Смотрели рекламу - там жираф радугу кусает, а его доит негр и надоил целое ведро разноцветных таблеток, потом попробовав таблеток, негр хохочет. Кто-то пробовал те разноцветные таблетки? Реально, вставляют?
- Петрович! Зачем  машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!
По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?
- Как прошел день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.
Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: «Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?»
Сегодня купила тетрадь в 96 листов... вечером буду писать письмо Деду Морозу...
Массажист взял у пациентки направление и остолбенел — в графе „назначения“ после слова „массаж“ нервным женским почерком было подписано „эротический“.
Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.
- Ой, а я вас узнала! Вы же Моби Дик Камамбер!
- Вообще-то, Бенедикт Камбербетч.
Николай Валуев, как единственный выживший законный потомок, обратился в ООН с требованием о компенсации в миллиард долларов за геноцид неандертальцев.
Скачал и установил свежее обновление для браузера от "Майкрософт" - фильтр лживой пропаганды. Теперь не могу зайти ни на один новостной сайт...
— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
Новая соцсеть "Одноразники". Ну, для тех, кто считает "Один раз - не пидорас!"
- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
— Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер…
— Как это? Отключили электричество, что ли?
— Ну как сказать… На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
— Кого?
— Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно…
- Дорогой, ты не думаешь, что наш сын слишком много времени проводит на диване?
- Как говорится, диван дал, диван и взял!
Пациент Иванов от вскрытия отказался, и был оставлен под наблюдением районного патологоанатома.
У окулиста:
- Какую букву я сейчас показываю?
- А вы сами-то, блин, где???
- Вы знаете, как сказать по-украински: "Извините! Вы не смогли бы повторить вашу предыдущую фразу, потому что я вас не внимательно слушал!"
- Ну, и как это будет звучать?
- ШО?!
Интеллигент Петров, которому грузная женщина в трамвае наступила на мозоль, сильно пожалел, что таковым является.
- Скорее сюда, тут художник умирает!!
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
- Мерзкие убийцы.
— Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.
Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну, не знаю... Это как-то сближает.
- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память!
Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!
Помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее.
И вот такой завёлся в доме, где жили мои приятели.
А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах - знает). Акустика в этих дворах лучше чем в консерватории.
И вот, приезжая ночью на своём "Чероки", это чмо, включив приёмник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки мата и угрозы закатать всех в асфальт.
И вот однажды утром во дворе раздался рёв кастрируемого носорога. Любимый джип был пробит сверху вниз насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полёта, метлой. Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошёл. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо.
Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС: “Полночь проебала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."
- Сынок, что это у тебя тут.
- Вдохновение.
- Но это же ящик с бухлом.
- А я как сказал?
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".
Нет, что не говори, а Европа культурнее России: у нас бы скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан".
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.
Куда ни глянешь — всюду люди. А это — плохая примета. От людей, особенно по понедельникам, ничего хорошего не жди.
Нет нужды объяснять, что в нежелании дальнобойщиков платить за проезд по отсутствующим дорогам, скрывается ненависть к России и православию.
А в израильских школах - когда девочки влюбляются, они что, дергают мальчиков за пейсы?
Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Да.
Копперфильд:
— Хоп... — вагона нет.
Таможенник:
— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
— Да.
— Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... — зеленый горошек.
- Всем руки вверх! Это угон самолета!
- Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.
Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку, покрытую асфальтом, на который будет уложена плитка, покрытая асфальтом.
Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.
Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
Не люблю, когда меня называют расистом, намного лучше - "этнический критик".
- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.
Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я каждый день покупаю себе пиво.
Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: "Вы что тут охуели все?!"
Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
- У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
- Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
Еду как-то в автобусе. Из мебельного магазина. Купила вешалку в офис. Место мне никто не уступил, но, когда в автобус набилась куча народа, многие хватались вместо поручней за мою свежеприобретённую вешалку. Я им говорила: «Не поможет», но они всё хватались и хватались... А потом они даже пытались протестовать, когда я на своей остановке выходила. Кое-как вырвалась.
Объявление в метро: "Осторожно, двери НЕ ЗАКРЫВАЮТСЯ".
Вот так наденешь прошлогоднюю блузку — и всё она, подлая, про тебя расскажет: что, как часто и в каких количествах ты совершала против своей фигуры.
И кто бы мог подумать, что пройдет всего 70 лет, и люди будут драться за место в поезде, идущем в лагерь в Германии?!
Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью, стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
В утренней газете наткнулся для гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало..." Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
А надо было зонтик.
Совет по сезону... Ешьте гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!
Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
Оказывается, "Черный квадрат" Малевича на самом деле пейзаж ночного Севастополя
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
Терпение и труд тебя заебут...
Плохо разбираюсь в попсе... Поэтому, всегда думал, что: "...не пара, не пара, не пара " - поет Носков
Самое большое преимущество любовницы, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Бабушка навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
- Давайте не будем вообще привязываться к этим иностранным валютам! К чему сравнивать рубль с этими долларами и евро? Вчера один рубль стоил один рубль, сегодня рубль стоит один рубль, завтра будет то же самое... Рубль - надежная валюта!
- Простите, а Вы точно наш новый министр финансов?
Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.
Хочешь купить достаточно продуктов - ходи в магазин голодным, хочешь сэкономить - ходи сытым.
Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров "Катенька". Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
— Это наша гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!!!
И жили они счастливо, пока он не нашел фотографию, где она в леопардовом платье держит солнце на ладони.
Депутаты госдумы предложили ввести для шахидов смертную казнь
- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?
- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
Служащий, только что получивший зарплату, возмущается бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?!
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два-это уж слишком!
Доминируй.
Властвуй.
Мурмурмур, киса моя, конечно я сейчас приеду.
Гостим у родителей парня. Все сидят на стульях, болтают, я лежу на диване, читаю книгу и периодически участвую в разговоре. Тут папа говорит:
- Когда вы размножаться начнёте? У вас такие хорошие условия!
- ???
- У вас вон сколько корма.
Тут до меня доходит, что он с рыбками разговаривает.
- Тьфу, я думала это вы нам.
Ещё удивилась, чего парень не реагирует на столь громкие замечания.
Из дневника 14-летней девочки: "Сегодня папа прочитал мне лекцию про секс... дуб дубом..."
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.
Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
6: 00 - Вставай! Жри, крась лицо!
6: 10 - Вставай, хоть пожри!
6: 30 - Да вставай же, ленивая жопа!
6: 50 - Поздравляю, чучундра. Опять проспала.
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
— Ну ты просто супер!!! — она сказала восхищенно, лёжа на спине.
— А ты не замечала!?
— Нет. Но знала, что у тебя… «золотые руки».
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.
В нашей сказке - хрустальная туфелька оказывается впору только одной Золушке. И Принц с Золушкой живут долго и счастливо! В восточной же сказке туфелька оказывается по размеру многим девушкам и Принц со своим гаремом тоже живет долго и счастливо!
Данунах - бог недоверия в славянской мифологии.
- Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать - мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так...
- И в чем это выражается?
- Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки...
- Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали - женихом будешь. Думал пошутили...
Ребенок очень плохо ест и каждый раз норовит набить рот одним хлебом, оставив все на тарелке и заявив, что наелся. Вследствие чего хлеб ему выдается по кусочку.
Так вот, в школе во время обеда мое чудо громко заявило: "Люблю в школе обедать, хлеба можно есть сколько хочешь! А мама мне по счету выдает".
Теперь на собрании на меня родители косятся...
Двое пожилых армян, ведут диалог:
Бля, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько?
— 63
— Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!
Есть такая негласная игра: кто первый рассмеётся над шуткой начальника, тот и выиграл.
- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.
Два алкаша хвалятся между собой.
— Я вот могу больше двух литров водки выпить!
— Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Сидят на лавочке две старушенции.
Одна говорит:
- Слышала?! Федьку-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!
- Да вы двух слов связать не можете!
- Говорите чепухи не!
Блондинка рассказывает подруге:
- Ночью не могла уснуть и считала баранов - Рома, Дима, Андрей, Сережа...
Третий критический день у жены. У мужа утренняя эрекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
— На нейтралке стоим — красный свет!
Объявление.
Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега.
Судья спрашивает осужденного за кражу:
- Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
- Да жена заколебала - хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить.
Судья:
- А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
- А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.
— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?
Когда я тебе буду нужен, я буду на том же месте, когда я тебе был не нужен.
Когда на украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.