Город у нас относительно небольшой, все друг друга знают. Так вот, был у нас хирург в поликлинике. Двухметровый дядька, в плечах косая сажень, силищи, что у быка, даром что шестьдесят с лишним лет. Как-то раз, осмотрев меня, одобрительно хлопнул по спине так, что я из-за ширмы как снаряд из катапульты вылетела. И нравом крутой. Думаю, не надо объяснять, что осмотром позвоночника и стоп хирурги ограничиваются только у девочек, а парней ожидает также процедура пристального разглядывания половых органов. Так вот, заходит как-то один наш товарищ на медосмотр. Врач сидит, что-то сосредоточенно
строчит в чужой карте, и говорит, не отрываясь от текста:
— Доставай, клади на стол.
Парень слегка окосел: вроде не принято так-то уж сразу-то. Ну да делать нечего, расстегнул ширинку, достал, что требуется, да на стол сложил. Или, правильнее сказать, вывалил. Хирург дописал, поднял голову, окинул глазами это великолепие, взял в руки линейку, осмотрел орган с одной стороны, приложил к нему линейку, одобрительно поворчал, нависая над парнем всей свой двухсаженной шириной:
— Так — говорит, — хорошо… Просто замечательно!..
А потом размахнулся и как хватит линейкой по члену со всей дури:
— Карту на стол, придурок!
Буря тактильных ощущений
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
Сегодня ночью под окнами, какой-то парень дико орал: "Ебаный в рот, какого хуя?!". Не стал даже кричать на него, так как у меня тот же вопрос.
После секса мужик встаёт, начинает собираться:
- Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть...
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!!!
- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
- И не перезвонил...
- Что?
- Что?
Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.
Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.
Тимати и Басков отменили концерты в Турции.
Россия мстит беспощадно, не зная жалости и страха…
Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.
- Кто ты по знаку Зодиака?
- Отъебись!
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...
Сюжет новой книги для Стивена Кинга.
В провинциальном городке жителей начинает постепенно охватывать ужасающееся чувство надвигающегося пиздеца, и в конце книги они узнают, что их городок находится в России.
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
Мама с детства учила меня если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца.
Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
Раньше ведь как проводили приёмочные испытания новой продукции - к примеру, отлил мастер пушку, так будь изволь сам первым из неё стрельнуть. Хорошо бы и теперь - произвёл новую партию сосисок, так будь изволь сам полкило откушать. Никаких ГОСТов не надо будет.
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся".
- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.
- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.
- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
Коротко об инфляции:
- Дайте, пожалуйста, рублевый пакетик.
- 2 рубля.
— Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.
— Ты же вроде в морге работаешь.
— Да, и пару раз я даже выиграл.
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки…
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить «мазок» с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг…
Одна из девочек сообщает: «А у меня, типа, клетки двигаются!» Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело… Фтыкает пару секунд…
И вдруг заявляет: «Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!»
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
— Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
— А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам ебальник не разорвало, когда вы в свисток дуете!
Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт… анал… орал… стандарт… анал… орал…
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька… Люська… Клавка… Сонька… Люська… Клавка..
- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: Ты дебил?
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень: - Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.
Мать: - Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
Обедают вместе интеллигент и пролетарий. Интеллигент предлагает пролетарию попробовать вина. Пролетарий пробует и тут же плюет на пол:
- Тьфу, кислятина! Когда оно выпущено?
- Отличное вино, урожая 1956 года.
- Я ж чувствую, что оно уже давно протухло!
Ходят слухи, что существует такая девушка, которая вернулась к своему бывшему парню, после того как он скинул ей грустный рэп про любовь.
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год канонизации Святого Доминика папой Григорием IX? Это 1234-й.
Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.
Два мужика поймали и насилуют монашек.
Одна начала молиться:
— Господи, прости им, они не знают что творят…
Вторая в ответ:
— Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
Идут два студента - медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
— Геморрой.
— Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.
— Спорить будем?
— Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
— Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся...
В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов..
Решила капустки чуть-чуть засолить. Нашинковала. Оказалось чуть больше, чем по норме надо. Стала варить борщ - не пропадать же добру! Целую паприку - слишком много. Половина осталась, а еще осталась картошка (что-то не могу сегодня порции расчитать).. Замесила тесто, испекла пирог с картошкой... От теста кусок остался. Нажарила лепешек...А паприка покоя не дает... Шинкую второй вилок капусты на салат... Остановите меня кто-нибудь!
Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с «Что? Где? Когда?» на «Дом-2».
- У нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Даа! Одно плохо: коровы не поспевают...
Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется...
Сказал кому-то, что он полный ноль, а ты в тысячу раз умнее? Теперь подумай.
Для разнообразия вместо: "Да пошли вы на хуй, пидоры ебучие" - теперь говорю: "Оставьте меня, господа, ибо вы воруете у меня радость".
Сезон "Давай возьмём к Новому году" открыт.
- Я поклонник здорового питания.
- Ты жрешь всё подряд.
- Разве не здорово?
— Дорогой, ты меня совсем не любишь!
— Люблю.
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов...
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
Делу — ВРЕМЯ, потехе — ЧАС, интернету — НОЧЬ, сну — ХЕР…
В двухмерном мире дворняжек называют Кружок.
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально...
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пёрнешь, — фуфайка загорается!
- Ах, как вам с мужем повезло!
- Я Не замужем!
- Я и говорю, мужику повезло.
- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!
- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.
Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.
— У нее сиськи как два кокоса!
— Что такие же твердые?
— Нет, такие же волосатые!
— Скоро зима, щас как мороз ебнет, и снега выпадет дохуя!
— Спасибо за доклад, глава ЖКХ
- Уже просыпаюсь.
- Спи дорогая, спи, все хорошо.
- Я должна проснуться и навести порядок.
- Я сам справлюсь, спи пожалуйста, дорогая совесть.
— Появилась новая жвачка для похудения…
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.
Для того, чтобы примета «Не узнали - богатым будешь» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
Почему люди делятся на нации?
Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!
- Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина!..
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
- Сигаретки не будет?
- Вот щаз докурю... и не будет!
Два ковбоя сидят у салуна:
— Билли, это кто там на лошади гарцует?
— А, да это неуловимый Джо
— Что, его реально никто поймать не может?
— Да кому он нахуй нужен-то?!
Девушка заходит в cекс-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презики с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам хрен сосать или компот варить?
- Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная.
- А она что, беременная?
- Да, а ты не знал?
- Нет. А кто еще, кроме меня, не знает?
- Да все знают!
Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур
— Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят блядь..
- Слышал? "Булава" успешно поразила цели на Камчатке!
- Круто! А целились куда?
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.
Разговаривают две подружки:
- У тебя что-то было с Сережкой?
- Все, кроме секса.
- Ну ты - извращенка.
Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.
- Ты ненормальная!
- Ну-ка повтори, что ты сказал!
- Я говорю, ты ненормальная!
- А ну повтори еще разок!
- Ты. Ненормальная.
- Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...
Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.
Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?".
Молчание — английский способ беседовать.
А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я.
Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).
- Привет? Как успехи?
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них все было хорошо.
Упал камень с души… сука, прямо на ногу!
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
- Да, сэр! Я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, может разбудить кого угодно!
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!... А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
Девчонки! Стреляя глазками, не бросайте раненых...
У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает штаны.
— Дочка, что это?
— Пап, это хуй!
— Шлюха!!!
Подходит к средней, повторяет.
— Дочка, что это?
— Ну папа, ну это хуй!
— Шлюха!!!
Подходит к младшей.
— Дочка, что это?
— Не знаю, папа.
— Молодец, это хуй….
— Что?! Вот это — хуй?!
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Общаются две подруги:
– Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю…
- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Нет, пиздят… нет на Камчатке дорог...
Иду домой бухой.
Бабки у подъезда:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я:
— А на вас — Раскольникова.
- А мне сегодня вырвали зуб...
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога...
Женщинам на заметку. Мужчины не любят, когда женщины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.
И грудь есть у всех, просто у кого-то она впуклая.
Реклама.
"Сегодня все мужчины делают мне комплименты. Почему? Потому, что я им всем делала минет. Минет - улучшает состояние мужчин на 90%".
В магазине.
- Красная рыба есть?
- Да. Килька в томате...
Так долго ждал светлого будущего, что наконец-то увидел как его труп проплывет мимо.
Не ищите у мужа каждую неделю заначку... пусть поднакопит.
Идет мужик по незнакомому району. Смотрит - дети в песочнице косяк курят.
Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается:
- Не, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
- Уважаемое правительство, а жить-то на что?
- Да живите на здоровье!
— Странное какое - то чувство... Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...