По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.
- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.
— Да я не был пьян вчера!
— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!
— Слышал, у тебя новая девушка.
— Ну, как новая… С небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.
Учитель физики отчитывает Вовочку:
- Запомни: прежде чем производить расчеты в физике, все величины нужно переводить в систему СИ. Ты меня понял?
- Понял, Георгий Михайлович.
- Больше не будешь повторять таких ошибок?
- Не буду, Георгий Михайлович, - 1638 кг!
Мы здесь собрались, чтобы выпить. Так выпьем же за то, зачем собрались!
Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.
Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...
Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пиздец.
— Что за шум на улице, Бэрримор?
— Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
— Что это значит?
— All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe’en.
— А почему они выглядят, как черти и упыри?
— Они верят, что демоны, вышедшие через «врата духов», открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
— А при чём тут святые?
—… Это просто повод нажраться, сэр
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно еще звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.
Собака на дачном участке копает землю... лопатой! Соседний барбос смотрит на нее с изумлением. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...
- О, здорово. Че один?
- А че нет?
- Ты ж вроде женат был.
- Вышел по условно-досрочному!
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.
Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.
- Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня заебала.
У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?
- Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
- А какие у тебя слова-паразиты?
- "Закрой рот, тварь", например.
Нервный срыв — неиссякаемый источник суперспособностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
- Следующий 2016-й год будет годом обезьяны.
- У нас что ни год - то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...
Семь раз отмерь, вычисли среднее значение, среднеквадратичное отклонение и погрешность измерений, и только тогда один раз отрежь.
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".
— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал?
— Мат пропускать?
— Да.
— Молча упал.
- На что уходит бОльшая часть зарплаты среднестатистического россиянина?
- На корм свиньям.
- ???
- Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?
Урок геометрии в армянской школе:
- Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
- Мамой клянусь, да!
Если ты докатился до того, что готов продать Родину, то честно, откровенно, не кривя душой, ответь себе на один вопрос: а кому она на хрен нужна?
Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь.
Парень и говорит священнику:
- Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
- Говори - три, нам ведь ещё домой идти!
Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
— Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими…
Все-таки это было плохой идеей пошутить во время секса: «А говорили, при сифилисе не те ощущения».
— Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.
В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…
Мысли кота:
- И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.
- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Так, значит не случайно.
Пациент дурдома новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров!? Кто это?
- Это я.
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо.
Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево.
Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы остались.
— Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.
— Еще более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит пользу, а милым прозвищем — самого бесполезного.
— Do you speak english?
— Kaneshna.
Чиновничья судьба полна неожиданностей — ещё вчера ты жил припеваючи и воровал, а уже сегодня вновь живешь припеваючи и воруешь.
Джеб Буш против Хиллари Клинтон... А через пятьсот лет историк напишет: "Здесь сочинителю, который придумывал президентов, фантазия отказала совсем...".
Мой муж всегда сильно смеялся над содержимым моей сумочки, пока я не заглянула в багажник его машины...
Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
- А как же православные?
- Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
На работе главное – не забывать, что имеешь дело с долбоебами.
Где-то в недрах ФСБ:
- Товарищ полковник, для закрытия украинской библиотеки в Москве, что им подкинем: сочинения Бандеры или стихи Мазепы?
- Чего мудрить? Подкинем им хамон и пармезан...
Что американцу Хэллоуин, то русскому - репетиция Нового года.
Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это все?!" - поздравляю, ты на правильном пути.
С агентом Эйвон в темном парке, боролся полчаса маньяк...
В итоге прикупил две туши, гель и лак...
Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе.
Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал...
- ??!!!
- Я врач-гинеколог.
- Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной?
- Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный геморрой.
- Как?! Геморрой на лице?!
- Ах, это лицо?!
Сегодня сын-дошколенок пытался развести на покупку телефона:
— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
— В 29.
— Не-е-е-т!!!
Береги честь смолоду, а челюсть - от бокового...
Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?".
— Девушка, а девушка… Давайте драться!!! Я Вас первый деру…
Тёща прикрывает все мои измены. В надежде что я к кому - нибудь из них уйду...
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может лучше деньгами?
- Не, бабуль, мне деньгами нельзя - я их пропью.
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
прогнозы погоды очень напоминают остановившиеся часы, которые два раза в сутки показывают точное время. Да, иногда прогнозы бывают точными - они просто случайно угадывают!
Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.
В продажу поступил детский набор "Юный разведчик".
В комплекте — игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
Счастливая семейная жизнь делает из бабы толстуху с детьми, а несчастливая - алкоголичку с котами. Если ты баба, то лучше сдохнуть в детстве.
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.
Жена сегодня встала на весы и задумчиво так сказала: "Что-то я давно не подстригалась".
Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает у него: — Я жирная?
Каждый раз он ей и отвечает: — Ну что ты, моя ласточка!
— Где мое чудо?
— Я здесь!
— Дебил, йогурт мой где?
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылку водки, потому что я та ещё девочка…
Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло:
«Уважаемые депутаты, прошу голосовать!»
Вопрос армянскому радио:
- Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
- До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда - как вынести украденное с территории части.
Россия встала с колен и села на корточки по-пацански.
Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — придется придумать что-то другое...
Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!
Спирт бывает: медицинский для медиков, технический для техников и питьевой для добровольцев питьевого фронта.
— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженые свечи...
— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Если тебя ударили по левой щеке - подставь этого уёбка.
- Какой угол в любовном треугольнике самый тупой?
- Тот, который все знает и молчит.
Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.
- Почему в России такие проблемы с автопромом?
- Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
- ВАЗы.
- Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.
Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
Единственное, что я понимаю в арбузах - это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.
– Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
– С тобой – нет.
Подружки обсуждают нового любовника одной из них.
- А вот скажи, тебе ни капельки не совестно, когда мужа обманываешь, говоришь, что пошла на фитнесс тренироваться, а на самом деле идешь к любовнику трахаться?
- Да что бы мне мужа обманывать!? Как вы могли такое подумать!? Я обманываю себя, что "к любовнику" означает "на фитнесс", а "трахаться" означает "тренироваться". А мужу потом говорю уже чистую правду.
Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.
Нет денег обновить гардероб — смени работу. Для нового коллектива все твои вещи будут новыми.
В ходе визита в Туркменистан президент Украины Порошенко заявил о развитии дружбы и ДОБРОСОСЕДСТВА между этими странами.
В связи с последним МИД РФ выразил озабоченность...
- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.
Мужчина озабочен тем, что о нём думают.
Для женщины важнее, что о ней говорят.
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Так хочется иногда все бросить и уехать,..но еще 5 лет сидеть.
Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился - и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Я своих утопил, а твои выплыли!
Федор Конюхов в детстве жил в одном доме со школой, но всегда опаздывал на первый урок, так как добирался через окраину города.
Она:
- Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
- Я с друзьями не сплю.
- Один футбольный арбитр как-то попал в жюри конкурса имени Чайковского. Так на первой же минуте он удалил его участников за игру руками.