В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.
— Скажите, Вы хотели бы прожить миллион лет?
— Ещё или вообще?
Пара по истории искусства. Рассказывают легенду о Пане (мужик с козьими ногами):
Он влюбился в девушку и гонялся за ней. Та, чтобы ему не достаться, попросила богов помочь, и они превратили ее в тростник, а этот хитрый мужик-козел сделал из тростника дудку.
На этом моменте одногруппник:
- Боже, он ей все-таки вдул!
- Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.
Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
— Кастрюля на кухне.
Я говорю:
— Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю… борщ…
Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.
Рассказал мой друг, директор одного филиала сотовой связи.
К ним в офис пришел как-то канадец с целью купить телефон. А для регистрации нового абонента этой самой сотовой связи нужны его паспортные данные. Бедный менеджер, который впервые видел канадский паспорт, очень растерялся. Долго мучился, но потом худо-бедно эту форму заполнил. И все он там написал правильно - фамилию, имя, номер паспорта. Но вот подвела его графа "Кем выдан паспорт". Долго смеялись потом остальные сотрудники, когда прочитали "ОВД г. Торонто".
Девушка говорит парню:
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.
— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
Два голубых в постели. Один:
— Ой, больно!
— Терпи, ты же мужчина!
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.
Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.
Сегодня Танечка-барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками:
- Пишет тут мне один: "В очках ты гораздо симпатичнее". Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!
Заметил, что человек обычно становится гораздо сильнее, когда осознаёт, что помощи ему ждать неоткуда и надеяться можно только на самого себя…
Знакомая рассказывала:
- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...
Смотреть телесериалы - это занятие не для рукодельниц!
Рукодельницы их слушают.
Нет более сконцентрированного и аккуратного человека, чем тот, кто ест борщ в белой рубашке.
Подруга рассказала, что выходит замуж за одного нашего приятеля. Неказист, достаток средний, хотя давно ее добивается. На мой вопрос, чем он так угодил, она ответила, что это самый необычный мужчина в мире. Когда на его фордик 99 года потянуло по гололеду аж две фуры, он только произнес: Святые фрикадельки! Только не это!!!
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб...Руки в бруки... Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все - летом!
— Смотри, сынок, я принесла фотографию, это твой отец!
— Срань господня, я ребенок фотографии!
Очень жаль, что на работе недостаточно просто страдать фигней, но нужно еще и работать.
Бегал от армии 2 года, "догнали". Прошел мед. комиссию, не годен.
Ох уж эта тонкая грань между "ой, пусть еще поджарится" и "ЕБАТЬ ВСЕ НАХУЙ СГОРЕЛО"
Сегодня впервые оказался на сеансе гипноза, всегда было интресно попробовать что это такое. Но вот досада, вопреки указаниям гипнотезера рука сама не поднимается, стены красными не становятся и тд. Каково было разочарование, когда я узнал, что это не я - особенный, которому гипноз ни по чем, а просто он не действует на алкоголиков.
В Лексусе отца Никодима была такая сильная тонировка, что сам Бог не видел, что творится внутри.
Айфон - дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду - он перестаёт работать.
Древняя НАТОвская мудрость гласит:
«Береги и охраняй Россию! Ибо нет России — нет и миллиардов от конгресса на оборону.»
— Где пропадал?
— Болел.
— Чего?
— Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
— ?!
— Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
— Слушай, а что это за любовь такая?
— Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.
- Скажите, а вы хороший терапевт?
- На что жалуетесь?
- Да вот, голос охрип что-то. И изжога постоянная - от спирта, скорей всего. И бок - вот здесь, слева, болит - это селезёнка, да? Точно от пива. А справа - это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно - палёная водка, да?
- А Вы не пить не пробовали?
- Да пробовал, пробовал... Вот - поясницу ломит - наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают - пилил-рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил... А желудок-то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось - ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло - на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади - когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах - крючки острые, блин, - до сих пор гноятся - их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят...
- Послушайте, Вы что, с войны вернулись?
- Да нет, в отпуске побывал...
Человек способен покорять космос, но не способен покорить желание пожрать дряни во время диеты.
- А ты уже уходишь, - грустно прошептала она.
Он остановился на пороге, медленно повернул голову и сказал:
- Я хотел бы быть веснушкой на твоей щеке, лучиком солнца, что стучит в твое окно, но я слесарь, еби тебя семеро, Настя!
Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка.
Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни пиздюлей вломить...
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
- Я воплощение тектоника и рок-н-ролла!
- Да, ты бухой в дымок и сопли.
- Я самый стильный, самый яркий!
- Понятно все. Мать, тазик принеси.
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ахуе начинает соображать, но получается весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блять, что мы скажем по прибытии?
"Какая на хуй пробоина? Какая в пизду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
Отдел логистики крупного магазина, девушка-менеджер общается с водителем, везущим товар:
- "Да, мы стоим прямо на трассе, 52-й километр...".
- "Да, работаем круглосуточно...".
Голос сзади: "Лен, ты еще скажи ему, что "У нас самые низкие цены!".
Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили: «Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!»
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...
- Почему этот проект называется Дом-2?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!
Разговаривают русский и израильтянин о соседях.
Израильтянин:
— У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.
В Египет нельзя.
В Турцию совесть не позволяет.
В Крыму нет электричества.
И только Магадан всегда рад Вам!
Создал Бог швейцарца и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озерами, зелеными лужайками...
Получил. Дальше:
- А еще хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить.
Бог ему говорит:
- Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока.
Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье свое желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу пять франков за стакан молока!
Сторож Московского зоопарка ошибся клетками и покормил завхоза.
— Каковы Ваши таланты?
— Я за 10 минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Только долголетием на пенсии!
1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.
Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!
- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари...
- Ну и что тебе с этого?
- Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.
- Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
- Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!
Я сразу заподозрила что-то неладное, когда он, думая что я сплю, измерял мой безымянный палец правой руки ШТАНГЕНЦИРКУЛЕМ!
В новом году хотелось бы, чтобы не только хотелось!..
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: "Мама, что такое мумия?" Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. "Ну иди в комнату, спроси у папы". Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: "Пап, что такое мумия?" - "Мужик сушёный!" - "Ааа, понятно".
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое застенчиво и робко убьет вас одной только логикой.
- Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
- Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан.
На территории РФ введен режим контртуристической операции.
Если Россия начнет активно бороться с эболой, то Порошенко встанет на сторону последней и будет обвинять Россию в уничтожении мирной бациллы.
Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
"Дзынь!" ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! – поспешил сказать англичанин.
"Дзынь!" ударилась ложечка у француза.
- Извините, – сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений! "Дзынь, дзынь, дзынь..."
Безысходность: «Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете».
Женский мир держится на трех китах: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.
– Я стал узнаваем!
– Продали без паспорта?
– Да.
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
– Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
– Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
– Откуда Вы знаете?
– А давайте пересчитаем вместе…
- Алло! Алло! Это колбасный цех?! Помогите!
- Да, это колбасный цех, чем мы можем вам помочь?
- Не знаю! Помогите! Колбасит меня!
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.
Когда я сказал жене, что могу уйти к другой женщине, она минут десять смеялась, а потом заставила меня весь вечер кастрюли чистить
- Как ты умер?
- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
- Я жду конкретного ответа.
- Я утонул в поилке.
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?
Если плоды объявили запретными, значит на всех не хватит!
- Девушка, у вас ноги не замерзли?
- Нет.
- Ну тогда я руки погрею?!
Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он под любым может.
Сидя в баре, Николай Спиридонович, выпивая рюмку за рюмкой, с удовольствием наблюдал, как у дамы за соседним столиком уменьшался нос, увеличивалась грудь и появлялась талия...
Учиться на чужих ошибках мы уже умеем. Может, пора начать учиться на чужом опыте?
Как много мальчиков красивых… мне запрещает муж любить…
- Люся, где наши деньги?
- Рассредоточились.
Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!...
Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других…
Когда идеи овладевают массами, массам ничего не остается, как расслабиться и получить максимум удовольствия.
— Я могу простить всё, кроме хамства!
— А побои?
— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!
Сегодня в Москве произошло ЧП. Сотрудник компетентных органов был послан в детородный.
- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что!
На уроке биологии учительница спрашивает:
- Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
- Две кошки и три собаки!
По вопросу какой я, когда пьян. Гордо звучит ответ: «Вам со мной будет стыдно, но не скучно!»
Как говорил один негр, не знающий русских каламбуров: "С утра берег слегка росист".
"Я работаю в органах..." - с гордостью думал венеролог.
— От такой погоды хочется спать.
— А от такой зарплаты хочется есть.
Ничто так не портит мою нервную систему, как все.
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.
— Ой, извините пожалуйста!
— Девушка, я шахматист, раз тронула, так играй…
Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению. Недовольный Дима, 23 года.
Детство заканчивается тогда, когда пиписька начинает по-другому называться.
Наша Танечка-барменша сегодня отожгла:
— Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Разочарована. Нужного мне отражения так и не нашла.
- Может встретимся, как думаешь?
- Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому, давай, конечно.