— Спать хочется… 
— В следующей жизни выспимся! 
— Ты и в прошлой жизни так говорил…
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
Краткое содержание обращения президента:
"Хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо, я это знаю, знаю!"
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так, чтобы математичка сдохла...
- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.
Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в «мытурцию»
Я себе член откушу, если в ближайшие пару недель все наши общественные и политические деятели на будут начинать свои речи со слов: "Как сказал наш президент в своём обращении к федеральному собранию..."
Интеллектуал, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и трахнуть в подворотне.
Таксист Владимир, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.
Узнав, что Россия вводит санкции против Турции и перестаёт посылать туда своих туристов, несколько стран обратились к России с предложением: мы обязуемся не сбивать ваши самолеты, а вы не присылайте к нам ваших туристов.
Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.
- Папа, а как пишется слово "жопа": через "о" или через "ё"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!
Папа Карло:
— О, какой большой сучок! Сделаю из него нос!
Полено про себя:
— Вот сука!
"Путин назвал коррупцию препятствием для развития страны" - заявил пресс-секретарь президента Дмитрий Песков, улыбаясь и нежно поглаживая часы за 600 тысяч долларов.
Путин: - У России есть доказательства торговли ИГ нефтью с Турцией
Эрдоган: - У Турции есть доказательства торговли РФ нефтью с ИГ
ИГИЛ: - Да вы там совсем охуели что ли?!
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!
- Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.
- Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!
Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.
Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?!
— Нет.
— Тогда что же?!
— Она в ванной… Я — её парень.
- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте.
Блондинка спрашивает у мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это то место, где кончается позвоночник...
- Странно, а у меня там голова...
Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "Б".
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...
Три этапа знакомства:
1 день — вместе пообедать.
2 день — вместе поужинать.
3 день — проснуться вместе и позавтракать.
- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!
- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!
Британские ученые подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудания.
Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа, а люди есть?
— Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы удовольствия не меньше, чем другие от безделья.
- Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
- Такая же красивая и величественная?
- Нет, все время расширяется.
Если вы не знаете, что подарить близким на Новый год, у вас еще есть время покинуть страну.
В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
— Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я тут всего год работаю.
Больной обращается к медсестре:
- Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
- Какие лекарства?! Это ваш обед!
Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везет...
Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!
Мат — единственный язык, указания на котором понимаются без искажений.
А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему...
Чем отличается женский смартфон от мужского?
В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей
Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.
Неправда, Турция не покупает ворованную нефть!
Она её продаёт.
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо! Студент я!
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
— Дорогая, налей компоту! Не видишь, как мне плохо...
— А какого компоту?
— О-гур-цо-во-го!
- Скажите, это подлинник Пикассо?
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.
- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро... Я тоже хочу на вас посмотреть...
Милиция подбирает пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!
Жена просит тестера сходить в магазин и купить булку.
Тестер заходит в магазин, покупает булку, покупает яйца, покупает булку вне магазина, покупает 256 булок, покупает -1 булку, покупает пол булки, берет булку, не покупая.
Парень позвонил на радио:
- Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий:
- Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
Смотрел пьесу "Чайка". Фильм лучше.
Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском платье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке:
— Бабка, ты меня узнаешь?
Бабка:
— Узнаю. Ты Андрей Аршавин.
Аршавин:
— Как ты меня узнала?
Бабка:
— Я Александр Кержаков.
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
- Сделали энергомост из Кубани в Крым - Кубань без света, сделали из Ставрополья на Кубань - Ставрополь без света, сделали из Астрахани в Став...
- Короче.
- Короче, Камчатка без света осталась. Вот такая многоходовка.
Увеличение губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу.
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.
- Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
Турки только что выразили соболезнование погибшим российским пилотам.
Что-то мне кажется, что наших пилотов сбила Эстония.
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
— Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний…
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
— Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений…
Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
— Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие…
Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
— А-а-а-а!
— А вот нервишки надо бы подлечить…
После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилипутов.
Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.
Российский президент в своем ежегодном послании к Федеральному Соранию РФ предложил создать российского конкурента китайскому alibaba.com. Правительство РФ уже приняло решение о выделении 15 млрд. рублей из госбюджета на проект российского интернет-магазина. Дизайн сайта поручено разработать Артемию Лебедеву. В прессу просочилась информация о названии бренда: "Русский Бабай"
Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь?"
Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
Приходит математик устраиваться на биржу труда:
- И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
- А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
- По специальности конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...
- Новая акция движения «наши»: придумай для ввп смешной повод остаться еще на один срок, пришли нам - и ты получишь в подарок плейер, фломастеры и хорошего друга!
— Я хочу услышать 3 самых главных слова.
— Вы закрыли сессию.
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи.
Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель.
Как правило, густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...
В ветеринарной больнице диалог двух псов: Первый второму:
- Чего такой грустный?
Второй со вздохом:
- Да будешь тут грустным я давеча возбудился да и залез на хозяйку, ну в общем и исцарапал еще, так она в гневе решила мне яйца отрезать и вот я здесь…
Первый:
- Странно! У меня история точь в точь как у тебя, также залез тоже исцарапал ну в общем я тоже здесь, но мне почему-то подрежут только когти…
- Как поживаешь, Сань?
- Нормально. Ну как нормально... Хуево конечно, а так нормально.
Решила купить в ларьке сок «Я», подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин…
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос.
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
— Ты почему не следишь за собой?
— А я себя ни в чем не подозреваю.
Дорогой Дедушка Мороз! Не выпускай пожалуйста оленей на дорогу!
Дальнобойщик Андрей.
На Марсе марсоход обнаружил зайца, но перед этим, как подозревают ученые, он сперва обнаружил травку.
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...
В полицейском участке мексиканская глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что её зовут Кончита.
- Бог дал нам две ноги - чтобы ходить, две руки - чтобы держать, два глаза - чтобы видеть, два уха - чтобы слышать, а сердце одно, потому что второе сердце он отдал другому - чтобы мы его нашли...
- А печень-то, печень-то почему одна?!
Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
Стало казаться, что у сына что-то не то с головой.
Пришли с ним к психиатру, и доктор шесть часов задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл один.
У Мальвины с Пьеро первая брачная ночь.
— Да ты не девушка, Мальвина! — возмущается Пьеро. — И кто это тебе успел поломать?
— Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась.
Сегодня после продолжительных боев турецкие овощи оставили города: Курск, Орел и Белгород...
Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
— Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету — ест одни бананы и кокосовые орехи.
— Ну, и как, результат заметен?
— Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.
Бегает цыпленок по двору:
- Какой позор! Какой стыд! Боже, какой позор!
Курица:
- Что с тобой, сынок?
- Мама! Правда, что мой папа — петух?
- Правда, сынок.
- Боже, какой позор!
Откинувшийся зек покупает холодильник.
Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер?
- Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения.
Женщина — это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается:
- Ну че, тебе, мужик?
- Довези до города?
- А корова как?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- На левую сторону!
- Прими вправо, щас обгонять будет!
Парень знакомится с девушкой:
— Я — вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините…, я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
— Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.
— Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!
Люблю людей, которые несут веселую херню — особенно себя. Побольше бы таких людей.
Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.
Эрдоган назвал запрет на ввоз курятины в Россию «Ударом по яйцам».