Сегодня ночью под окном какой-то мужик дико орал "Ебать, сука, какого хуя?".
Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.
Ученые выяснили, что 80% населения - параноики, уверенные в правительственной слежке. В исследовании использовались данные из социальных сетей, емэйлов, смс, телефонных разговоров, спутникового наблюдения и агентурных донесений.
Сдал квартиру славянам. Они в зале капище устроили, а в туалете идол Перуна поставили.
Если девушка желает узнать имя будущего супруга, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на спинке стула, паспорт и быстро прочитать первую страницу.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация
- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...
Дневник биржевого брокера
2012: Это худший год в моей жизни.
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: БЛЯДЬ!
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...
Старый скин учит молодого:
— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит: Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист — драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
— И представь себе четвертый вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
- Почему не отвечал?
- Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
- Ню-ню. Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.
- Бля...
Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях? Например, надпись "Не беременная!" имела бы бешеный успех!
У человека всего две руки, поэтому он может сделать только одно селфи, как он делает своё селфи.
– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.
Челябинские комары настолько суровы, что зимой сосут спирт из градусников!
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок
Не будите во мне зверя, проснется кролик — заебет...
Я позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.
Хозяин был настолько злым, что кошка решила рожать сразу в воде.
Всё хорошо. Просто осень, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой пиздецок.
А так всё хорошо.
Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
— Нет, мне нравятся умные...
— Для этого я надела очки.
— Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма» …
- Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера ждали, когда пробка рассосётся!
- И?
- Через 10 минут рассосалась!
- Пробка?
- ПОДРУГА!
Помог семилетнему сыну собрать пазл на 4000 деталей... ПУСТЬ ТЕПЕРЬ ТОЛЬКО ПОПРОБУЕТ НЕ ОБЕСПЕЧИТЬ МНЕ СЧАСТЛИВУЮ СТАРОСТЬ.
Жена - Дочь растет, вся в тебя!
Я - Такая же умная и красивая?
Жена - так же как и ты, по вечерам, не хочет спать и просит есть
Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Только люди тупыми остались.
Он был такой суровый, что умудрялся хлопать даже дверками лифта.
Слезами горю не поможешь.
Тут бухать надо.
- Не «тёлка», а девушка, не «срезать», а познакомиться, не «сосаться», а целоваться. Понял, козёл?
- Не козёл, а любимый…
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И все бы ничего... если бы я не жил один.
"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"
- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...
Гуляю в центре.
— Девушка, можно один вопрос? — обращается какой-то парень.
— Ммм???
— Как Вы понимаете выражение «рыжая бестия»?
— Невыносимая, но очень привлекательная женщина, — честно отвечаю я, поправляя рыжую прядку.
— ВОТ ВИДИШЬ!!! — торжественно кричит парень своей рыжей спутнице, — Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО КОМПЛИМЕНТ!!
Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.
Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Совпадение? Не думаю.
Я — лингвист. Поэтому я не «пацталом», а «бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою».
фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, - говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.
Застенчивый электрик предпочитал сам снимать напряжение.
Театр начинается с очереди за билетами и кончается очередью в гардероб.
- Вася, привет, прикинь, я вчера измерил своё мужское достоинство.
- Ну, и сколько получилось?
- 16 сантиметров.
- Представь себе, я у себя тоже померил.
- И, сколько?
- 36 с небольшим прицепом!
- Гигант, я в сантиметрах мерил, линейкой, а ты?
- А я в градусах, градусником!
- Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
- Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила…
- Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!
Любовь - это двигатель внутреннего страдания.
- Вот твой билет в кино.
- А почему такой маленький?
- А ты положи его под язык и жди начала сеанса.
- Ты че такой дерзкий?
- Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!
Атеисты могут просто просрать свою жизнь, а верующие могут просрать свою жизнь вдохновенно, с молитвой.
- Мамуля аллё!? Тут папуля кофе разлил на твоё белое платье. Замочить его или как?
- Папу пока не трогай, а платье в стиралочку брось, вечером приеду, будем разбираться!
Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.
- Ты почему на работу не пришёл?
- Я ебанулся...
- Ты давно ебанулся, на работу почему не пришёл?
- Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...
В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды.
Там всё выключено.
Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, но в книгу рекордов Гиннесса так и не попал.
Хмурый ребенок утром 1 января, в одиночестве, разбирает под елкой и рассматривает новогодние подарки. Родители после утомленной ночи дрыхнут в спальне. Ребенок берет подарки и читает: "От дорогих папы и мамы!", "От дорогих дедушки и бабушки!", "От дорогой тети и дяди!", затем задумчиво смотрит в окно, вздыхает, и говорит: "Мля, как все подорожало".
- Вы знаете рецепт самого лучшего чая?
- Нет?
- Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк...
Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.
Фортуна любит удачливых. А Уголовный Кодекс - нет!
В моей жизни всё было хорошо, если бы не одно "но". То, которое идёт после "гов". И это "но" в моей жизни повсюду.
— Я видел жестокий и кровавый бой за выживание, в котором может предать даже лучший друг...
— Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей?
— Это была великая битва!
— Да чего ты один! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна …Я!
Матерясь и чертыхаясь, электрик Петров отсоединял сына, который сутки был вконтакте.
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!
Макияж — это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Это Россия, друзья:
— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве пьяным, при этом совершив аварию в которой серьезно пострадали люди: штраф.
По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван.
Почувствовал себя героем «Пилы».
Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.
Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь – с айфонами.
Решаем с ребёнком задачу:
"В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй вместе.
Сколько всего клубники съели за три дня?".
Сидит, решает, ворчит...
- Чего, - говорю, - ворчишь?
- Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать!..
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский.
Пессимист видит, что стакан наполовину пуст, оптимист, что он наполовину полон, реалист требует долива.
- Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел...
- А ты?
- Охуел, конечно!
- Купил мелок от тараканов. 
- И как помогло? 
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего.
- А давайте тогда спляшем... молча! - предлагает другой.
- Мальчик, как тебе не стыдно, уступи место дяде с аквариумом.
- Что-то я у вас не вижу никакого аквариума.
Мужик выставляет вперёд живот и грозно ворчит:
- Что неужели 5 кружек пива, три воблы и две селёдки в моём животе не похожи на эту ёмкость для рыбёшек?
Блин! Введите моду на один сломанный ноготь, что ли…
Вот и закончилось детство: сегодня в учебнике по анатомии я увидела Его.
Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает банан, солит его и выкидывает в окно. Достает следующий банан, проделывает все тоже самое. Мужик ничего не понимает. Когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
- Извините, но что вы делаете? Зачем вы солите бананы и выбрасываете?
- Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.
Задержан Андрей Нелидов за взятку в 500 000. Учитывая что за 7 миллиардов Васильева получила 2,5 года, он получит не меньше 10 лет. В российском правосудии обратная пропорциональность - чем больше украл тем меньше срок. Взятка в 10 000 карается пожизненным заключением - чтоб цены не сбивал, гад!
Он был грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом — пьян.
- Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву Л...
- Лобзик?
- Да. Лобзик.
Говорят, есть такой торт "Захер". Не представляю, что это за нахер.
Да и мне похер.
Верный признак невостребованной женщины: макияж, прическа и одежда — все в идеальном порядке!
Меня устраивает моя плохая память. Была бы моя воля, я бы вообще нахер все забыл.
Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.
Разговаривают молодожены:
- Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
- Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!
Оптимист уходит полупьяным, а пессимист - полутрезвым.
Встретились двое студентов. Один спрашивает:
- Куда это ты спешишь?
- На экзамен.
- А по какому предмету экзамен?
- А там скажут.
Путин предложил Шевчуку остаться лидером ДДТ на второй срок.
Не будите в мужчине зверя и никто в тапки гадить не будет.
Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все eще есть.
И вот рейтинг Путина 90%... среди опрошенных 146%.
- Ну, где тебя черти носили целый день?
- К Петровичу зашёл в шахматы заигрались.
- А водкой от тебя, почему воняет?
- Так шахматы же не пахнут.
Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.
Злой рок неумолимо показал свой гнев, кара небес неожиданно постигла - отключился Интернет.