Курение вызывает... общественный транспорт!
Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь?"
Перед глазами заголовок новости "В Москве аттестовано около 1,4 тыс. управдомов". А глаз упорно читает "арестовано".
С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время...
- Возьмите дятла за хвост и изо всех сил бейте о дерево.
Ответ на вопрос юннатов, как накормить раненого дятла.
По английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:
Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран.
- Как это, мол, так?
- Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу в мечети.
через несколько дней
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.
Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.
Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора."
В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?"
Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка:
— Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в последний раз после этого не стало Польши..
Переписка по ICQ:
- Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
- На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.
Раньше админы любили выковыривать шарики из старых мышей и играться ими.
А сейчас все мыши без шариков.
Захожу к админам - сидят, страдают...
У всех есть талия! Просто у кого-то она впуклая, а у кого-то выпуклая!
- Вася, вчера в зоомагазине купил сыну черепаху, вот думаю, как её назвать, чтобы её медлительность кличка выражала, ты как думаешь?
- Серёга, назови её ПОЧТА РОССИИ.
В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно.
Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.
Любая тату временная, если ты буддист
Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.
Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика.
- Мальчик, почему ты плачешь? Где твой папа?
- У меня нету папы...
- А, внеплановая вязка, - догадался кинолог.
Если обычный фокусник дует в кулак, исчезает монетка.
Если дуют фокусники экстра класса, исчезает половина бюджета страны.
Комментатор лыжных гонок:
- И вот наконец-то из-за поворота показался японский лыжник по фамилии Херовато. Да, и бежит он действительно не важно!
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад" Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с Новым годом...
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.
- На обиженных воду возят!
- Да? А весёлых порожняком гоняют?
- Чего изволите?
- А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.
— Я хотел бы пригласить вас на палку чая… Э-э-э, пардон… То есть я хотел сказать — на чашку хуя
Возвращение с работы - это когда одновременно накрывает экзистенциальный невроз, голод и апатия, но, при этом, на самоубийство уже нет сил.
Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.
А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют АнАл.
Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."
Мужик оставил дома мобильный, вечером возвращается, читает смс-ки.
Первая:
— Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
— Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
Как однажды сказал преподаватель по сопромату Николай Адольфович: "я сейчас отойду на минуту, если кто-то придет ко мне - то скажите, что я пошел его искать."
А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию.
- А почему вы хотите ее продать?
В начале 1930-х годов отставной немецкий генерал Эрих фон Людендорф, командовавший одним из германских корпусов во время Первой мировой войны, произносил в берлинском кафе антисемитскую речь, которую завершил обвинением:
– Евреи и только евреи виноваты в поражении Германии в Первой мировой войне!
Тут к Людендорфу подошел один из посетителей кафе с явной еврейской наружностью и сказал:
– А я и не знал, господин генерал, что вы еврей!
Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так?
Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!
Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД.
Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".
ЕГЭ – «Единообразим грядущий электорат»
Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.
Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество...
— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
— У вас девять опечаток в слове "спиздят".
- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, мое слонышко!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит.
Мужик опустил стекло, мент спрашивает:
- Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
- Не видишь что ль, бабу трахаю!
Мент:
- Я следующий!
Мужик, почесывая репу:
- Мдя.. никогда еще ментов не трахал...
Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
— Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста…
— Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
— Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри….
— Нет, не сейчас, лучше завтра.
— Мэри, один легкий отсос, я же знаю — тебе это нравится..
— Нет, Нет и Нет, сейчас не буду…
— Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей…
— Отстань от меня… и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
— Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!
— Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— А давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, это уже перебор...
Хирург говорит пациенту:
— К сожалению вам требуется пересадка головного мозга. У меня есть мужской за 100 долларов и женский за 3000
— Слушайте, а почему такая разница?
— Видите-ли, женским не пользовались…
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего делают мелок «Машенька»?
Существует такое слово «надо». Но часто и громко его произносить не надо. А то работу себе накаркаешь.
Я дура не специально. Я баба. Это мои заводские настройки. Так задумано сборщиком свыше.
Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты все равно ничего не делаешь.
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — все, вали работать.
- Все в жизни скоротечно, мимолетно. Любые чувства, любые отношения когда-нибудь угаснут. Все, чем ты имеешь, когда-нибудь превратиться в ничто. А между тем, ты зависишь от людей, которые тебе дороги, и от вещей, которыми обладаешь... Вся твоя жизнь - ТРАХ и ПЛЕН!
- Что вы сказали?
- ПРАХ и ТЛЕН - я хотел сказать...
Астрологи предсказывают, что следующим президентом России будет женщина. Как это удастся Путину, не знает никто.
У меня дома есть пакетик с названием «Жди меня», я месяцами складываю туда потерянные носки. Несколько раз в год садимся и разбираем всё это «Жди меня».
И семья встречается, и у всех на 10 пар носков становится больше.
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся...
Семейное положение: мама в меня верит.
Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте.
Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.
- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.
Проктолог с боязнью темноты в Африке работать не сможет!
- Мои подписчики на ютубе советуют, что мне эта шапка и варежки не очень идут.
- А ну бегом оделась, в садик опаздываем!
Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".
- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?
- У тебя талант - есть!
Когда рыцарь уходил в поход, он заказывал за немалые деньги у мастера и надевал супруге «пояс верности», лишающий её возможности изменять ему. Ключ забирал с собой. Мастер же, подождав с месяц, пока барышня совсем не истоскуется по плотским утехам, приходил к ней и втридорога продавал ей заранее заготовленный дубликат ключа. По ее просьбе мог сделать скидку.
Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала.
Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась… и кто это вообще рыдает в трубку.
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
— Вас можно?
— Можно, но может сначала потанцуем?
- Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.
- Родной, что это за нарядная коробка?
- Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!
Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
Наша деревня вымирает. Здесь настолько мало молодёжи, что в магазине гондоны не продают.
Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.
- Ой Коля, у меня так дырка от серёжки болит...
- Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!..
— У-у, деда, как ты меня быстро нашёл! Ты, что ли, тоже прятался в шкаф, когда был маленький?
— Эх, внучек прятался! И не только маленьким…
- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же еще дубленка нужна!
- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
- Спать до обеда?
- Да.
Мужик должен быть как заяц — слегка косой и при капусте...
В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет.
Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пиздец...
Пострадала репутация? Потерпит. Вот если пострадало лицо, страдать самому придётся.
— Я слышал, ваша жена – режиссёр?
— Да.
— А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома, ставит семейные сцены.
— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.
Заказала женщина мужчину по вызову на дом. Через некоторое время приехал. Сидят выпивают для начала, познакомились, базарят. Час разговаривают, два, три. Наконец она спрашивает:
— А когда же мы будем трхаться?
— А вы кого вызывали?
Ёбыря Гладиатора!
— Ошибочка вышла, я то Пиздобол Задушевник.
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстро пиздуйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
— Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
— Товарищи солдаты, пиздуйте обратно... пожалуйста!
Занятия в мединституте. Преподаватель спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории - хи-хи-хи...
Преподаватель:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" - только в два с половиной раза.
- Папа, а зачем это фокусник женщину распиливает?
- Сынок, она ему не признаётся, сколько ей лет. Вот распилит и узнает по годовым кольцам.
Маленький мальчик подбегает к отцу:
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
- Боря, что такое? Почему у тебя верёвка на животе?
- Надоело всё, решил повеситься!
- Так тогда верёвку на шею надевают.
- Пробовал, задыхаюсь, блин.
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
- Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, - сколько выпьешь?
- Ну три.
Спрашивает немца.
- Ну пять.
Русский, ну а ты?
- Одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
- А у меня одна с собой.
— Сынок, ты куда так поздно?
— Пойду в нашу рощу, мама.
— Один?
— Нет, я с собой возьму Валю.
— Не садись там на мокрую траву!
— Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?
Как говорил наш главврач по фамилии Суворов: «Тяжело в лечении, легко в раю!»
Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.
- Дорогая, ты спала ещё с кем-нибудь, кроме меня?
- Нет, дорогой, спала я только с тобой, с другими мужчинами я бодрствовала.