Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а нахуя?!"
Слишком высокий интеллект - как полуметровый хуй: все восхищаются, но никто не даёт.
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его заебал.
Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание.
Но красиво - под шансон и новости...
Российские дизайнеры не смогли выпустить антитурецкие футболки, потому что не пришла ткань из Турции.
- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- Ой, а можно мне к другому рентгенологу?
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.
Если твой принц пьет третью неделю, а кредит платить нечем, иди в лес и пой песню с птичками и зверюшками. У Диснея эта хуйня работает безотказно...
В церкви:
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!
Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
Вот вы говорите, что у девушек нет проблем, а попробуйте засунуть голову, обёрнутую в полотенце, в футболку…
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.
- Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
- Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.
Объявление в больнице:
"В связи с угрозой теракта, кал принимается только в прозрачной емкости."
Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил.
Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
- Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...
Подробности, само собой, опустила.
— Поставьте зачет автоматом!
— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.
Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной.
Приезжает мужик в Сочи, лежит на пляже, белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
- Ты откуда такой белый?
- С Чукотки.
- А что у вас там лета нет, что ли?
- Есть. Только я в тот день на работе был...
Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.
Вчера футболисты "Зенита" и "Спартака" закончили товарищескую встречу в ресторане со счетом 22990 долларов.
Мать привела сына на прием к психологу. В результате беседы специалисту стала понятна картина в целом и он говорит:
- Уважаемая, тут все предельно ясно - у вашего сына Эдипов комплекс.
- Комплекс-шмоплекс... Да это все не важно. Главное, чтобы мамочку любил, да, Сёмочка?
— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
— Долго?!
— Час-полтора.
- Как Новый Год встретил?
- Как подарок, лежал под елкой.
- Ты куда?
- Я на джихад!
- Чалму намотай.
- Ну мааааам...
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?
"От нашего стола вашему столу" игриво значилось в записке от хирурга.
Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.
- Мда... Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора...
Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.
Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.
Мужик говорит:
— В аэропорт!
— Обэд
— Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
— Обэд
— Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
— Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!
Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.
Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
Даже если в наши поликлиники введут электронную очередь, то к автомату будет стоять 3 очереди, обычная, вне очереди и я только спросить.
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блять, на битву.
- Слышь, мужик, как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!!!
Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он обиделся.
За чей проигнорированный звонок человек может потом премии лишиться?
Звонок будильника.
- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из вас так себе...
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.
Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".
Окей, гугл, на что она обиделась?
Света была жирной и несчастной. Когда ей было невыносимо грустно, она запиралась в ванной и резала себе колбасу...
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!
Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
Пафосный бомж называл себя "странником"
Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.
Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
— Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
— Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
— Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
— Ну, а мы на предельные нормы потребления.
- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Все равно ты ничего нормально не сделаешь, все вечно приходится делать самой! Все, я на тебя обиделась...
— Тепло ль тебе, девица? Тепло ль тебе синяя?
— Тепло, Морозушко, тепло, Батюшка, — икнула Настенька, пряча под подол фляжку с коньяком.
Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!
Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что.
Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
— Дайте мне тот, серебристый…
— Девушка, термос не продается
Две девушки:
— Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
— Да ну его, дурак.
— А что так?
— Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня… Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
«Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу…»
Постоянные упреки «Будь проще», довели Таню до состояния инфузории туфельки.
- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин.
Никита:
- Баба, купи что-нибудь.
Она берет корзинку, набирает продукты.
Никита их «сканирует» на кассе и говорит:
- Баба, не плати!
- Хорошо, не буду платить!
Никита берёт рацию:
- Охрана! баба платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна дама в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
- А теперь расслабься и смотри, как я буду брать его в ротик и нежно отсасывать...
- Бля, Петрович, давай быстро бензин перельем и поедем уже!
Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «проститутка» — может, они уже принимают вас за свою?
Платон призвал широкие массы дальнобойщиков относиться к идеям правительства философски.
Как узнать, что ты набрала вес? Ты не можешь больше носить туфли на шпильках — в паркете остаются ДЫРКИ!!!
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
— По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
— Вижу!
— Молодец! А нижнюю видишь?
— Вижу!
— Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Да вроде вижу…
— А пониже видишь?
— Не, не вижу…
— Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Нет, не вижу!
— Молодец! Хитрый! В разведку!
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.
Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.
— Девушка, мне презервативы!
— Тут очередь.
— Мне срочно!
— Вам завернуть или натянуть?
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?!
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...
Британские ученые выяснили почему невысокие люди обладают говнистым характером, у них сердце находится близко к жопе.
Муж под утро является домой:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - Набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь я спал?
Футболисты поставили стенку. И к ней - судью.
- Сколько вас тут местных развелось! - возмущаются понаехавшие переселенцы.
- А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
- Ну, а вдруг крановщику приспичит...
Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!
Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!
Муж с женой встречаются вечером в постели…
Жена:
— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
— Вот и я думаю — в жопу!!!
Я по тебе сильно бухаю...
Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:
- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент ответил:
- Закажите все, не хочу рисковать.
Не гудят больше параходы, не летят самолеты, не идут пионеры мимо могилы Мальчиша-Кибальчиша. И только иногда приедет Мальчиш-Плохиш на своём "порше", сядет на краешек могилки, закурит сигаретку и скажет: "А ведь был у тебя шанс, Мальчиш, был..."
Один приятель рассказывает другому:
— Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
— У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника…
- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
— И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится…
- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.
- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
- Гоша, дорогой, тебе письмо пришло, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей, милая...
- Тебя наградили!
- Ну наконец-то!! А какая плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.