Книги Донцовой - настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zewa, так вообще цены бы не было.
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз...
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...
— Сапер не имеет права на ошибку… Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!
— Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.
В травматологию попал пациент, у которого кроме сильнейшего сотрясения мозга было обожжено два уха, сломана рука и расцарапана мошонка. Весь прикол в том как это произошло: К нам поступил вызов. Когда мы приехали пациент уже не мог идти самостоятельно. Мы выносили его на носилках. Пока мы его несли (с 5 этажа, дом без лифта) я поинтересовался, что же собственно произошло. Пациент:
- Стою я значит в квартире в одних трусах и глажу рубашку. Нечаянно задел утюгом пуговицу, она оторвалась и закатилась под батарею. Я наклонился ее поднять. У меня в квартире живет кот, и он, играясь, цапнул меня за яйца. Я с перепугу дернулся вперед и влетел головой в батарею. В глазах темно, ничего понять не могу, вдруг звонит телефон. Я вместо трубки хватаю утюг и прикладываю его к уху.
- А второе ухо почему обожжено?!
- Аааа... это я вам звонил!
Санитары уже не выдерживают, начинают хохотать, и роняют носилки. Пациент при падении еще ломает себе руку.
Джордано Бруно всего лишь поделился своими ощущениями после бокала вина, а его взяли и сожгли.
- Гадала?
- Да.
- И как?
- Еле потушили.
Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...
У меня столько совести, что о плохом даже подумать не смею. Приходится пакостить сразу, без размышлений.
Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.
Любовь слепа, но брак - прекрасный окулист!
- Ну как, выспался? Вижу по твоему мычанию и изящным бодрым мешкам под глазами, что да.
Учительница проводила родительское собрание. Один папаша (работник ГАИ) явился абсолютно пьяным. Но вел себя он тихо-тихо, поэтому его не прогнали. После собрания учительница подошла к папаше, чтобы попенять его за непотребный вид, а он сообщает:
- Вы поймите - у меня горе! Меня повысили, и теперь вместо поста буду работать в кабинете!
- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.
Правильная девушка солит не текилу, а борщ.
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.
Семейное положение: сплю на кровати диагонально, потому что могу себе это позволить.
Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.
Мое любимое блюдо — это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
- Да поял я! Поял! Куить ведно!
Кричали обознавшиеся гопники Фёдору Емельяненко.
Российский парадокс: на всех телеканалах сплошной криминал, а народ - за стабильность!
- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки здорово выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".
Самый влиятельный человек в мире и модель гей-журнала возможно встретятся на саммите G-20 в Турции.
- Хулио, - жестами представился сеньоре глухонемой испанец.
- Кончита, - так же жестами ответила ему глухонемая испанка.
А что, если "трезвость —норма жизни" это ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - один!! Я чуть не родила!!!
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.
Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!"
— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
— Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар… А я написал — моя мама не ТАКАЯ!!!
На работе был у нас сисадмин Евгений, хороший мужик. Как-то раз в понедельник появляется он на работе, на глазу расплылся огромный синяк, молча проходит, садится за комп.
Все поглядывают, молчат - успеется, сам расскажет. И тут Женька произносит слова, встреченные ураганным одобрением:
- Мужики, я такой пивняк нашел!!!
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
- Милый, секс у нас будет только после свадьбы!
- Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!
- Ну, ты грамотей. "Сиськи" пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.
- Мама! Папа ел банан и подавился косточкой!
- Откуда в банане косточки?
- Я засунул!
До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?
Женский список поговорок
1) Сделал дело - гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор - не проси месяц!
3) Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
4) Не доел ужин - доешь на завтрак.
Но! Купил жене мех - снял с души грех!
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе...
С работы приходишь - а она бегает перед тобой, радуется.
- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.
Клиномания - склонность к лежанию в постели или кресле без объективных для этого причин.
Кажется, я законченный клиноман.
Записалась в секцию по плаванию. И тренер там хороший... Герасимом зовут.
Кто занимается спортом - живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.
В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду.
Говорю что не пью... все пытаются напоить!
Говорю что на диете... все пытаются накормить!
Говорю что нет денег... то ли тихо говорю... то ли хреново слышат!!!
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
По улице куда-то целеустремленно ползет пьяный. К нему подходит патруль: «Гражданин, вы нарушаете общественный порядок! Пройдёмте в отделение!» Тот: «Ребята, я бы с радостью, но встать не могу…» - «Гражданин, проползёмте в отделение!»
Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если не жопастенькая.
- Пацаны, мож знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу!"
- Гонишь, судя по их кухне - в китайском языке нет такого словосочетания!
Рано утром в курятнике страшный переполох.
Вылетает Петух со стенанием: "Как я промахнулся!"
За ним - весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да ничего страшного..."
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
Говоришь, никакие законы в России не работают? А закон "Всемирного тяготения"? А? А закон "Ньютона"? Получил?!
Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь - будет летать внутри и гадить, гадить, гадить...
Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него смотрит кто-то вместе со мной! НЕ ПРОТИРАЛ — НЕ СМОТРИ!
- Розочка, дорогая ты наша!! Таки хотела пожелать тебе счастья, да боюсь таки сглазить, хотела пожелать тебе денег, да боюсь таки ограбят... Так пожелаю тебе любви, дорогая, - пускай хоть, трахнут...
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем...
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов.
У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая – от заводского.
Сегодня утром, собираясь на работу, открыл в себе дар предвидения будущего. Я точно знаю, что к пяти часам вечера я заебусь.
Врач рассматривает рентгеновский снимок:
— Так, ребро сломано, в черепе — трещина, ключица — раздроблена… Ничего, в Photoshope все исправим!
— Солдат! Почему сапоги не начищены?
— А вас это не ебёт, товарищ сержант!
— Чё?!
Удар по физиономии…
— Почему, спрашиваю сапоги не начищены?
— Гуталина нет, товарищ сержант!
— А меня это не ебёт!
— А я сразу так и сказал…
Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете что он выбрал?????? ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!
- Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила мою всю зарплату?
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
- А со старой работы ты почему ушёл? Коллектив хреновый или зарплату задержали?
- Хреновый коллектив задержал зарплату.
Девушки, будьте осторожней. Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, если парень на новой иномарке - то скорее всего на нем висит 5-летний кредит.
— Не везет мне с женщинами.
— А ты к гадалке ходил?
— Ходил. И та не дала!
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.
Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы на Украину, а то сирийцы на Сирию.
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днём рождения:
- Розочка, дорогая!! Красоты Вам, любви, денег и ума побольше, а усё остальное у Вас уже таки есть...
Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.
Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё хуёво. Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него охуенно.
Приятно, когда нежелание куда-либо идти совпадает с возможностью.
Жена: - Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!
Понедельник
Вторник
Среда
Четверг
ЧТО ЭТО БЫЛО, Я ХОЧУ ЕЩЕ
Понедельник
По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...
- А ты вчера вечером чем занимался?
- Пытался подавить восстание прыщей.
Всегда очень волнуюсь, когда прохожу через рамку металлодетектора.
А вдруг у меня за пазухой спрятана бомба?
Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
— Через 800 метров поверните направо...
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вова, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.
Диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.
Честные политики - это которые еще не успели или которых еще не поймали.
Вопрос: Что означают кольца на машине новобрачных?
Ответ: Начальный счет 0-0
Приходит муж домой и слышит в спальне жены шорохи. Ну, он переоделся и пошел на кухню чай пить. Через несколько минут к нему на кухню приходит полуодетый мужчина, муж ему и говорит:
— Чай будешь пить, я тебе уже чашку достал.
Тот удивленно смотрит то на чашку, то на мужа и говорит:
— Странный ты какой-то и реагируешь странно.
— Почему странно? Хотя постой, у тебя справка есть, что ты не болеешь спидом?
— Конечно, есть.
— Тогда порви ее, она тебе больше не понадобиться.
Учитель:
— Приведите пример употребления выражения "к счастью".
Ученица:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома кошелек.
Миссионер посещает христианскую общину в Африке. Перед его проповедью вождь предупреждает туземцев: "Не смотрите, что наш гость белый, не как мы. Душа у него такая же черная, как у нас"
- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой.
И дырки от бубликов для чего-то нужны… Для поверки штангенциркулей, к примеру.
— Где мама?
— На яботе.
— А папа?
— На ебалке.
— А кто отвечает?
— Их ебенок.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.»
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хуй, мы углем топим!»
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
— Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.
Не стоит быть белым и пушистым, а то всякая моль будет к тебе цепляться.
Женатому мужчине следует забыть все свои ошибки. Совершенно нет необходимости, чтобы два человека помнили об одном и том же.
Пациент спрашивает врача:
- Доктор, а почему Вы так плохо лечите?
- А вот как нас бесплатно учили, так мы бесплатно и лечим!
Дальние дали… А ближние не хотят.