Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!
Главная проблема России - вы можете украсть много денег и купить крутой джип, но не купите хорошую дорогу. И так во всех сферах.
Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Ну что, мне идет?". Что я должна вам ответить, загадочные говорящие пятна?!
В телешоу "Розыгрыш" главный герой - семья, у которой пропала новогодняя путевка в Египет, и она на последние купила поездку в Турцию
Импортозамещение: турецкий отдых "всё включено" на крымский - "всё выключено".
Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как «Вали хавай», «Иди дрыхни» и «Исчезни в тумане», но ей никак не дается вроде бы простенькая «Ко мне».
Объявление. Бюро ритуальных услуг «Розовая катапульта»: всегда нестандартные решения.
— Что же это ты, девочка, измываешься?! Быстрее спрашивай про самое главное!!! — застонал Серый Волк, отбрасывая одеяло.
Из дневника пенсионера: «На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч подарил Камасутру. Изучил. Вывод: жизнь прошла зря».
— А давайте отключим России закупку газа, — предложил кровожадный Арсений Яценюк…
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
Вот иногда смотришь на человека и думаешь: неужели у его отца это был лучший из сперматозоидов?
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Мне скучно.
— Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
— Уииии.
Допустим, хочу бухать и трахаться, а работать не хочу! Есть какая-нибудь государственная программа помощи таким одаренным людям как я?
Посадили рядом с ребёнком игрушку Ферби (разговаривает, пока ему отвечаешь) и Хомяка-повторюнчика.
Полчаса уже общаются. Ребенок сидит тихо, слушает…
Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.
— Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели без женщины…
— Я ушла ДВА МЕСЯЦА назад!
Сижу сейчас такой играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что бабы больше не нужны.
Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас происходит, язык не поворачивается называть миром.
- Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го
Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.
Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.
Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист из Краснодара, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.
- Алло! Владимир Владимирович, Су-24 сбили над Турцией.
- Разберусь.
В два часа ночи звонит телефон.
- Димон, это правда, что великий полководец Кутузов был одноглазый?
- Совершенно верно, Владимир Владимирович.
- Димон, а Нельсон великий адмирал, тоже был одноглазый?
- Да. А в чём дело?
- Давай Шойгу глаз выбьем!
— Нефть в цене падает!
— Наверно, и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.
21 век, ЗАГС: "В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей."
— Знаешь за что я люблю пельмени?
— Чтоб целый год есть пельмени, их, блять, не нужно сажать весной и выкапывать летом!
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легко может выиграть в номинации "Лучший шлагбаум года". Выглядел он так: здоровая 10 метровая РЕЛЬСА, а на ее конце для баланса криво приварено и прикручено проволоками ДЕСЯТЬ ЧУГУННЫХ БАТАРЕЙ. Причем все сбалансировано так, что достаточно малейшего прикосновения, что бы шлагбаум открылся.
А на всю рельсу надпись краской:
"КАК ЖЕ МЫ ЗАЕБАЛИСЬ ДЕЛАТЬ ЭТОТ ШЛАГБАУМ!!!"
Я: Зай, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за все эти 10 лет я ни разу не жалел о прожитых с тобой годах. Ты всё время меня выручаешь, заботишься обо мне, и даже когда у самого опускаются руки, ты всегда приходишь на пом...
Ж: ЛАДНО, ладно, задолбал, сделаю я тебе чай!
Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка:
- Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...
— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?
Заходит мужик в цветочный магазин:
- Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверное, годовщина с женой?
- Да нет, месяц.
- Вот это да! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.
Как успешная бизнес-вумен заявляю: «Любимый, дай денег!»
- Алло, это эксперт по мутациям?
- Да. слушаю
- У меня жуткий мутированный член, что мне делать?
- Так отрежьте его!
- Как я ему потом в глаза смотреть буду?!
В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык.
Спроси, как платить.
Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!
- Але, это морг? К вам не привозили моего друга?
- А как он выглядит?
- Маленький такой и заикается.
- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.
Встречаются два друга. 
Один говорит: 
- Хочу собаку купить, жена не даёт.. 
Второй: 
- Думаешь, собака даст?
Вчера в соседнем доме была шумная гулянка. Часов в десять выхожу на балкон перекурить и наблюдаю как из подъезда вываливается явно налитое тело. Тело это село в новенькую ауди и завело двигатель. Ну-ну, думаю, куда же это мы в таком виде намылились? Тем временем ауди включила аварийку, и со скоростью раненного пешехода поехало со двора на ПЛАТНУЮ СТОЯНКУ рядом с домом!
Энергия — это то, что имеется в избытке у каждого ребенка до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.
Он, она, интим, свечи, разбросанная постель…
Он:
— Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
— Конечно, милый, это так красиво…
— Ну, так! Ручная работа!
Никогда еще русский народ не жил так плохо, как при Обаме.
В стране серьезная инфляция. Год назад я весил меньше 60 кг, а сейчас - почти 70.
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики.
Скоро Новый год. Все пишут письма Деду Морозу... А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?
А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Самое бесполезное занятие — это определять опытным путём: какое из занятий самое бесполезное?
- Папа, а чем отличается женское белье от купальника?
- Купальники не так сильно пропускают взгляды.
На уроке в школе:
- Вовочка, вот совсем простая задача: «Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?» Так, ты написал икс, игрек, звездочка. Что это за зёездочка?
- Это не звёздочка, это я так "й" замаскировал.
Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...
Просто холодную воду в тот день отключили!
Женщины ходят "налево", потому что там то же самое, что и "направо", но еще цветы и ужин!
Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.
Проверяю дневник, смотрю, двойка по поведению, спрашиваю у сына:
- За что???
- За то, что жизни радовался, мам.
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
В рамках благотворительной акции "Освободим мир от зла!" был собран мешок денег. Деньги были торжественно сожжены под радостные крики присутствующих. А пепел развеяли над полями с картошкой.
В Грузии мальчики, достигшие 18 лет, обязаны бриться четыре раза в день, а не как в детстве — два.
Возможно, это совпадение, но люди, которые пишут на стенах "здесь был XXX", больше не оставляют никаких следов в истории.
Еще одна причина, по которой Путин — наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.
Останусь девственницей на всю жизнь. Хочу быть хорошим примером для своих детей.
У нас родился внук. Муж сидит, рассуждает:
- Вот если мы сейчас родим ребенка, получится, что он будет младше нашего внука...
Я:
- Ну, че? Пойдем, приколемся?
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
Жена пол дня за компом. Подхожу к ней, она не поворачивая головы:
— Милый, не хочешь чего-нибудь перекусить…
Я ей:
— Очень хочу… провод от интернета!
Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена... и не пиздеть
— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла!..
Жить в браке - это искусство. В том смысле, что постоянно требуется чем-то жертвовать.
Судья спрашивает свидетельницу:
- Вы замужем?
Та тяжело вздохнула.
Судья - секретарю:
- Пишите: "Не замужем".
Потом он спрашивает свидетеля:
- Вы женаты?
Мужик тоже тяжело вздохнул.
Судья - секретарю:
- Пишите: "Женат".
Тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался.
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определен.
- С домофона, придурок! Дверь открой, полчаса стою.
Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.
Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала..."
У нас, у мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал! У женщин всё сложнее, … почесалось одно место - перестало думать другое!
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял.
— Дорогая, ты же девочка, не могла бы ты использовать мат чуть реже?
— Ну, чего ты выебываешься, чепушило ебаный, иди сюда, обниму, блядь.
Муж говорит жене после свадьбы:
- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
Семья празднует 35 лет супружества.
- Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно-белый телевизор...
- Помню Боренька, как такое забыть...!
- А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё - дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника...
- Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!
- Ещё каких-то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20-летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3-го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал... а теперь приходится спать с 56-летней бабушкой...
- Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20-летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор, который без пульта работает!!!
По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.
- Алло! Сидорова можно?
- Он сейчас принимает ванну!
- Передайте этой Ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
- Алло! Это приемная психбольницы?
- Вас слушают.
- Доктор, доктор, тут проблема! Девушка уверяет, что слышит голоса, которые предсказывают ей разные события! И предсказания сбываются!
- Хм... Советую как можно быстрее привести ее к врачу.
- Это еще не все, доктор... Она говорит, что видела на днях ангела, он предсказал ей великое будущее!
- Срочно запишите телефон скорой психиатрической!!!
- Доктор, доктор, подождите! Этот ангел ей еще сказал, что она должна собрать армию и сражаться за свободу родины!
- Фамилия, адрес, телефон!!! СРОЧНО!!! ВЫЕЗЖАЕМ!!!
- Доктор... Это Жанна д`Арк...
Идет экзамен по литературе. Вопрос.
— Что смешалось в доме Облонских? А — все, Б — ничего.
— Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
— Волосы под крыльями.
- Анечка, почему твоя мама все время лежит на кровати? Она что, болеет?
- Нет, она боится, что папа пропьет кровать.
- Братаны! Кто тут у вас в городе все решает? От кого все зависит?
- Решает мэр. Но от него ничего не зависит!
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Это многие заметили. Когда я лез в автобус, мне кричали: "Господи, куда ты прешь!"
Новая сигнализация "Григорий Лепс", при попытке угона машины звучит: "Но ведь она не твоя!"
Шоколадка для врача в платной клинике - приятное удивление, в бесплатной - легкое разочарование.
Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не ебут.
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
- Лен, а ты пьёшь?
- Нет.
- А почему?
- У меня проблемы с ногами потом.
- Подкашиваются, да?
- НЕТ! Раздвигаются.