играете?
Достижения за лето:
1. Научился шевелить мешками под глазами.
Звонок в квартиру:
- Кто там?
- Маша...
- Какая Маша???
- Ни-ка-кая...
Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!
Один голубой рассказывает другому:
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!
Наркоман собрался нюхнуть. Высыпал наркотик на стол, разделил на две полоски. Потом втянул первую и тут раздался звонок телефона. Подняв трубку, он говорит:
- Хелло! Джон, это ты? Подожди, у меня вторая линия...
- Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...
- А что сделал?
- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись...
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.
Хорошая новость: ваш клип посмотрели два миллиона человек. Плохая новость: они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру".
У Брежнева было увлечение - охота. Окружению тоже приходилось охотиться.
Нынешнее ворует.
Когда программисты постоянно говорят о компах, женщины говорят: они умные, они в этом разбираются.
Когда повара вечно говорят о еде: они умеют они молодцы
А я говорю о сексе и только и слышу: "пошлый извращенец"
— Когда остальные спят, я двигаюсь к своей цели. Я каждый день борюсь с собой и делаю то, чего другие не могут или не хотят.
— Да-да-да. Все уже знают, что ты далеко от работы живёшь, перестань.
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?
— А ноги — как у газели!
— Что такие стройные?
— Нет, покрытые шерстью…
- Посоветуйте, что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою...
СПА салон.
- а теперь сука насухо вытрись и иди в раздевалку.
- О_о ???
-... я хотела сказать сухо-насухо...
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
В боулинге лысый парень наклонился завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйк…
Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
Самая популярная у нас религия — идиотизм.
Ей поклоняются миллионы...
Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу - один из главных признаков квалификации сотрудника.
На экзамене в театральный институт.
— Молодой человек изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
— Хобот показывать?
А в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где ёж?»
Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
Операция в Сирии по превращению ИГ в УГ
Племя каннибалов Центральной африканской республики с радостью примет неограниченное количество беженцев.
Жена инженера приходит к директору завода, где работает ее муж:
— Помогите как-нибудь. Муж затрахал совсем.
Директор пообещал помочь. На следующий день вызывает инженера и говорит:
— Грузчиков не хватает, придется вам потаскать мешки с цементом.
Инженер целую смену таскал цемент. Приходит домой весь в поту. Жена ему:
— Я тебе блинчиков испекла.
— Никаких блинчиков. Трахаться и спать
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте член. Хм… А теперь больному.
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Все говорят, что гуманитарные специальности бесполезны.
Это не так! Например, я филолог и могу сказать фразу «Свободная касса!» на 8 языках!
Дама спрашивает у приятеля:
— Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
— Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!
На экзамене. Профессор:
- На задних рядах прекратите передавать шпаргалки!
Студенты:
- Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Профессор:
- Тогда прошу прощения!
Черепаха решила замуж выйти. Жених к ней пристает, мол, давай сексом займемся.
Она отвечает
- Нельзя, надо разрешение у мамы спросить. А до мамы ползти год.
Ну доползли, она разрешила, жених ей опять
- Давай сексом займемся!
А черепаха снова
- Нельзя, надо у дедушки благословение получить.
Года два ползли до дедушки, благословил.Поженились.
Уже муж черепахе говорит
- Ну теперь мы можем сексом заняться?
А черепаха отвечает
- Нет, нельзя, сейчас вековые начнутся.
- Доктор, у меня это... вот... ну, как называется... ну когда забываешь?
- Долги?
— Виталий, где твоя постель?
— Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
— Ну ты, алкаш, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как номер сдавать будем!
Сидоров работает обсерщиком на спичечной фабрике.
Чем больше спичечных коробков обсерит, тем больше получит.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
- Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь!
— Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
Папа сам не ожидал такого, когда ведя из садика дочку, она бабулям на скамейке у подъезда ляпнула:
— Привет всем! Козьи, ваши морды!
— Как называются существа, которые могут жить и в воде и на суше?
— Матросы!
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение своего мужа в их сексуальной жизни:
— Представляете, доктор, недавно мы занимались с ним любовью, и в это время раздался звонок в дверь…
— И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?
— Хуже, доктор, он потащил меня с собой!
— У моей жены дар общения. Она разговаривает с людьми на любых языках междометиями, мимикой, общеизвестными словами…
— А тебя понимает?
— Зачем??!
- Любит, не любит. Плюнет, поцелует. К сердцу прижмет...
- Доктооооор! Оставьте в покое мои зубы!!!
Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души...
Ну, а если выпить литр - будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!
Заходит мужик к доктору в кабинет:
- Доктор, здравствуйте вот и мы!
- Кто это мы?
- Я и глисты!
Если нельзя, но можно, то не бесплатно.
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"
В семье садиста.
- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде.
- Папа, а бабушка действительно возвращается с этим поездом?
- Не отвлекайся, сынок, раскручивай рельсы дальше...
- Главное в этой жизни не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.
Тебя с детства загипнотизировали, что слушать собственный голос - это шизофрения.
А слушать преподавателей, которые слушали ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные "шизофрениками", услышавшими свой собственный голос - это нормально, это истина.